前向きな投稿を今日は公園を半周できた(残り半分は母に車椅子を押してもらった)そしてシャワーを温かいお湯で浴びる事が出来た(何言ってるか分からないと思うけどシャワーはずっとお水かぬるま湯だった)うわぁぁー( ߹ㅁ߹)シャワーが温かかったよぉ！！！毎日冷えて冷えて大変だったんだよぉぉ今日はあとトイレ掃除と、掃除機と階段拭きをする予定。夜も5分の散歩を何かを出来ること、やることがあるのはとても幸せなことだね( > <。)
(長文で暗いです。苦手な方はスルーして下さい)Xで、ひたすら、ひたすらに、底抜けに明るく、ユーモアに溢れた投稿をし続けてきた人が、たった今、とびっきり明るいお別れの挨拶を投稿した。多分さいごの。言葉にならない、涙しかでない2年前から同じ病の人を沢山フォローしてきて、その中で知り合った方で(病は違う)若くて可愛い元気な女の子人生は希望ばかりじゃない、苦しみばかりだって改めて思うだけど、自分に与えられた時間は、自分がちゃんと生きなきゃいけないね、どんなに辛くとも知らない人だけど毎日見てた。だって沢山励まされた、前向きに闘ってる、前だけ向いて。お別れしたくないそんなのご本人が1番思ってる
夕方のお散歩を今日から開始(5分)息切れだ、この時間は失敗だったお夕飯を食べる体力がない明日からはお夕飯を食べたあとにお散歩だ外に出て歩けることが幸せだってこと、気づかない人生が良かったけどさ今日は5分をゆっくりかけて歩いて、曇り空を見て、風を感じて、談笑してるママたちを見て、自転車で通り過ぎるおじさんを見てさ、それだけなのに、家に1人でいるより楽しかったよ(*´ω｀*)
失くしたものが多すぎる声が出なくなって、聞けなくなって、見れなくなって、歩けなくなってでも、一番言葉にならないのは、片時も離さなかった小さなあの子だね小さなあの子の隣にいる未来だねもう2年も経った、そしてこれからもずっと続く一晩中歌ってた子守唄をまだ歌えない息切れして歌えないなんの病だこれは誰もわからない倒れる前日まで、私は、働いていたのにね時間だけしか癒さない完全に癒されることはないのだろうけど、時間だけが悲しみを鈍化させる朝は何回も何回も言い聞かせるそして心を無にして、いつも通りの日々を
私の時間は2年前のあの時から止まってる今でも覚えてる、あの日私は車に乗って、あまりの体調の悪さに病院に行って貰った薬を飲んで倒れたそこからもう2年身体が1ミリも動かなくなって、そこから2年死の淵から這い上がって、闘病し続けてもう2年経つんだね文字通り、全て失くしてしまったけど「私がママだと思ってる限り、娘のママは私で、それが私にとっての真実だと」そうだね。そう思って生きてくよ
同じ病に苦しむ方の、Xの投稿を読んで泣いてしまった後遺症で今でも苦しんでる人は沢山いる…星の数程いる( > <。)「ご飯を泣きながら食べたことのある人は生きていけます」「Today is the first day of the rest of your life.」今日という日は残された人生の最初の1日奪われたものが多すぎる、そういう人が沢山いるなぜ自分が？そう何万回問続けてる人が沢山いるそれでも皆前向きに生きてる。でも、それは前向きに生きるしかなくて生きてる前を向くしかない、下を向いたら終わりだからどんな病も残酷だ苦しいときはここに戻るそして1人じゃないって力をもらう
愛は、出し惜しみしなくていいたとえ届かなくても抑える必要はないし、抑えられるものではない🍓狩りのニュースを見て、あぁ、あの子の大好物だなぁ、ってあぁ、今日はひな祭りだなぁ、って涙はやっぱり出てしまうんだけどさ、それを拭ってさいつかのために、今日できることをやるよ今日のお散歩はあんまりにも風が強くて、傘と杖を持って足早に歩いて帰ってきたんだけど、帰って気づいた…杖使わなくても歩けたね、しかも足早に3月中に公園1周を目指すよ(っ´ω`c)
私の寂しさなんて取るに足らないあの子が泣いてなければそれでいいそう何百回も言い聞かせる今日は久しぶりに大型リハビリをしたその後寝込むことなく、息切れはしてるけど、少しのお肉とお野菜の入ったラーメンを作ることができて、それを熱々のまま食べれてるよくここまで回復したね、私ぬるいさ、伸びきったラーメンじゃなくて熱々のまま食べれてるんだよ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
今日はお日様がいつもより強く照っていたのは分かってたそれでも、いつまでも逃げれないと思ってお日様の下を歩いたら、倒れた、たったの10分まだ2月なのにねさすがに泣いた私の抱える後遺症は3つあるそれが私を中々前に進ませてくれないでも心だけは自由だからさ、やっぱり夢をみるよいつかは、、、って｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
(この垢は箱開けと大喜利のフォロワーさんが増えて、嘆きが申し訳なくて控えようかと思ったけど、、投稿します（ ; ; ）)たった今、娘からメールがきて、音声のメッセージで、怖い夢見たけど、でもママが来てくれたって目が覚めたらママに会いたくなった、ってごめんね怖い夢見た時、ママ隣にいなくてごめんねこの看病の3日間ずっと隣にいて、身体中さすってて、ご飯をアーンしてあげてた5歳までずっとそうしてたように娘は覚えてなかったけど、ママはあなたがコロナで12日間寝込んだ時も片時も離れずずっとこうしてたんだよ、と言ったら嬉しそうに笑った自分で食べれるけどアーンしてくれると嬉しいってバーバとパパだと、具合悪くてもずっと1人で放置だよ、と言われた｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡娘は何も悪くない何にも悪くない親が悪い、私と、元旦那が悪い子どもはいつだって、身勝手な大人の被害者だ私の一ミリも動かなかった身体は2年でだいぶマシになった3年で基本生活を送れるようになるというデーターもある娘が会いたいときに自分の足で会いに行けるようになりたい抱きしめてほしいと言われたら、電車に飛び乗って行ける身体に戻りたい
私の投稿を安否確認としてひっそり待って下さるグラ友さんありがとうございます( > <。)💦娘が三連休来て38.8の発熱。3日看病して今日帰っていきました…病院やってないし、検査キットもない病院そもそも連れて行けない私の発症は今日の夜から明日娘のとこはコロナが流行ってるそうで…私は何度この病に怯えないといけないのかそして、何度罹患しないといけないのか、、いつまでもリハビリが進まないでもさ、子育てって、そういうものだよね、本来子どもの持って帰る菌に何度もやられた私の身体がもつかどうか、それだけ
今日は沢山泣いていい日にするいいよね、自分があんまりに可哀想で、可哀想すぎて泣いた心はどこまでも耐えれると思ったけど、身体が先に悲鳴を上げたそうだね、この心と身体は、どっちも私だったね病院行って、帰ってこれた、それだけは、良かった
病になっても、世界は特に美しく見えたりしない1日のありがたさを痛感したりしないし、そのことで泣いたりもしない誰にも感謝しないし、善い人間にもならない苦しみや恐怖はないに越したことはないのだ健康に勝るものはこの世にはない
コロナ後遺症で苦しんでる人をXで数人フォローしてる症状は同じ、回復スピードは人それぞれ比べても仕方ない。上も下もある私がフォローしてる方達は指先一本動かせないところからリハビリを始めた人たち私と同じ掃除機をかけるだけで1日動けなくなる私と同じでも共通するのは、家族の不理解実はね、私の家族も、私の症状を理解していないんだ私を叱る優しい弟はさ、私を病気のふりしてると思ってる心と身体はもう治ってると、動かないのはチロルちゃんが怠けてるからだと先生のデータにもある家族は回復を望むから、こういう食い違いが生じるでも、過度な運動は逆効果だと運動をして二、三日寝込むようなことをしてないと、悪化するだけだと弟は一年、妹は半年苦しんだけど、復職してる私だけが酷く重い、仕事も辞めたコロナ罹患後と旦那の単身赴任の帰りと重なったからだと精神面の負担も脳の疲労、クラッシュに繋がるんだって…最悪だね道のりは、険しく、程遠いな
元旦那からメールがきた( > <。)それだけでもう私の心はぐちゃぐちゃになるね最後の日は、ちゃんと話し合いがしたい最後くらい、ちゃんと話し合いがしたい命を落とすほどの…極限まで耐えた私を、一ミリも理解しないまま、、、しないまま、、、しないままで｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
(長いです。この投稿は消します)娘が来てる幸せそうに笑ってるそれは、私が引き下がったから私が彼らと争わなかったからだと思ってるそれが娘にとって最善だと思ったから誰からも愛される選択肢を私が選んだからだ誰も分からないだろう私だけが悲しくて寂しくて惨めだ争いを娘に見せたくなかった誰も憎ませたくなかったし、悲しませたくなかった皆を大好きな娘はそのまま大人になるのだでもさ、でもね私は回復してる娘と普通に遊べて、話せるようになって、お世話できるようになって、諦めてた気持ちが私を苦しめる私はさ、ずっと、娘を愛して、あの生活の中で、地獄だなぁと分かっててなお、娘と楽しく暮らしていたのそれが、死にかけて動けなくなったら、離婚、ってそんな話あるかなあるのかなそんな非人道的な扱いが………誰が悪い？？？誰が悪いの？？？私は母でいたかった、この子の傍で母でいたかったよ今日は壊れそうで仕方なかった回復する、、、その分自分の選択に苦しむのかたった一つの選択肢しか与えられなくて、それを承諾したことを
