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ヒビキ
気楽にいこうよ。返信は気分。主婦で社不でうつ。頑張ってたらいつの間にか自力生活もできなくなってた。平穏を享受したいのに、私自身が1番それを許せないんだな。
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ヒビキ
それを私が実践できたのは多少なりとも愛された経験があるからでしかなく、
そうでなかった人間に自分から愛することを説くのは酷だろうと感じている。
愛だと大袈裟に聞こえるけど、優しくされたいなら優しくすべき、だともう少し実感しやすいのだろうか。
まあこの優しさとかいうやつが厄介で、相手の言いなり・イエスマンは本人たちからすると優しいっぽく見えてしまうけど実際は違うからなあ。
40
ヒビキ
けれど手を抜くと自分が自分を1番に責め立てるからやるしかないんだ。
あと「ちょっとくらいは……」って思った瞬間何故か自分だけ見つかるから一瞬も気を抜けない。
普段から手を抜いてる人は咎められないのにね。
こういうの、手を抜き慣れてる人は塩梅とか見つからない方法とか、肌感覚でわかるらしい。
同じ手の抜き方でも自分だけが怒られる。
本当に、最悪。
30ヒビキ
この安息を手離したくない。
26ヒビキ
もう働くのとか無理すぎる
2ヶ月頑張ったからしばらく無理
夫がもう少し家計もってくれないかな
障害年金の7万円から5万円以上生活費として出してるんよね
残り2万円から自分の医療費と交通費出すともうなんもできないんだけど
40ヒビキ
1月7日、11時起床。二度寝後14時前に起床。
餅を2個焼いてご飯にした。
洗濯物、洗い物、ペットの世話をした。
歯医者の予約があったが、数字の見間違いにより1時間勘違いし遅刻。混んでいなかったので治療はしてもらえた。
入った時の受付のお姉さんの恐る恐るといったような声忘れられない。本当にごめん。
3日坊主の予感
31ヒビキ
単純に怖いし、それのせいでもう夜のことやる気一切起きない。別に性欲もないし。
自立できるなら全然離婚したい。
顔色窺うの疲れた。
20ヒビキ
「人のプレイ見たいしリビングのPS5使いなよ」
ってよく言ってくるんだけど(普段スマホでプレイしてる)、
もう忘れてんのかな。
今年2月、慣れないPS5に苦戦しながら遊んでたら横で口出しイライラ下手くそ言ってきたこと。
他にも積もったものがあって無理すぎて翌日のディズニーキャンセルしたこと。
あれ私一生忘れないからね。
もう絶対アンタの前でPS5使わないつもりだよ。
馬鹿にされたくないし。
6ヒビキ
今週体調不良で1日も働けなかったから、その分来週だけは死ぬ気で頑張るしかない
ヒビキ
現実は1日8時間働いただけで2日は動けなくなるのに。
昔は休憩ほぼなしフルタイムを週5でやってたのよ。
もちろんそれが原因で心身ぶっ壊したんだけどね。
33ヒビキ
今必死に矯正しているけれど
夫のことも0か100になってしまうから
100の時はめっちゃ好きだし死ぬまで添い遂げる！だったのに
今0だから色々しんどい
調子落ちてる時って相手の嫌な部分ばっかり目につくから嫌。
自立できるならしたい。
2ヒビキ
今の税制見てると、そんなに払っても生きていけるレベルの社会復帰なんて無理だなって思っちゃう。
ヒビキ
勇気出して11月からスポット派遣で週1~2だけ働いてる。
でも2日出勤した週は疲れきって他のこと何もできない。
家事を疎かにもできないと思って頑張ったらだいぶ限界が来てしまった。
今お世話になってる現場ほんとに雰囲気良くて働きやすいんだけど、今月の繁忙期終わったら来月以降暫く募集ないかもだし、1月は月に2回働けたらそれで良しとしたい。
3ヒビキ
今の先生に聞いてみたら、どうやら転院時の紹介状の中に前の先生が書いてくれた申請時の診断書のコピーが同封されてたそうです。
え…先生神やん…
事前に調べた限りだと転院してる時は前の診断書のコピーが必要ってなってて「あーコピー貰わないとか…」
って思ってたから…
せ、先生ー！(泣)
アフターケアまでばっちり(泣)
どこかで楽しくやってらっしゃるといいなぁ…
6ヒビキ
これがめっぽう人懐こく、愛情表現もワガママもたっぷりしてくれる。とても愛らしい。
けれどうさぎの寿命は短いもので、大体のうさぎは6~10年のことが多い(観測範囲内の体感)。超ご長寿で14年程度。
この子が逝ってしまったら、私はいよいよ生きる希望を失う。
幸い足腰も丈夫、歯も綺麗、牧草もたっぷり食べ部屋を跳ね回っている。うちへ来てからずっと病気知らずの健康体。
だから「ギネス載れるくらい長生きしろよ～～」なんて勝手な願いを抱きながらなでなでスハスハしている。
うん、今日もいい匂い。
3ヒビキ
本音を言うともうこのまま、生きてるんだか死んでるんだかわからない状態でもいいから、もう苦しいことをしたくないと思っている。
こんなだから治るものも治らないんだな。
けれど私には、生きることは苦しいことだとしっかり染みついている。
いつか、苦しみも許容して全力で生きることに戻れるだろうか。
2ヒビキ
別に理由がきちんとあったところで恐らく私は受け入れられないんだな。
ただの慟哭、泣き声として「どうして」と口にしている。
10ヒビキ
47歳だった父が夏に亡くなりまして。
自宅アパートの浴室で突然死。心臓発作。
早死にだろうと思っていたし本人も言っていたけど、さすがに早すぎる。
だって父の両親(私の祖父母)はボケもなく健在なんだよ。
私に近い親族で、1番最初に亡くなるのが実父になるなんて。
27歳で喪主になると思わなかった。
名ばかりで、取り仕切りも支払いも全部祖母がやってくれたけど。
無理すぎたもん。私が精神障害なのは親戚一同知ってたし。
暫くは泣いて過ごしたよ。
親としては少々微妙だったけど、趣味や娯楽、政治や法律辺りの雑談をするのには最高の相手だったから。
まだ教わりたいこと・教えたいことが沢山あったんだ。
ひたすらに寂しい。
どうして置いていってしまったの。
98ヒビキ
先生と相談して、色んなサイト見て、実は社労士とか頼らないで自力で頑張ったんだよね。
それで年金時給にこぎつけたの、ちょっとだけ自慢。
めちゃくちゃ頑張った。
終わってからはめちゃくちゃ疲れて何もできなくなってたけど……
年金事務所に出すのも大変だったけど、事務所の人優しかった。
44ヒビキ
私は貴方になら自分の気持ちや困り事を押し殺す事なく話せたのに。
わかるよ、先生は優しくてゆっくり話を聞いてくれるから、今まで大変だっただろうこと。
でももう会えないのが本当に寂しい。
最後の診察が今年の3月で、私は未だに貴方を恋しがっている。
2ヒビキ
今年4月に主治医が辞めるのに伴って転院したから、ここの先生でも診断書書いてくれるか、通るか不安で寝れない。まだ先の話なのに。
更新できなかったら死ぬしかない。
家のこともろくにできないのに。
4ヒビキ
シナモンロール食べたい欲が大変なことになっている……
でも今日は雨が酷いらしいからちょっと外出は難しいな……
8ヒビキ
全然寝れないや
24時間寝てんのか？って日と
24時間覚醒！みたいな日を繰り返してしまう。
たとえ夜型だとしても、その生活リズムで固定されてればいいらしいんだけど
それすらできない…
10ヒビキ
どっちも大好きだけど、僅差で菓子パン！
シナモンロールが特に好き。
ﾔｰｰｰｯ!!!(グラサージュをかける)
11ヒビキ
親はもう子供だからとか思わず嫌いなら嫌いって宣言してくれ
してくれなかったから私は親に愛されてると勘違いして真実を知るまで尽くし続けた
私の19年を返して
嫌いって言ってくれればこっちもすぐ見限って逃げられたのに
8ヒビキ
マンションアパートも嫌じゃないんだけど
一軒家の実家でほぼ育ったから(途中で返済できなくなって手放した)
一軒家いいなってなっちゃう
6ヒビキ
みたいなのに憧れてるけど体が弱くてできない
店に辿り着く時点で息切れ不可避
話の流れで思い出したけど
飲み物に睡眠薬仕込むやつあるじゃん
実は1番強い眠剤ももう効かんので多分平気なんだよな
メンヘラのキルアかよ
16ヒビキ
作詞でもええな
たまにフレーズをメモするのはやってるけど
結局メロディつけるのがちょっとたるいんだよな(ポチポチするのがめんどいだけ)
3ヒビキ
私も無価値、君も無価値、
でも存在してていい。
6ヒビキ
医学的ではないけど実際体感としてあるのでいいんだけど、
これを使って弱い人を騙してお金取ろうとしたり周りの人を疲弊させたりする人がいるからそういうやつらは嫌い。
そうじゃない、脳が受け取る情報が多すぎて疲弊してしまう頑張りすぎ敏感組の方々。
好きなもの食べてあったかおふとんでねんねしよ。
ヒビキはなるべくそうしている。
4ヒビキ
気分悪めでもエネルギーがあって色々考えたりコメントしたりできるこの状況を私は「躁っぽい」と思うけど、
鬱の波が引いてるだけらしいんだよな……
そうすると躁の人本当に大変なんだな……
5ヒビキ
中途半端に投げ捨てられてしまった元子供は
本当にどうしたらいいの。
世間の流れとしては「もういい大人だろ、ウダウダ言うなよ」になっちゃうじゃん。
でも親が果たすべき責任を果たさなかったからこうなってるのに。
親はその分の尻拭いをしなくてもいいってこと？
そしたらもう責任なんか果たさないで逃げきったもんがちじゃん。
そんなのちゃんと子供を責任持って愛してくれる人たちが馬鹿を見るじゃん。
おれもめちゃくちゃ苦しいけど、
せめて子供をちゃんと育ててくれる人たちが馬鹿を見ないで済むようになって欲しいよ…
2ヒビキ
あと2ヶ月で母親と縁切りして1年だけど
未だに過去の辛いことが起き上がってくる
7ヒビキ
無理だ
お絵描きしよっっっ！！！！
ほんとは昨日午前中お絵描きするつもりだったんだけど、他にやらなきゃいけないことあってできなかったの！！！！
もうこれはお絵描きするまで寝れない
お絵描きする
8ヒビキ
結婚前に1回でいいから女の子と真剣にお付き合いしてみたかった……
興味、というのもあるけど普通に女の子も好き…だから…
私をこんな風にしたのはボディータッチがやたら多く雰囲気も体もふわっとしてていつもいい匂いだった君のせいだよ…全く…
どうしてくれるんだ…
女の子抱きたい……
12ヒビキ
子供の頃母が恐怖の対象だったから、彼女が眠っている時間が1番落ち着いて過ごせる時間だった
その名残りで今も家族がいないか眠る時間はどうしても起きていたくなる
この時間なら、何があっても怒鳴られないから
10ヒビキ
11ヒビキ
そしておれはヒステリックに怯えてごめんなさい連呼マシーンになる子供。
14ヒビキ
その全てにおいて私が選ぶ余地なかったのが多分今も尾を引いてるんだよね。引きすぎやで。
就職って書いたけど私の場合は
「高校からシフトにガッツリ出てたから進学して私が入れなくなったら店が回らんくなるし勉強の時間も取れないしで諦めて大嫌いな店で親の言う通りに働くしかなかった」です。
2ヒビキ
どんなに愚痴を聞かされても理不尽をぶつけられても
19年間は母親が大好きで力になりたくて
いっぱい頑張ったんですよ。
でもその年に、私が望まれてできた子供じゃない事、母が子供嫌いだった事(長男が生まれて暫くして好きになったそうだ)、母が妹に「お姉ちゃんは失敗しちゃったから…」と話していた事を知って。
まあわかるよ。私が失敗作と罵った訳じゃなく、長女に悪いことをしてしまった、という罪悪感からのものだろう。
それでも。当時の私には裏切られたと思うくらいの出来事だった。
いっそネグレクトや暴力家庭ならもっと早くに見切りをつけられたかもしれない。わからない。
私は弱いから、結局逃げ出す為の気力もなくしてしまって、消えてしまうのかもしれない。
わからない。
14ヒビキ
母親はいつ機嫌を悪くし怒鳴るかわからないから、機嫌を損なわないよう振舞った。
父親はプライドばっかりあって、言葉で人を煙に巻くばかりだった。
でも、2人とも悪い人間ではなかったんだよ。最終的には。
ただ、親と子という立場ながら致命的に相性が悪かったんだ。
許せるかといえばまあ、無理だけども。
2ヒビキ
11歳時点でうつ症状・対人恐怖があることを本人も自覚してるし医者も知ってるのに、治らないまま16になって親経営コンビニで強制的に働かされるのって虐待に入ります？
一応給金は出してもらえてましたがね。
3年で全てが悪化して、休養後別の仕事もやったけど3年目で実家から保証人なれ！のメールをきっかけにまた限界がきて休職・退職コース。
それから5年は経過したけど、日々の殆どを寝床で過ごしています。疲れました。
3ヒビキ
脳みそが揺さぶられるような感じで
2ヒビキ
それならニンジン味の人間かも。
ただ肉とかが人間そのままだと噛み付いても全然ちぎれなさそう。食べれるんだろうか。
血もニンジン味になるのかな。
そしたらニンジンジュースたっぷりってこと？悪くないね。
髪質は柔らかくないと食べる気にならないだろうな。柔らかかったらニンジンサラダみたいになるのかな。
目玉が1番食べやすそう。サイズも食感も良さそう。
ニンジンが人間と響きの似ている野菜だから選出されたのかな？と思うけど
もし野菜の中で自分の味を選ぶならトウモロコシ味がいいな。
9ヒビキ
質問は「大きな犠牲を払ってでも挑戦したいこと」について聞いているので、死はそれそのものが大きな犠牲だから多分趣旨とズレるんよな。
でもな、私を必要とする人間がいて、慕ってくれるペットがいて、その状態において死を望むのって、多分その環境を捨ててそれを成し遂げたい、ってことにもなるんだと思う。
病気だからそう考えるのか、そういう人間なのか私にはもうわからない。