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ルナ
基本フレンド募集はしていません。
＊私が気に入った方へのみ、フォローしています。
ASDの彼と同棲中です。
初心者で至らぬ点があるかと思いますが、気楽に話して頂けると幸いです。
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ルナ
普段の半分くらいは負担が減った。
でも、また親から『お金を貸して』と連絡がきた。
千円とかならまだしも、いつも2〜3万。
『光熱費とか抑えようね』って私と彼で節約を意識しているのに、何なの…。
人を嫌う事が苦手なのも難しい…。
(´・ω・｀)
48
ルナ
既に私は鍵を受け取り、引っ越し作業は進んでいる。
彼のご家族の方に、彼を連れてきてもらえるから、それまでに部屋を綺麗にしなければ。
彼も私も、親に必要とされないで生きてきたからなのかな。
『当たり前』って感覚がお互い無い。
まぁそういう考え方もあるよねーってなる。
やっと家から出られると思うと、気持ちが楽。
未だに私の事分かってもらえないままだし、何度伝えても私を悪者にしてくる。
『私が悪いのかな』って考えに、ずっとずっと苦しめられてきた毎日がやっと終われそう…。
メンタルやられないように頑張ろう。
160ルナ
深く傷付けば傷付く程、そう思える。
引っ越すだけでこんなにメンタル削ってくる家族だと思わなかったな…早く家から出たい…後少しだ…。
248ルナ
そして住みたい家が決まった。
彼(ASD)と同棲する事に、私は少しでも不安になると思っていたけれど、今のところ何もない。
寧ろ実家にいる事で、脳が疲れていた事を実感した。
私は親から必要とはされていない。
もし、お金を置いていけば声もかけてこないだろう。
これからどんな未来になるのかな。
28ルナ
189ルナ
自分の為に生きるのか。
自分の道が分からなくなる。
母親は喘息が酷くなり、難病になってしまった。
父親は血管関連で薬で何とかなっている。
元々家族から、お金の事ばかり私に頼られて、しんどい人生なのに。
母親が病気に不安を持って、明るく私へ接しているのではないかと思うと、心が苦しくなる。
もう人の事を分からなくて良いのに。
自分の事を分かる人は、彼しかいないのに。
私はどうしたいのか分からない。
何が言いたいのか分からない。
ただ分かる事は、生きてて『楽しかった』と思える人生は本当に無い。
いつも洞察力が強くなる。
その分、人に合わせる事が得意になる。
私に合わせてくれる人はいないのに。
私は何がしたいんだろうか…。
245ルナ
昨日はまた親とお金の話をした。
母親『毎回言いたくないんだけど、お金貸して』
私『8年間貸し続けて、返ってこない分も溜まってて、良い加減何とかできないの？』
母親『そうできたらしてるよ！お父さんの給料も減ってるんだからしょうがないでしょ！』
私『兄にも借りたら？良い加減しんどいんだけど。』
母親『兄はお金ないじゃん。それに車出してもらったりして助けてもらってるよ。』
私『その理屈で言うなら、私も洗い物とか手伝えばお金貸さなくても良いの？』
母親『お金がないって言ってるじゃん！』
私は来年から同棲を控えているのに、この状況が続いていることに精神的に疲れる。
又、彼の事を母親が。
母親『あんたの彼、何考えてるか分からないけど、大丈夫なの？』
私『分かるよ充分。分からないのは、それだけ人の気持ちを読み取ろうとした事が無いからだよ。私の事もね。』
母親『昔はそんな人じゃ無かったのに！』
私『私の時間をお金に変えれば、私は少しでも役に立てると思っていたからね。
でも、私がお金に拘るのは親の為で、私の為では無かった。
私は自分探しの為にも、家を出て行く』
母親『彼があんたに振り回されてそうで可哀想だから、彼の県に行ったら？』
私『彼が元から私のそばに来たいって貯金して、努力してたって前話したよね。
何で私が振り回してるって思うの？
私の事なんだと思ってるの？
ちゃんと考えて言葉発してるの？』
母親『もういい！とりあえずお金ないから貸して！』
散々こんな会話は毎月起こる。
私の日常。
母親の事、嫌いじゃ無いよ。
でも、私に出来る事にも限界がある。
それを分かって欲しいだけなのにな。
38ルナ
『社会不適合者』って言葉は何であるんだろうか。
私も元『社会不適合者』って言葉に匹敵するであろう、本当に物覚え悪かった。
他人から話された言葉の理解速度は遅く。
学んだはずの事もできなく、指摘されないと動けなかった。
そんな時、私は当たり前のように『いらない人』扱いされた。
私はそんな環境を作りたくない。
こんな『人を馬鹿にするような人』が上に立てるなら、自分が責任者になってやる。
そんな意気込みから、いつの間にか本当に責任者になっていた。
従業員を育て上げるのは勿論。
『メモ書いたけど、どこに記載したのか分からなくて…』
『メモ書いても理解できなくて、読み返しても分からなくて』
『何かした方が良いのは分かるけど、時間帯で何したら良いのか、進んで仕事が出来ない』
【自分だけが一般的な当たり前が出来ない】と思い込んでいたけど、そうではないことを責任者になってから知るようになった。
『私は私に出来ることをしよう』と、従業員が困った時、直ぐに見えるよう。
私が書いたメモを貼るようにした。
覚えの良い従業員からは
『メモとか覚える事とか当たり前だから、ここまでしなくても良いんじゃない？』と言われる事もある。
私は、『精神的に疲れる仕事環境は作りたくない。
仕事は身体的に疲れるだけで充分だ』と言い張って、従業員から『お人好しだね』と言われた。
その分、ちゃんと出勤して楽しそうにしてくれる従業員を見ると、ほっとする。
『私に出来ることがあったよ』って、過去の自分に言ってあげたい。
未だに過去を引きずるのもどうかと思うけどね。
349ルナ
＊兄も同じ実家暮らしなのに、1円も親に払わないから、余計そう思い込むしか無かったのかもしれない。
黒歴史、私は中学の時。
怒鳴られる事が恐怖で仕方なくて、高校ではフラッシュバックになった事がある。
そんな過去があり、親にまで怒鳴られる何て耐えられなかった。
『お金は親の為であって、自分の為では無い』とまで思い込まなければ、働く事すら難しい。
でも昨日、ASDの彼から。
『あんな紙切れと比べる事すらおかしい。何処にも比較できる物も人もいないよ。』と言われた。
8年間私はずっと思い込みが無いと苦しかったから。
そうじゃなきゃ自分を責めてしんどくなりそうだったから。
同棲したとしても、私は貯金とか無いから。
彼は彼のお金で、生活費を半分出してくれたら良いって私は伝えているのに。
彼は『2人合わせてトータルであるお金を、何で他人扱いみたいにするの？分ける必要なく無い？』と言われた。
流石に全額は厳しいから、同棲したら家用の通帳を作る事にした。
彼は私に、何でそこまで必死になってくれるんだろ…。
34ルナ
過去。
母親に『あんたみたいな人が他で働けるわけがない』って言われ、続いてる仕事。
私がまだ働いていない時、歯茎の調子悪いから歯医者行きたいと言ったら、『お金ない』と一点張り。
私は母親に声を大きくして怒られたことを覚えているのに、年月が経ち。
母親は『そんな事言った事ないのに、お母さんのせいにしないでよ！』と怒られた。
あぁ、本当。
人を傷つける人って発言すら覚えてないんだなって思った。
それだけ自分はどうでも良いんだろう。
私の存在は、母親にとってお金にしか興味ないんだろうな。
5ルナ
『何も出来ない自分だから、何かの役に立てれば良い』って生きてきた。
でも最近は『何で他人の事考えて、気を遣って生きなきゃいけないの？』と、自分軸を作り始めている。
良い傾向なのか、悪い傾向なのか。
どっちの感情を信じるべきなのか分からない。
何で自分の問題となると、何も出来なくなるんだろうか。
何で他人の問題となると、何かできたら良いなって思うのだろうか。
4ルナ
カスタマーハラスメント多すぎて、仕事やる気なくなる。
仕事頑張って、毎日のようにロングシフトやって生きてるのに、何で人を馬鹿にできる人がいるんだ。
真面目に仕事してる人の迷惑だから、本当にやめて欲しい。
人を馬鹿にするなら自分を馬鹿にしろよ。
そろそろまたナイーブモードに入りそうな予感。(*´-`)
6ルナ
自身を責める理由無さすぎる。
今日はストレス溜まったから遊び呆けよう。
(*´-`)
4ルナ
職場に監視カメラを新たに設置。
音声も録音される。
上司と私だけ、スマホで常に見えるようになった。
『監視カメラって何か嫌だな』って、思いながら、一応確認の為に監視カメラを見た。
従業員を見るのは何とも思わないし、お客様は相変わらず態度が悪い人は良くわかる。
休みの日。
何となく自分が働いていた、昨日の録画を少しだけ見た。
私が映ってるのを目にした瞬間、『あ、昨日の私ちゃんと生きてたんだ』って思えた。
毎日何の証拠も残らず、毎日シフト表の写真だけがスマホに保存されていく日々。
私は過去の辛い経験をしてから、何故か短期記憶。
昨日の事すらあやふやになる。
楽しんだはずでも、楽しめたのか分からない感情。
本当、毎日目の前の事だけを必死に生きてる。
その影響で、生きてる実感すら薄れていた事に、監視カメラによって思い出された。
他人を見ないように、わざと笑う。
他人へ期待しないように、何も気にしない。
他人に合わせようと、自身の行動に気を遣う。
他人を怒らせないように、言葉がすぐには出てこない。
私の『好きな事』は馬鹿にされ、怖い思いをさせられた。
『他人に合わせる』は私を見てくれる人はいない。
当たり前だ、自分を1番自分で隠して潰してるんだから。
これが私の知る人間関係で、私の歪んだ人生。
皆良く生きてて偉いな。(*´-`)
4ルナ
ネットサーフィンしてたら、中学の頃に聞いてた曲が流れてきた。
久しぶりに聴いて、『本当、昔から音楽が好きだったんだな』って思えた。
合唱部に入ったせいで私は差別され、好きな事さえ馬鹿にされ、そんな中で引きこもりになった私を、今でも懸命に覚えている。
やっともうすぐ暑い日が終わる。
過去の自分に、『好きな事は好きで良いんだよ』って教えてあげたい。
もう誰にもなめられないように、私は私が味方だから、大丈夫。
何でか分からないけど、彼と暮らせば、辛くて長い過去が終わる気がする。
どうか、14年前の過去は辛い事じゃなく、彼と出会う為だったと思わせて欲しい。
1ルナ
＊お客様は1人もいない状態。
ビル内の職場の人から。
『火災警報が放送で鳴ってて、当店の電源等全て消して、とりあえず店の前にいるんですけど』って連絡がきた。
『警備の方は？』って聞いても、『警備の方や現状が分かりそうな方、10分ほど経っても誰1人見当たらなくて、動けないです。』と言われ。
『当店が原因で無いのであれば、とりあえずビル内は危ないから、外に出て下さい。私が上司に確認取ります。』と指示をした。
火災は本当に命に関わるほど危ないのに、放送だけって。
もし本当に火災だったらどうしていたんだろう。
消化器はあるけども…。
本当、自分の身は自分で守るしか無いなと思った。
27ルナ
私の兄が元カノと別れてから一年。
兄が配信する事にハマったのは良いが、0時〜朝8時までずっと笑ってて。
兄の部屋は私の部屋の隣で、中々寝れない日々が続いている。
『配信するから静かにして』と言われる日々。
私は通話をたまにするの好きなんだけど、何か『静かにして』と言われたら通話しにくい。
まぁ兄が元気になったのは良い事だと割り切ってはいる。
32ルナ
今日、いつも通りヘッドフォン付けながらの通勤中。
バス内の窓から空を見ていた。
そういえば自分、空見るの好きだったな。ってふと思い出した。
冬の星空を見るのが好きな事は覚えていたのに、何故か気にして見る事は無くなっていた。
その感情と一緒に、そういえば元から人好きじゃなかったなって思い出した。
2ルナ
未だに少し頭痛い。_(:3」z)_
無事、8月25日に彼と彼のご家族と会えた。
相変わらず彼のお姉さん良く喋る。
10:30〜19:30まで一緒に居たんだけど、ずっと喋りかけられた。w
彼は、私の目をしっかり見て話せるようになっていた。
彼とは、連絡頻度が曖昧な感じで会ったから、私はゲームを持っていった。
アドバイスのソフトで、ポケモンピンボールを。
彼は昔、良くやってたって聞いたから。
ゲームして遊んでたら、彼との距離感は無事戻り、普段通りになった。
彼のご家族の方は、彼が私から逃げないし、距離感が近い事にとても驚いていた。
彼はASDの対人恐怖症があるからだ。
私は正直、障害者って言葉自体好きじゃ無い。
同じ人間で、不得意がある。
生き辛さを分かりながら生きているのに、どうして障害者って枠が作られたのかも分からない。
ただの差別にしか聞こえない。
言葉の捉え方自体、人それぞれなのに。
彼のご家族が驚いていても、私にとって彼は彼だから。
人としてちゃんと生きてて偉いんだよ。
私は今も昔も、彼を人としか見ていない。
『普通』とか『当たり前』って言葉も嫌いだ。
人それぞれ生き方や環境が違うのに、その人の価値観をぶつけてくるなってなる。
他人と分かり合う事が難しくても、自身を責める理由にはならない。
他人を責める理由にもならない。
自分らしくが1番良い。
だから今も昔も、私は彼に遠慮なんてしない。
彼も私に真っ直ぐだから。
10ルナ
今ネガティブです…。
今後、いつ何処で地震がくるのか心配だから、ベッドの目の前にある『大きいタンスを固定する、災害道具を付けたい』って母親に話したら。
『お父さんに言って！』って、何か分からないけどキレられて。
父はヘッドフォン付けながら動画見てて、声は聞こえない。
タンス固定の道具を去年くらいに貰ったって母親から聞いてたから、『貰った災害道具ってどんなの？』って聞いても物すら見せてもらえなくて。
挙げ句の果て、母親が声大きくして『あんた何回言っても分からんね！自分の事は自分でしなさい！』ってキレられて。
あるなら欲しいってだけの話なのに。
私はずっと落ち着いて返答してるのに。
あまりの煩さに父も『うるさい』ってキレるし…何なん…。
地震心配してるのも『貴方だけだ』とか言われるし…何か気持ちが沈んだ…私が悪いのかな…。
そもそも自分の事は自分でやってって…私ずっと自分の事自分でしてるよ…。
実家暮らしなのは、母親にお金貸したりしてるからだよ…私はどこまでいっても物なんだろうな…人になれない…。
心配されたい訳じゃないけど、こんなに一方的にキレられる事ある…？
こんな家から出て行きたい。
育ててくれた事に感謝はあるけど、物として扱わられたくない…来年こそ実家を出るんだ…。
36ルナ
高校生のバイトの人と話してると、『部活が楽しくて』とか、『学校が楽しくて』とか良く聞く。
『あーそうなんだねー』って話を流すと、
『◯◯(私)は学校楽しくなかったんですか？』って平気で聞かれる。
嫌な思い出がある事って、答えるのは正直しんどいよね。
答えないようにしてもしんどい。
相手も私も悪気が無い関係が1番難しい。
(´･ω･`)
5ルナ
早く寝るって難しい。
ほぼ週6仕事。
基本22時頃家に帰宅。
朝は普段バラバラで、7時〜9:40頃の間には外に出て仕事へ。
自分の時間が無いって事で、帰宅してからご飯食べてシャワーして、動画見て、明日の仕事の用意してってしてたら簡単に0時は回る。(´･ω･`)
だから自分の時間一番削っていたのか…と今更気付いた。（´-`）.｡oO
6ルナ
冷房常に付けっぱなしなのに、2時間ほど仮眠するだけで熱中症になりかける。
とりあえず氷枕で何とかしてるけど、熱じゃ無いのに良くないよね💦
水分は勿論、塩分と鉄分入ったタブレット食べたりしてるけど、この有様…去年まではまだ耐えれたのに、今年しんどい(´・ω・)
47ルナ
私は他人から否定的に言われる事が嫌い。
その上自分に自信は無い。
私にはどんな人生を歩みたいとか、正直分からない。
夢もない。
でも、こんな私でも誰かの支えになれる日が来るのなら、私の生きる意味になる。
誰かの為に生きたいんじゃない。
誰かの記憶に残る存在で居たいだけだ。
精一杯頑張って、苦労して、見向きもされないで、馬鹿にされた。
私のトラウマは消えない。
私の人生はどうしてこうなったんだろう。
彼はどうして私に興味を持ったんだろう。
彼が興味をもった私はどんな人？
トラウマが多すぎて、どんな私で居たのか思い出せない…。
過去の私は、引きこもって、泣き疲れて、時間の流れで私は新しい世界観を見るようになった。
過去の自分と今の自分、受け入れてはいるけど、どうして私は的にされ、どうしていじめられないといけなかったの。
私は他人に悪口も何もしていなかったのに。
本当、また過去のようになるんじゃないかって怯えるのは嫌いだ。
前を向いていても、光は見えない。
私は私でいる。
それだけで精一杯な人生だ。
33ルナ
腰痛いから荷物を軽くしたい。
飲み物以外は重たいものが無いのに重い。
_(┐「ε:)_
4ルナ
今日はギックリ腰？になった。
前回も腰痛めたから気をつけないと…。
頭で理解していても、自分のペースを忘れる。
そして疲労が溜まるのが現実。
今日も出来るだけ休みます。
_(┐「ε:)_
2ルナ
食洗機がエラー音出してて、いつも通り直そうとしても直らず。
2時間かけても直らず。
結局諦めて上司に明日来てもらうようになった…。
ラスト。
店閉めようとレジ触ったら、電子マネー機とレジの金額が合ってなく。
新しいレジだから戻し方が分からず、上司へビデオ通話して何とかなった…。
レジの金額合わせたから、今度こそ精算しよう！って思ったら、レジはタブレットのせいで充電切れ。w
レジ締めできないじゃん！！ってなった。
その後、値引きキーもミスがある事を発覚。
ミスしたまま帰宅してた従業員へ、通話かけて状況確認。
私『ある意味スリルありすぎて笑えてきたw』って上司に連絡。
それに今日は高校生の人がトレーニング中で。
食洗機壊れたから、ずっと手洗いしてもらってた。
トレーニング何て出来る状況じゃなく、『洗い物だけお願い』って言って、店閉めて無事帰宅。
そして帰宅中。
他の従業員から。
『シフトミスしててこの日出勤出来ないです』って連絡がきて、返信しながら帰宅。
上司『俺今日誕生日なんだよね。いつも誕生日の日は何か起こるんだよね。』って言ってた。
厄日すぎて笑えるw_(┐「ε:)_
66ルナ
14年前の過去を思い出す。
部活なんて入らなければ良かった。
自分の傷は消えない分、私は誰にも必要とされない存在だと思い込み、寂しかった。
傷口を塞ぐ為なのか、私は寂しかった分。
少しでも寄り添ってくれる人を恋人にしていた。
まぁこんな気持ちじゃ当たり前だけど、いつも私は振られる側だ。
告白は相手からなのにね。
今の彼は、15年前から私の話を聞いてくれた。
彼は『自分の事はどうでも良い』と押し殺していた。
元々彼自身、自分の気持ちとか分かりにくいとも言っていた。
私の過去が良いものでは無いのに、彼はどうして私が良いの。
『私以外を見たくない』って、何でそんな事言うの。
『初めて会う人が私が良い』って、何で彼が勝手に決めた事を守ろうとしていたの。
私が必要とされるか、されていないのか何て、自分の気持ち次第なのに。
でも、今年彼に会った時。
彼とカラオケに行き、私が歌ったら彼は『かっこいい』って褒めてくれた。
過去に歌が好きで入った合唱部。
私が深い傷になった、人間不信と歌う事への恐怖。
今年の夏。
少しは前向きになれそうだと思えるのは、彼が直接、私に告白してきたからなのかな。
『好きとか、ときめくみたいな、そう言う気持ちは俺には分からないけど、私との人生を歩みたい』って。
彼は本当、いつも真っ直ぐ何だよな。
2ルナ
車内で座ってたら、私の目の前に立ってるカップルが。
女性 『席空いたよ。座らないの？』
男性『僕より座りたい人がいるだろうからね。だから立ってる』
って。
優しいな。
カップルだからか分からないけど、衝撃だった。(*´-`)
6ルナ
まだ真夏じゃ無いだと…_(┐「ε:)_
16ルナ
『昔は声出なくて、俺は通話出来なかったけど、今は話せるから。もう文章は味気ない。』
って…。
彼に、『私と、文章での連絡はあまりしたくない？』って聞いてみた。
『連絡は報告。何か話したいなら通話で良い。』と言われた。
前回、私と彼が音信不通になったのは通話が原因なのに…。
通話中、彼がメンタル的に弱っていたのか、あまりにも話せず。
私が『話さないのは寂しい』と伝えたら音信不通になった。
結果的に彼から連絡はきたけど、その時の通話で『俺に選択肢は無いからだ』と、戻ってきた理由を聞いた。
正直バックれようと思ったらしい。
私は彼を傷付けたい訳ではない。
だから、別れる事も、繋がりを消す事も視野に入れて話をした。
言葉で淡々と伝え、彼は理解して落ち着いてきた。
そんな中で何で通話の方が良いの。
私には分かないな…寧ろ私は、また何か気に触る事を言ってしまいそうで怖いまである。
でも彼は、『君は変わる必要ない』って言うし…何かいつも不安定なんだよな…。
5ルナ
彼が、『開かなくても読めるから、開く必要ない。』って前に言ってた。
まぁ前回の音信不通になってから未読にするようになったし、この距離感の方が良いのかな？と思ってはいるけど…。
通話すると普通に話すんだよね…。
昔から文章苦手なら分かるけど、15年間ずっと言葉のキャッチボール出来てたのにどうしたんだろう。
気にしても本人にしか分からないんだけどね。
話したくなったら彼から話してくれるかな。
良く人の事ばかり気にしないで、自分の事気にした方が良いと言われるけど、難しい。(*´-`)
6ルナ
今日も生きてて偉いと、自分に言い聞かせて動こう。
『過去』は何度も思い出す。
『将来』を気にすると今の自分が潰れる。
『今』しか見ない私は不安定だ。
でも、それでも良いと受け入れられる自分がいるから、彼がいるから。
今日を生きる事を諦めないで、ゆっくりでも前へ進めている気はする。
でも簡単に何度か崩れ落ちてる気がする…。
前へ進んでも後ろを振り向いて、『何してるんだろ』って気持ちで病んでいく。
でも、それが今の私だから、今を受け入れよう。
17ルナ
病んでる時って何でこう嫌な事を思い出すんだろ。
過去の事なのに。
前の上司のお陰で、メンタル的に自分を立ち直せたけど、ずっと親の発言は覚えてる。
留年してた事もあり。
今のバイトで、主婦の方に『何この人』って目で見られてた。
『何で辞めないの？』とまで何度も言われた。
私はバイトだったし辞めようと思った。
でも母親から『あんたみたいな人何処にも働ける場所ないよ！』って言われ、正直心が折れるってこんな感じなんだと思った。
自分に自信なんて無いし、生きててごめんなさいって思った。
せめて此処で働いていようと思った。
私のしたい事じゃない。
選ばれた選択しか私は歩んではいけない。
私がメンタル弱いから、仕方ないと思った。
過去に後悔は無いし、前の上司がいたから前向きになれたから良いけど…ね。
過去を振り返るほど、私は自分の為に生きてない事を知る。
過去も今も、彼だけは変わらず接してくれて嬉しかった。
今は音信不通というより、連絡したら連絡返してくれるほどに戻った。
毎日は連絡しなくても、彼だから大丈夫って思えるのは何でだろ。
彼から昔、何度か『出会わなければ良かった』と言われた事あるのにな。
私は、『彼が居たから心の支えになってる』と伝えても、『それが良いとは限らない』って言われた。
『それが良いとは限らないなら、出会わなければ良いとも限らないよ？』って聞くと、『君だけは巻き込みたくなかった。』と言っていた。
私との関係が嫌なのか聞くと、『俺の事はどうでも良い』としか答えない彼。
何処か私と似ていて、何処か私と同じくらいに辛さを経験している。
私も彼も、居場所が欲しいだけだ。
3ルナ
・彼氏(ASD) 15年の仲で、ネット恋愛から付き合って遠距離中。
＊付き合って5ヶ月目
・小1から中3までいじめられっ子。
・中1の頃に合唱部へ。
中2の頃は担任であり、部活の先生であり、その先生からの差別＆強迫を2年間され引きこもりへ。
＊私は玄関で急に泣き叫んだりしていた。
・成績は取れるわけなくオール1になり、私立の高校へ入学。
・福祉課の高校だったが、高一の頃、先生の怒鳴り声を廊下で聞き、フラッシュバックになる。
＊また引きこもりへ。
この時には人間不信になっていた。
・単位が足らず、出席日数用に1年間留学し、初めて働いたバイトが今の仕事。
・仕事の元上司に、口調や行動はパワハラに近かったけど、正論過ぎてメンタル的に回復してきた。
＊普通って何。って凄く質問された。w
・元上司は、私を育てるために16店舗連れて行ってくれた。
私は被害妄想に近い事を、他人を見て教えてくれた。
・元上司はパワハラ気質があった為、上司が変わってしまった。
今の上司は、私が他店舗に良く行くヘルプの良い人としか見られていない。
でも、職場の人は皆私と話してくれて、否定的では無くて、居心地は良い。
フリーターのままで焦りは感じるけど、此処まで精神的に安定したのは元上司のお陰。
私を人として見てくれたお陰。
感謝しかない。
私も誰かの支えになれたら、嬉しいなと思って生きている。
213ルナ
仕事靴は汚れるから、安いので良いと思って7年間。
高くて2000円以内に渋ってた。
月200時間以内働いている私なのに…w
通勤時間合わせて12時間ほど、ほぼ立ちっぱなしなのに、足が疲れてない事に驚き。
今までの疲労は歳のせいではなく、靴のせいだったのか…(*´-`)
10ルナ
人って何故か他人へ『普通はこうなんだよな』とか『こうであるべきだ』っていう考えが過ぎる。
それはあくまで個人の考えであって、他人へ伝えるべきでは無い。
でも、人は『自分は正しい事を言っている』と思い込む。
違うよね。
それはあくまで他人の考え方。
私の考え方では無い。
いろんな他人と関わって生きてきて、今の私はこれだけは言える。
『私は私だから』って。
過去の時も、自分を認めてあげられれば良かった。
学生という長い期間、本当に良い記憶がない。
私は他人から言われた事を、出来なければいらない人になるとまで思い込んでいた。
先生にも差別され、生徒からのいじめは消えない。
心の傷は誰も見えないけど、ずっとぼろぼろだ。
どれだけ言葉にしても、『まぁそれは過去だし』って言われた。
私にとっては辛い過去があって、今があるっていう経験を見ているのに…過去の私はいらない私だったとも思いたく無い…。
ってそんな辛い時期にオンラインゲームをしていたら、今の彼(ASD)と15年の仲になっていた。
引きこもる前から彼とは仲良くなっていた。
引きこもってからも、彼だけは『それが君でしょ？何が悪いのか俺には分からない。そもそも一般的が分からないから』って言っていた。
その言葉は今もずっと覚えている。
今度は私が彼の拠り所を作りたい。(*´-`)
まぁ今の所音信不通続いてるけど。w
1614ルナ
袋もあったんだけど、何があったんだろう。
酔っ払いなのか、喧嘩なのか…原因は分からないけど、何か最悪な朝を感じた。(*´-`)
13ルナ
昨日は気分転換になったし、今日を生きよう。
私、文章ではある程度丁寧語書けるのに…現実ではラフに話してしまう…。
私が責任者だから、従業員の方は気にせず接してくれるけど、ダメだよなって思いながら早7年。
年上年下とか、上下関係とか、小さい頃から理解が出来なくて育ってる。
教えられても、何で同じ人間なのに歳だけで経験の差があるの？って思って生きている。
生き方も学び方も育ち方も考え方も違う世の中…難しすぎる。
若いからとか、こういう人だからとか、差別が無くなれば良いのにな。
寧ろ大人から教わって、良かったことなんて片手で数えれるほどなのでは…。
14年前の過去から抜け出せず、敬語は完全に声が出なくなるし…丁寧語だけでも使えないとやばいよな…って思いながら年月経つの早すぎるな…。
また年上の新人さん入るし、言葉遣いに気をつけながら頑張ろう…(*´-`)
310ルナ
それにほとんどが人間関係で辛い思いをしている。
私の彼は未だに音信不通のままだけど、このアプリ以外でネット内に相談した時。
『健常者とASDとの同棲なんておかしい』『変だよ。別れな』と言われてきた。
おかしいのはどっちだよ…同じ人間で、同じ『人』なのに…。
そもそも人は道具じゃない。
それに私は今後の対策を相談しただけなのに、
何で皆否定的なの？って思ってここに来た。
私が信用した人を馬鹿にもされたくないし、言われる筋合いもない。
本当人生疲れる。
そして人生は人間関係に疲れる。
私は空気が読めない人って言われた事があるけど、そもそも空気読めて当たり前だと思わないで欲しい…。(＞＜)
1815ルナ
彼から1週間連絡が無くて、病んでたけど、ここの人は優しい。
私が鬱だった時にも、このアプリあったら良かったのにって思ってしまった…。
私はいつも1人で悩んで、落ち込んで、誰かに声をかけても他人事にされて、誰かの輪には入れなくて…。
そもそも鬱が治ったのかすら分からないから、病む時とことん病んでる気がする…もうあれから14年は経ってるのにな…何で過去を見てから今を見て、そうならないようにって常に気を遣って自分は疲れてるんだか…。
恋愛も人生も難しすぎる(>_
28ルナ
彼(ASD)と遠距離恋愛。
＊私は健常者。
オンラインゲームで知り合い15年の仲。
ですが、付き合ってからはまだ4ヶ月ほど。
彼のご家族に同棲の話を許可得てから、彼が急に冷たくなりました。
自閉症だから余計不安になりやすいのかなと思い、優しく通話で話していましたが、あまりにもキツい言葉には耐えられず…。
私の気持ちを伝えてから音信不通へ…何度連絡しても未読無視…早1週間が経ちました。
彼の事は人として本当に大切で、幸せな日々だったのにどうしてこうなってしまったんだろうと、とても辛くてこのアプリを始めました。
誰かと話せたら嬉しいです…優柔不断かもしれませんが…。
117ルナ
1115