GRAVITY/りい

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りい

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りい

生理的に無理

りい

はーいらつくぅ

りい

やりすぎがんばりすぎクリアな頭にしたい

りい

たのしいうれしい高揚する気分いらないから
ただ寝たいなにもしなくていいよって許されたい

りい

息苦しいんだよな
全部自分が悪いというか
常に責められてる気がする
そしてそれをうざがられる
そうなるともう終わらせたくなる

りい

なんかもうほんとむり

りい

夫めんどいから今日の仕事おわりは娘と家出だー！たのしみ

りい

結局ひとりがいちばんいい

りい

本当に夫との暮らし上手にできない
イライラする
育児の1番大変な時何度訴えても助けてくれなかったことがずっとずっと許せない
どうしよう

りい

こどもは悪くないのにまた当たってしまった
ほんとにごめんね

りい

なんかなんなんだろうな
ちょっと休みたいんだけど、、

りい

しんどいもう

りい

子育てつら
子育てがつらいのか
仕事もあるからつらいのか
協力者がいないからつらいのか
いみわからん
やりかたわからん
１日頑張ってきて、好きなことしたい、甘えたい
その気持ちは当たり前
尊重してあげたいのに
心の狭い余裕のないママで本当にごめんね

りい

しんどい
どうしよう
明るくなれば大丈夫だとおもうけど

りい

デパス依存性高いのか
依存はしたくないけど飲むのやめたら睡眠不足
どうしたら毎日安心して深い眠りにつけて朝を迎えられるのかな
なんか消えたくなる
楽しいこともあるのに幸せなのに
いつも心が暗いまま

りい

あーほんとむり
ほっといても子どもは大きくなるだと？
私が命懸けで世話してるからや
なんも見えてないくせに人のこと馬鹿にするのは一丁前だな〜
きも
やらないから育児の大変さなんて一生わからないし大したことないことで怒ってるって思われる
こういうやつってどうしたらわかるんでしょうかね

りい

保護者会なんてくそくらえだ
やりたくないのにやってんだ
わざわざ仕事休みにしてるんだ
この時間をどう前向きに捉えればいいのか
とにかく早く解放されたい

りい

色々ありすぎたけど
お金は返ってきた
やり直しましょう
わたしはわたし

りい

今日もかぞくがげんきでいた
それで充分
寝よう

りい

メンタルがやられてる
落ち込んでしまう
何でこっちがそんな気持ちにならなきゃいけないのか
そして微塵もそんなこと想像しないんだろうな

りい

ほんと最悪
でもいい勉強になったわ
いくら仲良くても金は貸さない貸すわけないと思ってたのに
まんまと話に乗せられなぜか焦らされ気づいたら振り込んでた
しかもたいして仲良くもない人。だけど返済はちゃんとしてくれるとなぜか信用しちゃってた
6万。めちゃくちゃ腹立つけど、これからも催促はするけど、ストレスすぎる
自分だけのお金ならまだ諦められるけど
子どものために働いて貯めてるお金なのに本当に悔しい人のこと舐めてるんだな
これからは金貸しての言葉があったらどんな関係でも断ろうと誓った。。

りい

はーお金にルーズなのまじでむり、、
自分のことだと敏感なのに人の金はいつでもいいと思ってる？
貸す自分に責任があるのは承知
結構好きな先輩で感謝してたから渋々貸したけど
今回ので一気に信用なくなった
返してもらったらもう連絡もとりたくない

りい

イライラする

りい

はーきょうもはらたつ
ねる

りい

幸せだしないものねだりだろうけど
時間に追われる日々から逃げ出したい

りい

偏頭痛３日目で病みそう

りい

どうしたら朝イライラバタバタせずいられるんだ、、
休みの日との落差がひどくて余計に落ち込む、、

りい

お金があれば離婚するのに、って思うの
悲しいな
もう信用できないのかな

りい

イヤイヤ期かなんか知らんけど毎日毎日泣き喚きを何度もなだめて＋夜泣きもあってイライラしっぱなしなのに夫協力０なのなんなん〜こっちが機嫌良くしてないとやらないのなんなん〜あーだる
仕事疲れたとか知らんのよ正直こっちも仕事だし寝てないつってんだろ

りい

あーストレス

りい

ほしいワンピース似合うかわからなくてポチるか悩んでる
試着しないとわからないな〜
好きと似合うが一緒ならいいのに

りい

いまだに自分の骨格が何かわからない。
首長くないくびれできづらい手足長くない太もも太いふくらはぎ細め手足は標準サイズ
ストレートかなって思ってるけど腰位置高くないんだよな😭

りい

なんだかんだあるけど結局幸せなんだよね
ないものねだり

りい

夫の実家遠方なんだけど義母が今年は帰ってくるの？って連絡してきて夫が今年はいけないと思うって言ったら
もしかして○○ちゃん(私)妊娠した？って言われたらしく
はあ、、慣れてきたけどやっぱりデリカシーない、、
そういうことは２人目を望んでる望んでない、妊娠してないしてる関わらず言うもんじゃないって誰か言ってくれ
幸いわたしは夫に義母の愚痴を言っても受け止めてもらえる環境だからまだいいけど

りい

大好きな友だちだろうと、元々知り合いでもないのにその子の彼氏とか旦那さんとかと仲良くなりたいと思わない😭家族ぐるみで仲良くしようとされるのきつい😭

ひと家族だけ、元々全員同じ職場だった人たちとは今も子ども交えて遊んだりするしそれは楽しいんだけど、、

でもパートナーを紹介したいし、自分のことも
紹介してほしいっていう友だち多い

元々の予定を、みんな来れるならパートナーも連れて集まろうってされて
なら行かないとは言えないし楽しみじゃなくなっちゃった😩
あと単純に人数増えるのがつらい。気を使いまくって疲れるのが目に見える、、

りい

明日も仕事なのにーこの1人時間手放せなくて寝不足は加速

りい

はー今日も我が子はすっごくかわいかった
でもやりたいことができないモヤモヤがある

りい

前はショートヘアが自他共に似合ってる自信あったんだけど今は似合う気がしないのは歳とったから？

りい

唯一自分に戻れる時間
理想の母親、理想の妻、理想の人間にならなくていい時間

りい

やろうと思ったことをことごとく中断させられることがこんなにストレスだとは知らなかったな
睡眠時間を削る以外に自分の時間を確保する方法がない

りい

めっちゃくちゃねむくて早く寝ようって思ってたのに
やること終わったあと無理してでも夜更かししちゃうのなんでなのー

りい

イライラしたりネガティブな感情があるとどんなに疲れてても眠くても眠れない人間だから
寝れる人羨ましい
眠り浅くてアラームなったの気づかなかったことなんてないからそこまで深く眠れる人が羨ましいアラームなんて１秒で止められる
子どもができてから余計に眠り浅くなった気がする
ずっと疲れてる寝ても寝ても眠い
何も気にしなくていい1日がほしい

りい

もう何が辛いのか言語化することすら疲れる

りい

もうダメそう
愛されてた時なんてあったのかな
同じ歩幅で子育てしたかっただけなのに
それが良くなかったのかな