息子、週明けから微熱と咳、鼻水が続いてて、通院服薬中なのね。今朝も37.2℃だったから本当は休ませた方がいいのかなぁとも思いつつ、でももし昼まで預かってもらえれば少しでも仕事進められるし、これから年度末で忙しくなるからその前にできることはやっちゃいたいし、有休だって有限だし…と思って、早めに帰れるようにしますと申し添えた上で保育園お願いしたのね。そしたら職場に着く前(預けてから1時間弱)に37.5℃超えたとお迎え要請の電話でUターン…😮💨ここまでは仕方ないんだけどさ、帰宅したあと、追い打ちをかけるように、保護者全体への連絡(たぶん)として「無理に登園させないで」と来て、みんなの前で私が怒られてるような気分になったよね…先生たちの言ってることももちろんわかるんだけどさ…
なんだか眠れないので、今考えたことを書いておく。私って、特段何かの才能があるわけでも、なんでも器用にこなせるタイプでもない。これまで何とか高校受験、大学受験、就活を切り抜け、職場や楽団でほどほど存在を認めてもらえるくらいになれたのは、努力したから。めちゃくちゃ頑張ったからだよ。えらいよ、わたし。私がめちゃくちゃ頑張ったのは、「私はめちゃくちゃ頑張らないとみんなと同じスタート地点に立てない」という劣等感と、「休むことは悪、許されない」という強迫観念があったからなんだけどね…。それから今気づいたけど、「努力したから存在を認めてもらえた」って書いてるね。本来、努力しなくたって、私の存在は認めてもらえるはずなんだけどね…。#アダルトチルドレン
電車はさ、降りる人が先なのよ。ベビーカーを連れていたら、降りる人を待たずにぐいぐい乗っていいというルールはないのよ。そういう人がいるからさ、子持ち様とか言われちゃうのよ。あんた達と一緒にされたくないからやめてよ。
よく行くコンビニの店員さんたち…いらっしゃいませ、ありがとうございました、〇〇円です等の言葉を私に対して一言も発さず、こちらがお箸を下さいと言っても黙って出す人、レジの待ち列ができてたから、品出しをしてた店員さんに声をかけたら、「あ」とだけ言ってもう1台のレジを開けに走って行った人…私がその人のレジに行った時も特段声かけはなし…。これって普通なのかな…?客だから丁寧に扱えとかそういう話じゃなく、相手を人として尊重したコミュニケーションを取ってほしいんだけど…。
苦手。「どういうキャラクター設定でいくか」迷ってしまうから。自分が相手からどんなふうに見えているかが気になりすぎて、話の内容まで頭が回らず、でも上手く話したい気持ちもあって、頭が渋滞してすごく疲れるから。キャラなんて作る必要なくて、素のままの自分でいればいいはずなのに、それかできないんだよね。アダルトチルドレンあるあるかもな…#アダルトチルドレン
私は親に共感してもらったことがないんだな。父は仕事でいないかリビングに転がってテレビを見ているだけの人だったし、母は理由のわからない不機嫌で何日も私を無視するような人だったから、私はどちらにも自分の気持ちを話すことができなかった。話さないんだから、そりゃあ共感もされないし、話したところで自分の求めているものはもらえない、楽にならないと感覚としてわかっていた。だから、どんな感情も自分の中で握り潰すしかなかった。悲しかったね、辛かったね。よく1人で耐えたね。よく頑張ったね。もう大丈夫、いつも私がついているから。泣いても叫んでもいいよ。どんな時でも一緒にいるよ。#アダルトチルドレン
朝ごはんは食べたほうがいいと頭ではわかってます…パンよりご飯のほうがいいと頭ではわかってます…が…現実はご飯とおかずの用意をする余裕などなく…菓子パンかじるくらいしかできてません…。それすら食べられなかった日はコンビニでカロリーメイトかスムージー…😇
これ、人に話したこと、あんまりないんですけどね。私は告白しないタイプなんですよ。私がその人のことを好きであっても、その人と付き合いたいとは思わないんですね。私が一方的に好きであるだけでいい。告白することで相手との関係を変えたくないんですね。どのくらいの人にわかってもらえるか、わからないですけども。
夫が、ポイント欲しさに銀行口座を新たに開設すると言っている…。ポイントだけもらってその後口座使わずに放置するならまだいいけど(銀行側からしたらよくないけど)、その口座に紐づけて新しいクレジットカードを契約しちゃったり、カードローンつけちゃったり、その支払いができなくて分割払い、リボ払い…となっていかないかとても心配😞前科があるからね😞そういう夫の金銭問題を解決してあげられるほど貯蓄はないし😞とてもとても心配だけど、あんまりマイナスなことを言うと夫はものすごく落ち込むし、言わなきゃよかった、クレジットつけるなんて言ってないじゃん、もう絶対口座開設しないね、元気なくなったから今週末泊まりで出かける、元気なくなったから〇〇を買うからそれでチャラにしよう、などと言われるし、そういうのもとても嫌だなぁ…😞
息子を保育園に預けて、テレワークして、お昼はウーバーさんに持ってきてもらって、ちょっと気分転換にコンビニ出かけて荷物の発送済ませてコーヒー買った😊通勤がなくて、コンビニ飯以外のお昼を食べれて、明るくて暖かい時間に外を歩ける…有給じゃないけど、いい気分転換だな〜✨
午前中に実家に行って帰り際に、息子が父母に向かってバイバイをしたら、父が「バイバイだけは上手なんだよな〜」と言った。息子は他にも上手にできることたくさんあるのに、1時間くらいは実家にいたのにろくに見もしないで、なんでそんなこと言うんだろう。ほんとに腹が立つ。今までの私と違うのは、グラビティで愚痴を言って終わりにするんじゃなくて、さっき父にLINEをしたこと。「自分はバイバイしかできないと思うようになるから、息子にああいう言い方をしないで」と。既読はついたけど返事なし。まぁ想定内。自分の非を認めることなんて絶対にできない人だからね。でもまぁこれで、改善されればそれに越したことはないし、同じようなことが起きれば、それを理由に実家に行かないようにすればいい。そしたらかえって楽になるかもしれないと思っている。
わたし高校時代、自覚してなかったけど、家に帰りたくなかったんだと思う。高校の最寄駅は、自宅の最寄駅まで乗り換えなしで行ける路線が通ってたんだけど、本数がすごく少なかった。別の路線に一駅乗ってターミナル駅まで行って乗り換えれば、高校の最寄駅で待つより早く帰ることができたんだけど、当時の私は絶対にそれをしないで、直通の電車が来るのを待ってた。当時は乗り換えがめんどくさいとか言ってたかもしれないけど、たぶん本当は違うよな…帰ったって、心休まる家じゃなかったんだもん…。
子どもの頃の私、思い返すと本当にかわいそう。寝られないと言っても寝室の環境を整えてもらえず(寝室のドアは開放、外は煌々と電気、父のテレビの音、母の家事の音、寝られなくても添い寝とかは絶対なし)、遊びにも付き合ってもらえず(家で遊んだ記憶といえば一人でおままごとのみ)、熱を出して寝込めば部屋の外で母に「(熱があるのは)本当かどうかわからない」と言われる。そりゃこんな性格にもなるよ…。私が私の親だったらもっと違う対応をしてあげたかった。幼少期の私、つらかったね。よくがんばったね。
もともと取っていた有休と、息子の胃腸炎が続いたせいで年末年始のお休みが人より長くなってしまったのだけど、今日有休(健康診断)ですすみませんって上司に連絡したら、今日締切のものありますか?って聞かれた。10日以上前の仕事の内容覚えてなくて、申し訳ないのですが私の管理表見ていただけませんかってお願いしなきゃいけなくて、しんどい…。こうして文字にすると、仕事をする上で必要なだけで多分悪意や嫌味はないやりとりだと思うんだけど、悪いことしてるわけじゃないのに、すごく悪いことをしている気分になる…。確かに仕事はしてないけど、胃腸炎でまぁまぁ苦しい年末年始だったんだけどな…。年始の挨拶も無視されてしまったし(それは単に忙しいからかもだけど)…。明日は申し訳ありませんでしたのお菓子買って出勤しよう…。別にそういうのを求められてる職場じゃないと思うけど、そうでもしないと私の申し訳なくて辛い気持ちが落ち着かない…。
「俺もう、とっくに限界なんだよね」って…胃腸炎の後で満足にご飯が食べれず、ずーーーっと不機嫌で泣き喚く息子の声を聞くのがしんどいのは分かるけどそれは私も一緒。夫が息子の声を聞いてあぁぁぁってなってる時は私が息子の対応を引き受けてあなたは離れてって言ってきた。自分に吐き気があっても。そのうえでそう言われたら私はどうしたら?あなたが限界の時や夜中にも対応してる私には限界がないとでも?
クリスマスに息子が胃腸炎を発症、2日ほど遅れて私と夫も発症…なんとか落ち着いてきた…。風邪も治ってないのに…。ギリギリ年末年始休みの前で、病院に行けたのが不幸中の幸い。年明けまでには家族みんな元気になりたいな…😭✨