共感で繋がるSNS
チロル🐋
𖤐 ̖́-闘病生活もうすぐ2年
𖤐 ̖́-大喜利大好き
𖤐 ̖́-*˙︶˙*)ﾉ"☕️
チロル🐋
今日は公園を半周できた
(残り半分は母に車椅子を押してもらった)
そしてシャワーを温かいお湯で浴びる事が出来た
(何言ってるか分からないと思うけどシャワーはずっとお水かぬるま湯だった)
うわぁぁー( ߹ㅁ߹)
シャワーが温かかったよぉ！！！
毎日冷えて冷えて大変だったんだよぉぉ
今日はあとトイレ掃除と、掃除機と階段拭きをする予定。夜も5分の散歩を
何かを出来ること、やることがあるのはとても幸せなことだね( > <。)
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チロル🐋
Xで、ひたすら、ひたすらに、底抜けに明るく、ユーモアに溢れた投稿をし続けてきた人が、たった今、とびっきり明るいお別れの挨拶を投稿した。多分さいごの。
言葉にならない、涙しかでない
2年前から同じ病の人を沢山フォローしてきて、その中で知り合った方で(病は違う)若くて可愛い元気な女の子
人生は希望ばかりじゃない、苦しみばかりだって改めて思う
だけど、自分に与えられた時間は、自分がちゃんと生きなきゃいけないね、どんなに辛くとも
知らない人だけど毎日見てた。だって沢山励まされた、前向きに闘ってる、前だけ向いて。
お別れしたくない
そんなのご本人が1番思ってる
328チロル🐋
息切れだ、この時間は失敗だった
お夕飯を食べる体力がない
明日からはお夕飯を食べたあとにお散歩だ
外に出て歩けることが幸せだってこと、気づかない人生が良かったけどさ
今日は5分をゆっくりかけて歩いて、曇り空を見て、風を感じて、談笑してるママたちを見て、自転車で通り過ぎるおじさんを見てさ、それだけなのに、家に1人でいるより楽しかったよ(*´ω｀*)
1735チロル🐋
声が出なくなって、聞けなくなって、見れなくなって、歩けなくなって
でも、一番言葉にならないのは、片時も離さなかった小さなあの子だね
小さなあの子の隣にいる未来だね
もう2年も経った、そしてこれからもずっと続く
一晩中歌ってた子守唄をまだ歌えない
息切れして歌えない
なんの病だこれは
誰もわからない
倒れる前日まで、私は、働いていたのにね
時間だけしか癒さない
完全に癒されることはないのだろうけど、時間だけが悲しみを鈍化させる
朝は何回も何回も言い聞かせる
そして心を無にして、いつも通りの日々を
532チロル🐋
今でも覚えてる、あの日私は車に乗って、あまりの体調の悪さに病院に行って貰った薬を飲んで倒れた
そこからもう2年
身体が1ミリも動かなくなって、そこから2年
死の淵から這い上がって、闘病し続けてもう2年経つんだね
文字通り、全て失くしてしまったけど
「私がママだと思ってる限り、娘のママは私で、それが私にとっての真実だと」
そうだね。そう思って生きてくよ
1056チロル🐋
でもさ、私は鉄じゃないからさ、人間だからさ、打たれただけ傷を負うんだよ
234チロル🐋
後遺症で今でも苦しんでる人は沢山いる…星の数程いる( > <。)
「ご飯を泣きながら食べたことのある人は生きていけます」
「Today is the first day of the rest of your life.」
今日という日は残された
人生の最初の1日
奪われたものが多すぎる、そういう人が沢山いる
なぜ自分が？
そう何万回問続けてる人が沢山いる
それでも皆前向きに生きてる。でも、それは前向きに生きるしかなくて生きてる
前を向くしかない、下を向いたら終わりだから
どんな病も残酷だ
苦しいときはここに戻る
そして1人じゃないって力をもらう
642チロル🐋
たとえ届かなくても抑える必要はないし、抑えられるものではない
🍓狩りのニュースを見て、あぁ、あの子の大好物だなぁ、って
あぁ、今日はひな祭りだなぁ、って
涙はやっぱり出てしまうんだけどさ、それを拭ってさ
いつかのために、今日できることをやるよ
今日のお散歩はあんまりにも風が強くて、傘と杖を持って足早に歩いて帰ってきたんだけど、帰って気づいた…杖使わなくても歩けたね、しかも足早に
3月中に公園1周を目指すよ(っ´ω`c)
939チロル🐋
あの子が泣いてなければそれでいい
そう何百回も言い聞かせる
今日は久しぶりに大型リハビリをした
その後寝込むことなく、息切れはしてるけど、少しのお肉とお野菜の入ったラーメンを作ることができて、それを熱々のまま食べれてる
よくここまで回復したね、私
ぬるいさ、伸びきったラーメンじゃなくて熱々のまま食べれてるんだよ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
1541チロル🐋
1430チロル🐋
脳のクラッシュを恐れないで、我慢しないで笑いたい
大喜利の皆の回答もクスッで我慢してる
「あはは！！！」って文字で打ってるように大声で笑えるようになりたい
29チロル🐋
それでも、いつまでも逃げれないと思ってお日様の下を歩いたら、倒れた、たったの10分
まだ2月なのにね
さすがに泣いた
私の抱える後遺症は3つある
それが私を中々前に進ませてくれない
でも心だけは自由だからさ、やっぱり夢をみるよ
いつかは、、、って｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
832チロル🐋
アカギ？笑ったꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
126チロル🐋
たった今、娘からメールがきて、
音声のメッセージで、怖い夢見たけど、でもママが来てくれたって
目が覚めたらママに会いたくなった、って
ごめんね
怖い夢見た時、ママ隣にいなくてごめんね
この看病の3日間ずっと隣にいて、身体中さすってて、ご飯をアーンしてあげてた
5歳までずっとそうしてたように
娘は覚えてなかったけど、ママはあなたがコロナで12日間寝込んだ時も片時も離れずずっとこうしてたんだよ、と言ったら嬉しそうに笑った
自分で食べれるけどアーンしてくれると嬉しいって
バーバとパパだと、具合悪くてもずっと1人で放置だよ、と言われた
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
娘は何も悪くない
何にも悪くない
親が悪い、私と、元旦那が悪い
子どもはいつだって、身勝手な大人の被害者だ
私の一ミリも動かなかった身体は2年でだいぶマシになった
3年で基本生活を送れるようになるというデーターもある
娘が会いたいときに自分の足で会いに行けるようになりたい
抱きしめてほしいと言われたら、電車に飛び乗って行ける身体に戻りたい
842チロル🐋
娘が三連休来て38.8の発熱。3日看病して今日帰っていきました…
病院やってないし、検査キットもない
病院そもそも連れて行けない
私の発症は今日の夜から明日
娘のとこはコロナが流行ってるそうで…
私は何度この病に怯えないといけないのか
そして、何度罹患しないといけないのか、、いつまでもリハビリが進まない
でもさ、子育てって、そういうものだよね、本来
子どもの持って帰る菌に何度もやられた
私の身体がもつかどうか、それだけ
1138チロル🐋
嬉しい嬉しい❤️🔥もう2年も行ってないよ！お洒落なカフェも捨てがたいですが……やはりここはガッツリ啜りますか❣️滴る肉汁を(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ･･
127チロル🐋
1125チロル🐋
質問募集中！
私に質問してくださいね。
改めまして、嘆き増えそうなので投稿をお休みしようかと*ˊᵕˋ*
なので、最後にやってみたかった！
質問or大喜利募集❤️🔥
1417チロル🐋
いいよね、自分があんまりに可哀想で、可哀想すぎて泣いた
心はどこまでも耐えれると思ったけど、身体が先に悲鳴を上げた
そうだね、この心と身体は、どっちも私だったね
病院行って、帰ってこれた、それだけは、良かった
1434チロル🐋
がんばれ
がんばれわたし
1240チロル🐋
1日のありがたさを痛感したりしないし、そのことで泣いたりもしない
誰にも感謝しないし、善い人間にもならない
苦しみや恐怖はないに越したことはないのだ
健康に勝るものはこの世にはない
434チロル🐋
恐怖に打ち勝ちたい、病から人は逃れられない
1031チロル🐋
1度でいいからさ
どなたか分かりませんがもし良かったら車椅子を押して下さい[ほっとする]
1221チロル🐋
症状は同じ、回復スピードは人それぞれ
比べても仕方ない。上も下もある
私がフォローしてる方達は指先一本動かせないところからリハビリを始めた人たち
私と同じ
掃除機をかけるだけで1日動けなくなる
私と同じ
でも共通するのは、家族の不理解
実はね、私の家族も、私の症状を理解していないんだ
私を叱る優しい弟はさ、私を病気のふりしてると思ってる
心と身体はもう治ってると、動かないのはチロルちゃんが怠けてるからだと
先生のデータにもある
家族は回復を望むから、こういう食い違いが生じる
でも、過度な運動は逆効果だと
運動をして二、三日寝込むようなことをしてないと、悪化するだけだと
弟は一年、妹は半年苦しんだけど、復職してる
私だけが酷く重い、仕事も辞めた
コロナ罹患後と旦那の単身赴任の帰りと重なったからだと
精神面の負担も脳の疲労、クラッシュに繋がるんだって…最悪だね
道のりは、険しく、程遠いな
728チロル🐋
今日の自分まで不幸でいたくない
今日の自分の行動は自分で決めていい、そうだね
1133チロル🐋
私も皆みたいに、模写じゃなくて、心にあるものを描く力があればいいのに
1324チロル🐋
それだけでもう私の心はぐちゃぐちゃになるね
最後の日は、ちゃんと話し合いがしたい
最後くらい、ちゃんと話し合いがしたい
命を落とすほどの…極限まで耐えた私を、一ミリも理解しないまま、、、しないまま、、、
しないままで｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
829チロル🐋
靴ひも
820チロル🐋
私は最後まで自分の身を犠牲にしたんだ
大人しく身を引くことで最後まであの子を守ったんだ
それでいいんだよね
私は間違ってないよね
でも涙がでるのは仕方がない
仕方がないよね
432チロル🐋
娘が来てる
幸せそうに笑ってる
それは、私が引き下がったから
私が彼らと争わなかったからだと思ってる
それが娘にとって最善だと思ったから
誰からも愛される選択肢を私が選んだからだ
誰も分からないだろう
私だけが悲しくて寂しくて惨めだ
争いを娘に見せたくなかった
誰も憎ませたくなかったし、悲しませたくなかった
皆を大好きな娘はそのまま大人になるのだ
でもさ、でもね
私は回復してる
娘と普通に遊べて、話せるようになって、お世話できるようになって、
諦めてた気持ちが私を苦しめる
私はさ、ずっと、娘を愛して、あの生活の中で、地獄だなぁと分かっててなお、娘と楽しく暮らしていたの
それが、死にかけて動けなくなったら、離婚、ってそんな話あるかな
あるのかな
そんな非人道的な扱いが………
誰が悪い？？？
誰が悪いの？？？
私は母でいたかった、この子の傍で母でいたかったよ
今日は壊れそうで仕方なかった
回復する、、、その分自分の選択に苦しむのか
たった一つの選択肢しか与えられなくて、それを承諾したことを
431チロル🐋
思いきり怒られて、怒られて、そして気づいたこと沢山あった
ありがたい.˚‧(´ฅωฅ｀)·˚.
本気で怒ってくれる人がいるのはありがたいね
私の弟は本当に良い奴なんです
(妹も良い子。2人とも優しい)
本当は、どうやって生きていけばいいか分からなかった
こんな身体になって、離婚して、娘とも離れ離れで、お荷物になって、無職になって、どんな覚悟で、どんな顔して生きていけばいいか分からなかったの
でも、ポジティブでいいって
開き直っていいって、楽しい話沢山していいって
昔のチロルちゃんに戻ってって
そうだね、そうするね( ; ; )
私が1番好きなクッキー
近くのお店で出張してて、母が買ってきてくれた
私はもう食べれないのだけど、1口でもいいから、と*ˊᵕˋ*
1137チロル🐋
椅子に座れないから膝の上で
15分も集中出来ないから休み休み塗った
あの時は、本当に自分はダメだと思ったから、塗り絵が完成する度に裏に遺言を書いてた
93歳の父方の祖母が、その塗り絵を1枚病室に飾りたいと
飾りたいと( ; ; )
祖母に渡したのは紫陽花の塗り絵
これは、初めて塗ったもの
この裏に遺言が書いてある
生きれてよかったよ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
2044チロル🐋
恩に報いるためにせめてもスロチケ10引き当てて恩返ししたかったですが、私の運なんてこんなものです( ；꒳； )
改めてサフランありがとうございます*ˊᵕˋ*♡
@サハラ©️
329チロル🐋
826チロル🐋
少し動くだけで、失敗するだけで、その反動で、12時間、24時間苦しむからリハビリが恐怖なのは変わりないのだけど、
私の気持ちが動きたいと思ってる
私は間違いなく回復してる.˚‧(´ฅωฅ｀)·˚.
生産性のない今の生活に恐怖を覚えるようになった
元来働くの大好き（ ; ; ）社畜万歳体質🙌
人の中で働くの大好き(揉め事もあるけどね、揉まれるのもまた一興)
職業に貴賎なし、私を雇ってくれる所があればいいのに、まだ無理だな｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
でも今は、そのための筋トレを開始する
ずっと封印してたけど、今日からストレッチと筋トレを始める。でもちょっとずつね💦無理した反動が地獄だから…(筋トレやる度に反動で12-24時間苦しむ、ほんとに何が起きてるの、この身体(･_･;)
それでも、動きたい気持ちは、前向きだと思う
*ˊᵕˋ*
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