共感で繋がるSNS
かなで
誰にも言えない気持ちをここに吐き出してます💭
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かなで
6
かなで
18かなで
316かなで
夜は一口も食べられませんでした。
500ml100kcalの点滴でさえ太ってしまうと感じる私はもうおかしいんだろうな
210かなで
313かなで
お菓子は過食嘔吐に繋がるからって没収された。
食べるの怖い、でもお腹空く。吐けばまた数値は下がる。
血液検査のデータは最悪。
電解質異常、甲状腺機能低下、低栄養、褥瘡
データが良くならないと退院できない、でもそうすると太る。もうやだよ。
今日は外泊、頑張ってたのに家帰ってきたせいで吐いちゃった。
5かなで
16かなで
10かなで
229かなで
限界なんだけど
休みたくてここにきてるのに、耳栓してもずっとずっと喋り声が聞こえてくる
211かなで
8かなで
6キロ落ちた。体重が減った嬉しさとこのままじゃまずいって気持ちと、苦しいのに何度も体重計に乗ってしまうことも、もうぐちゃぐちゃ
9かなで
10かなで
4かなで
おかえり、暗闇
短かすぎるよ、普通でいられる期間
7かなで
もう入院の準備する気力も湧かないや、でも生きなきゃね
16かなで
痩せて綺麗になって自信をつけたかっただけなのに、いつのまにかただ体重に囚われて食事も楽しめなくなった
筋肉もない、乾いた肌
急激に落ちた体重のせいで一駅立ってることもできない
小さい時からデブ弄りされてきた
自らキャラクターとして、太ってるし〜とか自虐しながらニコニコしてた、でもほんとはずっと辛かった。親戚に馬鹿にされることも、友達にあだ名で呼ばれることも嫌だったんだって気がついた。太ってる自分が憎かった。
毎日何十回も体重計に乗る生活
怖くて水も飲めない
目に見える数字でしか判断できない、体重が少しでも減れば、明日はもっと減らさないとと思ってしまう。体重が100gでも増えれば下剤を乱用する
太ってるって思考が頭から抜けない
苦しい
吐く物以外、一口も食べられない、チョコひとかけらも食べられない。
私は何のために生きてるんだろう
311かなで
誰も連絡できる人が思いつかない
27かなで
112かなで
315かなで
退院して3ヶ月、残念
4かなで
私が壊れたら誰も助けてくれない、何のために産んだの？
16かなで
213かなで
起きて食べて吐いて
酒飲んで眠剤飲んで
目が覚めたら酒飲んで安定剤飲んで
YouTube流して
夜になったらワインと安定剤がぶ飲みして寝てる
何で生きてるのかわからん
ずっと通ってたカウンセリングも遠くて電車乗れないし休んでしまった
もうなーんもわかんない
どうしたらいいのかも分からない
家にいるのも辛くてホテルで生活してるけど
無職でもちろんお金もなくて
もうどうしたらいいかわかんない
精神疾患なる前は普通の人間だったのにな
16かなで
7かなで
7かなで
10かなで
113かなで
7かなで
9かなで
今日も鉛が乗ってる
18かなで
何にもできない
苦しい
2かなで
114かなで
寒すぎ、おはよう
212かなで
113かなで
限界になった時、誰にも会いたくない時の必殺技
毎日酒飲み続けて薬飲み続けてずっと寝る、今生きてる唯一の楽しみ
8かなで
11かなで
5かなで
214かなで
朝 なし
昼 サラダ
夜 なし
間食 柿の種小袋2袋、ワイン
311かなで
315