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PMSが思ったよりひどかった

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いつか生きててよかったって思える日が来るまで、生き続ける

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終わらせられるくらいなら自分から終わらせてやる

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消えれば自分のことみんな気にしてくれるかな

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心の痛みに比べたらこんなもんちっとも痛くない

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ここ何年かで家族の何人かが病気で他界して、だんだん身近な人がいなくなっていくの、思ったより辛いし年々メンタルやられていく

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唇の皮をむく癖はストレスや不安を感じているとき、無意識に自分を落ち着かせようとする行動なんだって

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自分は心が狭いんだ
小さなことも許せなくて、ちょっとしかことにも怒りが湧いてくる、そんな自分が嫌いだしそんな自分のことを心から愛してくれる人はきっと現れない、私はずっと生き地獄を味わう

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会えないことを泣くぐらい好きになった人は初めて
これは本当に好きなのか、依存なのかわからないけど

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前はこんなんじゃなかったのに
なんで変わっちゃったの

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きっと自分は誰も真剣に愛せない

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だいたいみんな口だけよな
本気でそう思ってるなら行動にうつせよ

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結局みんな彼氏優先かよ

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恋愛と結婚は別？

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自分で聞いたのに聞いて苦しくなるやつ

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定期的にくるこのメンタルダウンどうにかしたい

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自分のことを大切に思ってくれる人がいるのに、どうしてまだ孤独を感じるんだろう

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彼氏とか旦那は、自分のお父さんに似た人を選ぶって実は本当なのかもしれない

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スタンプ一個で返されると、話す気無くしたんかなとかもう喋りたくないんかなって思う

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好きじゃないのかもしれない

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前日にドタキャンされるくらいならもっと早く知りたかった

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前までの自分は、自分を満足させるために無理をしてでも行動してた、でもさ、結局それが人のために動いてるになってるんよね、自分のためじゃない、もっと自分優先にしてあげたい

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人にすがって生きていくしかないの

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結局自分の機嫌は自分でしかとれないし、人に頼って満たしてもらおうなんてむり。

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私は一生、1人の人を愛することはできないのだろう。

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最近欲を失った
前まであった欲望も楽しみも全部全部

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どえらい嫉妬、独占欲男に捕まって初めて分かったこと
自分の時間ってめっちゃ大事

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好きってなんなの
安心とは別なの

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ビジュ爆発した状態で会いたい

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付き合う前がいちばんたのしい

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気になってる相手から香水のいい匂いとかしたらもうイチコロ

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恋愛ってめんどくさい
1から関係築いてやりくりするのがまぁめんどい

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誰よりも傷ついて幸せになってくれ

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今が幸せだったらいいんだよ

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ちょっとしたことでも疑って疑問に持って問いかけて真実暴こうとするから
もういっそのこと警察になったらいいんじゃないかって思ってる

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眠いのに寝れないのつらい

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恋愛ドラマみててさ、傷つくから別れを選ぶとか自ら離れていくっていうのをたくさんみるけど、自分は傷ついてでもいいからその人のそばにいたいと思うししがみついてたい、これは依存なのかな。

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立ち止まれない時間を生きている
だからつかみ取らなくてはいけない
この瞬間ほんとうに大切にしたいものを

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恋愛って傷つくものだよ

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恋って楽しいけど
あとあと辛くなるから
それがいや

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0-100思考直すにはどうしたらいい？

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最近自分の口調が荒い、トゲがある
治さないとだめだ

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自分のことを気にしてくれてない人にかける時間がもったいない

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あー、疲れてる時は口が悪くなる
達者になったもんだ

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恋愛って疲れるね
頭使うし感情揺さぶられるし
でもこの緩急が楽しいんだけど
それも疲れるよね

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自分の思い通りにならないとイライラしちゃうの子どもすぎてそんな自分がいやになる

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自分は愛着障害かな

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暖かい季節になってきて思ったけど
やっぱり私は冬鬱だったんだ
冬の間は気分も優れないしメンタリやられてばっかりだった。最近やっと私に春が訪れた気がする。気がするだけ。

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あの人がいないと生きていけない
そのくらい依存しちゃった

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好きな人と結ばれたかった