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作業所B、PTSD、広汎性発達障害、吃音、陰キャ、弱男、B型作業所、生活保護 B'z好き モンハンワイルズやってる
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責任とプレッシャーに弱いのは確かだし
責任のない仕事はないから、何とか克服してちゃんと仕事したい
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俺は責任やプレッシャーに超弱いから
仕事に着くと、1ヶ月ぐらいでだめになっちゃう
責任のない仕事なんか、ほぼ無いのに
だから作業所の簡単な作業しか出来ないんだ
って今、理解した
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今飼ってるうちのかわいいベタとウーパールーパー
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俺一生作業所やわ
社会人としてダメすぎる
せめて少しでも作業所で社会貢献するのが精一杯
死ぬなんてことはしないけど
出来れば早めに消えたい
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さみしい時、どうにかしたいけど
どうにもできない
つらい
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作業所も行けず、することも無く、一人で居ると病む
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久しぶりにログイン
ウパルパ飼った
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虚無感に潰されそうで発狂しそうだったけど
終活、死ぬことを考えたら、なんか落ち着いた
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恋人いないし仕事もできないし
コミュ力もない、男らしさもない頼りない女々しい
自信がないオーラで出てる陰キャ弱男
救い用がないな
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虚無感やべーー!!!
押しつぶされそう
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どんどん賢者に近づいてる気がする
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20時間ぐらい寝たわ
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アニメに興味なくなってきた
ゲーム出来なくなってきた
YouTube見るもの無くなってきた
音楽も聴き飽きてきた
無趣味になりそう
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自分を客観的に見たら気が狂いそうになる
自暴自棄になりそう
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30代になって自分に希望を持たなくなってきたのかな
あんまり未練ないから楽に消えたい
楽に消えるのが1番難しい
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全て無理だと投げ出したいけど
無理だと諦めたら、本当に無理になっちゃうからしんどい
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寂しさ埋めようとしてグラビティ開くけど
埋め方分からないからスマホ閉じて、また寝るの繰り返し
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年中無休で寂しい
寂しさを埋められない
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生きるのキツいです
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意識して変えたいことが多すぎて無理
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生活保護受けながら毎日B型作業所通ってるけど
もしかしてこれってすごいことなんじゃ。。
十分すごい偉いと思えてきた
分相応に生きてる気がする
がんばってるよオレ
ハードルは低い方が楽だね
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虚無、何しても足掻いても無駄にしか思えない
客観的に自分を見たら、可能性を感じない
それでも何か行動しないといけない人生
生きてるってつらい
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気が狂いそう
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毒親には殺意湧く
俺の不満や気持ちを全部ぶつけたいけど
我慢してる自分の中に貯め込んでる
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何が楽しくて生きてるの
虚無すぎて何もがんばりたくない
スマホ触ってたって、何も解決しないのに
静かに風のように消えたい
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何が楽しくて生きてるのかわからん
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だらしない性格してるのに腰悪いから頑張ってストレッチしてるのに
その上ダイエットとか無理やわ
食べるぐらいしか楽しみもないし
痩せれる気が全くしない
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生きる目的って何
全て投げ出したい気分
静かに眠るように消えたい
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頑張りたくない
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若い頃に比べてゲームもアニメも見なく出来なくなってきたから、何か新しい趣味が欲しいな
楽器出来たらかっこいいなー
ピアノしてみたいな
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彼女出来たことなくて、ネガティヴになることを友達に相談したら
なんかどうでも良くなった
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たまにくる心細い夜
なんかしんどい夜
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流れ星とかいう機能が怖い
基本的にネットで話すのが怖い
暴言吐かれるかもしれない
傷つきたくないのよ
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がんばっても恋人なんか出来ないし
良い彼氏にも、人の親にもなれるような人間じゃないから
もう諦めて生きる、生きたくないけど。
そう思った瞬間、虚無感がすごい
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個人的に彼女作って結婚して、子供作れないなら生きてる意味ないって思う
その俺は彼女すら出来ないし、人の親になれるような人間じゃない
ということは何のために生きるのか。
今生きてるだけ無駄、虚無すぎるよ
生きてることが苦痛
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虐待被害を受けた俺は後遺症があるから、この社会で生きて行くのは無理
生活保護受けながら、作業所に通うのが精一杯
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働きたくても上手いこと働けない
ずっと生活保護で良いかな
早く消えたい
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人間寿命伸びすぎ
人生疲れた
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