家にも職場にも居場所がなくて、これ生きてる意味あんのかな？仕方ないので唯一メリットの車通勤活かして行きはコンビニコーヒータイム、帰りはロイホでティータイム、ほんの少しの自分だけの時間でなんとか生きてる。
うつがひどくなってから、自分自身の問題以外のことでも気にしてストレスになってる。親の介護の状態の悪さや文句とか、家族のちょっとした言動や生活リズムにイライラ、職場の人の言動にもモヤモヤ、イライラ、別に自分に直接害はなくても。。自分の体調で精一杯なのに。もう人のことは気にせず気楽に、行きていきたい。。
投稿すらしんどくてサボっていました。仕事復帰してようやく1ヶ月。一度逃げ出した会社にどの面下げていけばいいか気まずかったけど、これもお金のため、転職する気力もなく、仕事失うわけにもいかんので開き直ってなんとか会社に行くだけ行ってる。でも、周りを見たらみんな充実して頑張ってて、自分はなんのために働くのか、行きていくのか、希望の見えない毎日。実は今自分が見てる世界も夢なんじゃないか？って現実から離脱感めっちゃある。
今朝は久々に目覚めが良かった。朝散歩とバナナの効果が出てるのかも？あと、5月うつ発症で6月からが一番酷かったから、6.7.8月が急性期で3ヶ月休んで、9月かなりスローペースで復職して3週間、ようやく体が少し落ち着いてきたのかも。2021年9月、2022年9月、2024年5月、と、すでにうつ発症3回目だけど、こうやって記録をたどってみれば、いつかうつとうまく付き合って行けるやろか。。色んな人の調子の波も聞いてみたい。🐣🐣
連休最終日ってほんと、モラトリアム期間😭まぁもはや最終日の前日からあ〜明日来てほしくない〜て思ってるから重症なんだけど。うつって、目の前の問題と関係なく常に理由もない不安に襲われてる。絶対脳内物質の異常だ😭
youtubeで目の運動いいってやってた。自律神経に、肩こりマッサージもいいけどまず腕を頭の後ろでくんで、目を右に20秒、左に20秒しっかり向けて、目の周りの筋肉ほぐすんだって。あと鼻の横の頬の筋肉を外側に20秒広げて息をしやすくしたり。眉毛をぐるぐる指でマッサージしたり。確かに脳みそに近い部分だからききそう。
今日はお風呂湯船浸かったからウトウトしてまだ薬飲んでないけど寝れるかな、と思ったら、全身ケガをしてて、包帯とか探し物してるけど見つからなくて、人から色んなものを奪ってコンクリートの建物をずっと逃げなければならない、家族とも離れ離れっていう悪夢で今目が覚めた。あかん、これはやはりひどい病気。。😓でもある意味、夢より現実の方がマシでよかった。。あー夢でうなされるのほんましんどい。。なんかほんとトラウマなんだわ😢
もう人生、大きな幸せは諦めた。とりあえず体力を少しでも回復して、美味しいご飯、ラーメン、冷たいアイスコーヒー、ポテチ、おつまみ、温泉、マッサージ、マンガ、音楽、ドライブ、カフェめぐり、自然に溶け込む。そんな小さい事を幸せにしていこう。仕事なんて、ただの生きるための手段。生きることの方が大変で大切なんだ🐰🌸
皆さん今日もお疲れさまです。今日もただ会社に行って帰ってくる苦行に耐えた。弱音とかネガティブな本音を吐ける場所がここにあって有難いです🐣💦世の中、前向きとか、意識高い人が全てじゃないんだ！むしろ意識低い方が過半数超えてると思うんだ！こっち側の人間で世の中作りたい…カウンセリングだって保険適用、国の補助してほしい。立派な国民病なのに。🥲🥲
毎日、朝寝起きがけにつらくなったら自分で自分を「かわいそうなかくちゃん（名前）、毎日しんどいね、よく頑張ってるね、大丈夫だよ、きっといいことあるよ、適当でいいよ、なんとかなるよ」って肩をなでなでして励ましてる。あと無印でもちもちの棒状クッションかったのですが不安な時ギューッと抱きしめると落ち着く、おすすめです。
今日もやっとこさ仕事に行って帰ってきてた！会社でた瞬間、やったーようやく自分の時間！て気持ちになった。休んでた時は出かけても、目的もなくぶらぶらしてたから、そういう意味では仕事いくことでメリハリがついてるのかもしらん。でも仕事終わりの楽しみ方が分からない。とりあえず学生のようにコンビニでファミチキを買い食いした。したいことをして生きていきたいね。
復職5日目。土日も落ち着かないなか、湯船に浸かったおかげかまだ寝れた。今日は朝礼で正式なこれから宜しくお願いしますの挨拶。とりあえずちゃんと話せた。もう今日はこれだけでよしとしよう。できることのハードルがものすごく低いけどそれが現実。いきなり無理したら体壊す。昼からもたいしたことできなくて気まずいけど乗り切ろう。自分が思ってる以上に、他人は自分のことそんなに気にしてないよね、ね。
カウンセリング行ってきた。ポジティブに考えようとしても無理だからネガティブいっぱい吐き出した。家族や友達にも、消えたいとかこの先どうしようとか、あんまりネガティブなこと言えないから、カウンセリングの先生には嫌われてもどう思われても向こうも仕事だから自分の嫌な気持ち全部さらけ出す。そして対処法を教えて！と伝えた。ぐるぐる思考とか脳機能の低下はやっぱり自律神経のスイッチがうまくいかないのが原因で、毎日寝る2時間前、20分ゆっくり湯船に浸かることで薬以上に効果があるそうです。風呂もしんどいんだけど、まぁ考え方を治すより体から頭も直っていくようです。あと弱ってる時は、過去の反省と未来の心配は今は禁止！と言われました。確かにそればっかりしてる😓
復職4日目。デスクで資料を読み込むも、全く思考力がなく中身が入ってこない。ほんとにうつって脳機能の低下がひどい。会話もままならない。脳機能のリハビリってないんかな？脳みそごと取り替えてほしい😢相変わらず朝の絶望感がすごいし、一旦会社に着けば少しは落ち着くんだけど、気力はゼロ。そうこうしてるうちに誰でも行けるおつかいを頼まれたので半日外出。運転は頭使わないから楽だ。頭を治すのは時間かかるから、それよりまず体力つけるほうがいいのかもしれない。
復職3日目。もうすでにきつい。1日3回くらいは消えたくなる。。朝起きた瞬間とか、現実を思い出してどん底。このまま眠るように消えたら楽なのに…とか考える。でも、波があるのも回復期の特徴らしい。それに、考えたらうつになる前から、昔から、悩みが多くて自信がないことばかりだった。それでもなんとか10年以上仕事やってこれてた。歳とともに苦しさをより感じやすくなってるのかも。消えた〜い消えた〜い♪って笑えたらいいな。
復職2日目、やること、できることなくてただ片付けしたり画面見たり…今日も辛い辛い…朝も、このまま眠るように消えたら楽なのにと思ってしまった。これが希死念慮というやつか…ほんまに鬱は人を変えてしまう。。どうしてあんなに元気に働けてたんだろう。頭も働かないよー…
うう、、復職1日目、やっとこさ前の職場に挨拶し、餞別お菓子渡して、その他の人に廊下で会うのも気まずく、なんとか席を片付け、昔の古巣の職場に異動したが、それも浦島太郎で1日が長くて疲れた…一応みんな優しく、焦らなくていいよと言ってくれるものの、これから週5で働く自信などなく、そわそわ逃げ出したくなる。あーきついよーー😭
6月下旬から約2ヶ月半、傷病休暇も使い果たし、いよいよ明日復職ですが不安でしかありません。原因となった職場から外して貰って元気だった頃の部署に行きますが、どの面さげて会社に行けばいいか…どちらにせよ前みたいな働き方はできないから、ボチボチ、無理だったら辞めてもいいし、幸い会社の対応自体はとても優しい。。でも何もできない、うつに侵された自分が嫌で仕方ない😣
元気がない時こそお肉食べよう！と、久々に外食で焼肉ランチを食べました。平日ランチだから夜よりお得。休職中のくせに金ばっか使ってることはさておき。。。定食だけど、食べ放題のお肉と違ってしっかり厚切りで焼いてもしっかり食べ応えあって美味しかった。一人焼肉専用ロースターでモクモクしなくて快適だった。ちゃんとした焼肉と焼肉ライクの間みたいな。かなり画力パンチあるでしょ😊
休職2ヶ月目に突入した。うつにいいことで朝散歩って絶対にでてくるけど、休職して1ヶ月は身体が重くて外出もままならなかった。まずしばらく脳と体を休めて、飽きるくらい休めて、ようやく朝日を浴びようと思った。そらそろ、ずっと寝ていてもそれはそれで不安で辛くなってきたので。朝散歩と言っても、起きてそのまま、コンタクトだけ入れて、パジャマとスリッパのまま取り敢えず家の外に出る。朝日を目に入れて、腕上げて深呼吸。そこから徐々に近所の公園5分からスタートし、滞在時間10分、20分、と伸ばしていった。今でインスタ投稿10日目。今日の公園を1枚パチリ。朝イチは気温がそこまで高くないから歩きやすい。でも、気が乗らない時はしない。あくまで、日光が栄養吸収だ！と思える時だけやる。人目も気にしない。普段目に留まらなかった街並みを眺めながら歩く。朝イチこれを達成すれば後は家でダラダラしてもよい。良くなってるか分からんけど、散歩したということで罪悪感が大分減るのと体力回復に少しでもなってると思える。散歩の間はいらんこと考えなくていい。皆さんもやってますか？
ここにいるみんなは、自分もうつ病でめちゃくちゃ弱ってるけど他の人にいいねしたり気にかけたり、うつの人は基本優しくて真面目な人が多いのだ。だから悩むんだよね。人のことなんてどーでもいいや！って思えないんよね。🐣💦
今日は頑張って朝から出かけた。区の図書館、ソファスペースがあって綺麗だった。でも一日外で過ごしただけで疲れた。会社のメール開いただけでウッとなってエネルギー吸い取られた。あーこんなんではなかなか社会復帰できん。
こないだ買った、なおにゃん著書のうつ吸いイラスト帳というのが結構良かった。悩みすぎて本を読む気力もないけど、イラストを眺めるだけで癒される。うつを治すわけじゃないけど、今の瞬間辛すぎて苦しいのが少し楽になる。
