共感で繋がるSNS
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精神疾患 縄文 民藝 古民家 ムーミン
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23時55分
上の階から久しぶりにドン!とやられた‼️
去年一昨年はけっこう酷くて怒りと病みそうになり大変でした
独り者?の50代?の男性なんだけど変わってそうなんで関わりたくない
あの音は何で床を叩いてるのか?
足で蹴るのも痛そうだしな…
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桜の季節まであと少し
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おはようございます
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まだ咲いていないピンクのヒヤシンスは父親に色と香りで癒されてほしいので買ってきました
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人と交わりたいような交わりたくないような
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4月、春
この時期が一番嫌いです!
希望に満ち溢れた人達を目にする機会が多くなるので…

私は18歳の時に進路選択を間違えたせいで一生後悔する人生になってしまいました
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この年まで生きづらさが続くと思わなかったし大人になれば大人になれると思っていたのに若い頃から何も変わっていない
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セルフネグレクトが酷くなってきてる
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職場で興味のないスポーツの話で盛り上がっている時は作り笑顔で聞いてます…
推しのアイドル話も全く興味がないので私にとっては苦痛の時間です
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おはようございます
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初めて保護犬カフェに行ってきました🐕️
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人を愛することがわからない

自分を大事にすることが出来ない

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暖かい日が続き、春ももう間近まできているんだね

昨日は地元に帰り父親の施設に面会に行ってきました…
今日は先延ばしにして荒れ果てた部屋の掃除をしていて
窓から入る風も冷たくなく気持ちがよく静かな時間を過ごしています
何も感じたくない考えたくないので、このまま◯ねたらどんなに楽だろうな
汚いゴミ溜めのなかで◯ぬのが私にはお似合いだ
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嫌いな人間と同じ土俵にたつから余計に腹がたつのは理解していてもこのイラつきを抑えることが出来ません!
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豆乳ソフトクリーム🍦
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お誘いありがとうございます!
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私は依存症になり同じ問題を抱えた仲間と分かち合いをしてきてお世話になった人と決別しました
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職員室での家族の話題が一家離散した私にとっては苦痛です
共通点を見つけ会話に無理矢理入り込んでる人も嫌い
嫌いな奴が持ち上げられて調子乗ってるを見るのも不快です
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自分だけ違うのがやりきれない
人と同じが嫌なんじゃなくて同じになれないから強がっていた
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普通のフリも限界か
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心が空っぽ
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年だけくって何も築けあげてこれなかった人生
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あの世に逝く時は派手にやってやるなんて思った頃もあったな
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暴れてすべて終わらせたいが施設にいる父親より先に逝くわけにはいかない
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依存する生活をしなくなったほうがキツイなんて
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低い自己肯定感がより低くなる
みじめだよ
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暖かい家で家族に囲まれ穏やかな生活をしてみたかった
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生き生きと今の生活を満喫している人と比べて堕ちてしまう
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若い頃から自分の居場所を求めてきたけど健全な方法を知りませんでした
心も体も傷付きついには精神崩壊してしまった
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生まれたときからずっと守られて安全な家庭で辛い思いもすることなく一生終える人もいるだろうな
そんな人生送ってみたかった
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外に出たくない
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どこまでいってもこの孤独感からは逃れられない
地元にいた頃と何も変わらない
変わったのは年を重ねたことです
まっさらな状態だとより現実が見えて苦しくなります
他の人には当たり前な穏やかな生活を私は知りません
何気ない会話で心がズタズタになってしまう
何者かになりたい幸せになりたいとか思わなくてもレールから脱線することもなく普通の人生が歩めてることが妬ましい
下からどんどん追い抜かれてとうとう子供世代にまで抜かれてしまった
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職場での人の会話が苦痛になっている
なんてことない家庭の話だったりだけど私には出来ない普通の人の日常だからです
学生時代、旦那さんや彼氏結婚式など…
まともな生活を経験してない自分が惨めになり苦労もなく生きてこれてこの先もたぶんそんなことも知らずに生きていける人達が妬ましい

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行ってきました(⁠.⁠ ⁠❛⁠ ⁠ᴗ⁠ ⁠❛⁠.⁠)
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雑煮は結局作らず朝食に親子丼にしました🐣

まともに料理もせずダラダラと貴重な休みを過ごしてしまった😨😔🥹
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ここ2ヶ月近く上の階が静かで平穏でしたが新年3日目にして元に戻りました😡
どうしたらあんな音だせるんだろう?
朝から不愉快になった
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朝食

  セブンのきつねうどん
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あけましておめでとうございます🌄
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汚部屋のまま年越し確定!
おせちも餅も用意していない
朝は蒸しさつまいもに黒糖きなこかけて食べました
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おはようございます🌞


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