GRAVITY/り

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り

忘備録

音楽

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あなたには幸せになって欲しいよ、私だけと

り

自分なんか幸せになるべきではないって分かってるんだけどね

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体調の変化気づいてくれたりたくさん大切にしてくれるのも伝わりすぎてるから、このまま相手とともに時間を過ごすことで離れてしまう時苦しくなってしまわないのか、がすごく不安

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私が風邪ひいたらわざわざお見舞い来てくれようとしてくれることも、休みの日も余ってる時間を全部私に費やしちゃうところ、私に甘々なところも優しいところも言葉でも行動でもちゃんと表現してくれるところ、前の人と比べて今の人の方が良いっていうのは分かってるんだけどね。なんで前の人の方に惹かれちゃうのかな

り

結局どんな恋愛しても心に残ってるのは君だけっていうのはずっとひみつだよ

り

好きな人に、幸せになってねって言えるあなたに最後まで私は敵わなかったなあ

り

もう追ったり縋ったりしないんだ、ちゃんと成長できたよ

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どうしても優柔不断なんだ、いつも

り

いいんだその最初のおかげて、今の君がいるんでしょ

り

私がいなかったら今のあなたにはなってないし、あなたがいなかったら私は今の私にはなれてなかった

り

私がいてのあなたで、あなたがいての私

り

何事にも期待しないで生きていきたい

り

悲劇のヒロインぶる癖いつまで経っても変わらないね、自分が悪いのに

り

誰かの記憶にずっと残りたくて、私って言う存在を忘れて欲しくなくて、嫌いでもいいからずっと覚えててねって

り

今の彼氏、私のこと昔から好きでいてくれてて、でもそれだけじゃ満たされないから他の人も求めちゃって、愛される価値ないって分かってるのにもっと愛が欲しくなっちゃってってもうどこから選択間違ったんだろう

り

好きでいてもらえる価値ないなあって

り

他人からの評価が、自分の評価で他人からの愛で存在意義を感じてってすごく幸せになれない

り

誰かの愛を感じた瞬間にしか、存在意義を感じられないんだと思う。

り

やっぱり幸せになっちゃいけないなー

り

何回繰り返したところで結局変わらなんだし、かと言ってそう言う自分を受け入れるのも違うしなあって思う

り

承認欲求満たされたいがために相手のことを弄ぶって中身ずっと空っぽなんだね、ばかすぎる

り

あの時好きだったなあって気持ち、全部過去になってくんだなあって思ってちょっとしんみり

り

一生私って幸せになれないんだなって思う

り

だって私のことを好きだった君以外に、君のこと好きだった理由なんてなかったんだもん。

り

人のこと受け入れる余裕はないのに人から愛されたいとかわがままだなあ

り

相手のここが好きだったとか、失恋してから好きだった理由を後付けしてるだけで本当は自分を好きな相手が好きだった以外に好きな理由はなかったって言うしょーもない話

り

私がこうやって過去の恋愛引きずってるのって、相手のここが好きだったからとかそう言う理由ではなくて単純に承認欲求を満たしてくれた相手に依存してただけで、その時の満たされた感情を取り戻したいって思ってるだけなんだなって

り

いつか本当に好きな人ができるよって言われ続けてたけど、結局そう信じてたけどできなかったし自分のこと好きな人なら誰でもいいんだろうなあとは思っちゃう

り

君を好きになれて少しは変われたのかなとは思ってたんだけど、やっぱりずっと変われないや

り

多分君は私では変わらなかったし、私も君では変われなかった