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好きな世界に囲まれて強く生きる そのために沢山の好きを見つける旅をし続ける
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いつまで1人でいればいいんだろう

いつまで1人で耐えられるだろう

恋愛というものを知らずに死ぬのは嫌だなあ
だってきっと、知らない世界や感情を沢山知れるんだから

私にとってはシンデレラみたいに御伽話の世界で
全く身近なんかじゃない

遠くにありすぎて、手を伸ばす距離にも無くて

永遠に続く霧の中を彷徨い歩いている
いつかいつか霧が晴れると信じて

でもその時私は何歳になっているんだろう#INFJ
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韓ドラや華ドラで恋愛ものを観るのが大好きだ

愛っていいなって

途端に愛されてみたくなるんだ

愛されることの擬似体験をしてみても本物に勝ることは絶対になくて

私は愛し愛されるという恋のきらめきを知らない
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なんで私は皆んなが出来ることが出来ないんだろう
なんで愛することも愛されることも出来ないんだろう

それは育った環境?私の性格が悪いから?愛される資格なんてないくらいダメな人間だから?

多分全部自分のせいだ。
大好きな家族のせいになんかはしたくない。
ボロボロでも強く生きろというメッセージなんだろうな。
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自分へのご褒美と覚悟のために指輪を買った
背伸びしすぎなくらいお高かったけど
自分と一緒に歳を重ねるこの指輪を大切にしたい
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いつか自分がモンスターになってしまうんじゃないかと怖い

誰かを愛することも愛されることも知らずこのまま生きたら、この世から消えたくなるか、それともこの世のせいにしてしまうか

どちらにせよ私が壊れてしまいそうな気がして怖くて仕方ない
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誰かを愛しい目で見てみたい
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小さい頃、両親の喧嘩を沢山見た
母が祖父母と争う姿も沢山見た
仕事が上手くいかず苦労する両親を沢山見た

いつしか自分が幸せになることが怖くなった
一度も恋愛をした事がない出来ないのは、この環境で育ったからだけど

それでも家族のことは大好きだ
一番幸せになって欲しい人たちだ

大変だけれど沢山の愛をもらった

いつしか自分しかいなくなった時
私は生きていけるだろうか

幸せになるのが怖い私が、家族がいない世界で生きていけるだろうか

世界はカラフルに見えるのかな
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夜勤明け残業もして
満身創痍で仕事して
女性が働くにはきつい環境で1人で頑張ってるけど

恋人なんて出来やしないし

なんかご褒美くらいあってもいいじゃない

なんて考えてしまうよ
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時間があれば実家に帰るようにしている
交通費がかかろうと、そんなことは痛くも痒くもない

友達も少なく、アラサーで恋愛もしたことがなくてダメダメな私だけれど
温かく迎えてくれる両親祖父姉ご先祖様がいるから

次はいつ帰ってくるんだって楽しみにしていてくれる家族がいるから

だから私は孤独を感じても生きてこれてるんだろうな

ありがとう愛する家族

#INFJ
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夜勤明け残業しすぎてて、女として終わってる…
顔はテカリ、肌は荒れ、メイクも落ち……

男性しかいない職場だからこそ、やばい女感出したくなかったぜ……
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好きだよも愛してるよも言われたことないのに
恋愛を一度もしたことないのに

どうして私はなんとか生きれているんだろう

寂しさとか孤独を感じながらよく頑張って生きれてるなと我ながら思う

そんな自分を抱きしめてあげたいよ

#INFJ
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今日も夜勤明けで今まで残業
帰りの電車で仲良く手を繋ぎ楽しそうにしている同世代のカップル

なぜ自分には手を繋げる相手も甘えられる相手もいないのだろう

それなのに人生に絶望しつつも頑張っている自分を偉いと思う

そんなことを考えながらタクシーに乗っていたら
運転手のおじいちゃんとの何気ない会話で涙が出そうになった
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自分が一番手に入れたいものを知っているのに
それを手に入れる行動ができない
幸せになるのが怖い

でもずっとずっと誰かを好きになりたいのに
好きになれない

心は叫んでるのに#INFJ
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飲み会の途中で行くお手洗い
そして帰り道

どうしたって切なくなって泣きたくなる

飲み会で盛り上がる恋愛話
話すこともない私は人間ではないのかな

1人は寂しいな
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お酒を飲むと恋しくなる

自分が今までもこれからも1人でいることを寂しく思う瞬間に遭遇する帰り道

嗚呼恋人が欲しいなと

嗚呼手をつなぐのってどんな感じだろう

嗚呼人の温もりってなんだっけ

嗚呼2人で見る夜空はさぞ美しいんだろうな
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恋人と旅行に行くとか

美味しいものを食べに行くとか

綺麗な景色を見に行くこととか

手を繋ぐこととか

全部全部知らないままだ

自分が幸せになるのが怖くて
足踏みしかしてないけれど

このまま最後まで1人だったらどうしよう

と考えても1人のままだ
#INFJ
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会社のイベントのお手伝いしたんだけど

先輩とか同期とか上司とか
皆んな家族連れや彼女連れて顔出しててさ

すごく羨ましいと思った

私にはいないから
少ししんどかった
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逆説的な表現が大好きで

絶望で周りは暗闇なのに美しい音楽がかかっているとか

辛くて辛くて心が折れているのにめちゃくちゃ励ますファイトソングかかってるとか

自分の心の矛盾を表してるんだよな
まさに私の心
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自分の幸せを応援できず今まで生きてきた

そしたら置いてけぼりになってしまった

周りの幸せを見守ってたら、自分も幸せになれるはずなのに
寂しさばかりが残るものだな

#INFJ
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もうだめだ怒り通り越してなんかただただ疲れた

どれだけ会社のために命削っても課のみんなの為に頑張っても

何も報われない

ちゃんとした指導もなく、今まで見よう見まねでやってきてなんとかなってて
無茶振りもいいとこの量の仕事を振られ

夜勤明けで残業しないと絶対に終わらない量の仕事を振られ

それがどれだけ身体的にも精神的にもダメージを与えるかなんて、管理職は一ミリも分かってないんだよな

言葉通り酷使されだけさせて自分だけ不利益被り続けるくらいなら仕事なんてしたくない

人のために頑張るの好きだし、今の業界は幼少期からの夢だったけど
今の会社にいる意味を見いだせなくなってきたよ
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ジョーブラックをよろしく

涙を流したい時は絶対に観る映画

去りがたい人生を終える時

私の人生にも新たな旅路を祝福するような花火と

美しい旋律の音楽が流れれば嬉しい

#INFJ #映画
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本音を隠し続ける人生だ
孤独を隠し続けて生きている

愛される前に人生が終わってしまったらどうしようと考える
愛する準備はとっくに出来ているはずなのに

愛する準備ができている人にはまだ会えていない

終わらない人生はないけれど
終わらない前に会えたらいいな

#INFJ
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夜勤明け残業しすぎて、いよいよ疲れが溜まってきた
今の仕事を嫌っているわけではないけれど、自分の健康のために辞めた方がいいのかもな…
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infjの私
一生恋愛できる気がしない
恋愛に対するハードルが高すぎる
#INFJ
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なぜ自分は悲しんでいるんだろうって理由がわからなかった

自分が失敗するとは当事者になるとは思ってなかったからだ
今まで沢山失敗してきたのに、今回は上手くやれていたからだ

失敗を認めて受け入れることって難しいんだな

こういう時こそ真価が問われるんだな

まだまだ子供だ
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なんで自分は物心ついた時から
結婚なんて無理だ
自分がするとは思えないって予感めいて思っていたんだろう

なんで自分が幸せになる姿を想像できなかったんだろうな
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夜勤明けの残業はもう何度目だろう
毎度残業しているからわからなくなってしまった

ただただ身体も頭も疲れてふらふらで
会社の役に立っているというだけで良いように使われているのかもしれない

一つ望むのは、疲れた、しんどかった、頑張ったよと伝える人が目の前に現れてくれないかなということ

1人でよく頑張ってるよ自分
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課内で女子1人だけ
女子を出したら生きていけない男社会だってわかってるから、恋人はいらいないってずっと言ってきた

飲み会のたびに、課内の先輩方は皆んな、待っていてくれる人がいるんだって思うと辛くなる

なんで私だけ寂しさ感じなきゃいけないんだろう
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沢山泣いたその先でいつも、私も輝きたいという感情が湧く

眩しくて涙が出るような走馬灯のような

そんな瞬間が訪れるように
そんな瞬間を享受できるように

美しく生きたいと思わせられる
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毎年誕生日が来るたびに思うんだ
申し訳ないなって

いい年して恋人もできたことなくて恋愛もしたことなくて
家族に幸せな姿見せれてなくて

誕生日ってとびきりの愛をもらえる日のはずなのに
何故いつもしんどいなって思わなきゃいけないんだろう

#INFJ
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いつか
いつか全てを諦める日が来そうでとても怖い

ここまで頑張ったからもういいでしょって生きるのを諦める時が来てほしくない

未来の自分には生きたいって思っていて欲しいな

未来を変えるために今を生きなきゃ

#INFJ
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出張先で上司とマンツーで打ち上げ
解釈のしようによってはセクハラまがいなことが発生し虚無になりつつも話を盛り上げようと努力した自分を全力で褒めたい…

宿泊先のホテルで推しの画像を見て癒されているが、全力で夢に出て来てくれないと割に合わない😭
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嫌になるときが訪れたりする
自分が自分であることが

涙が溢れたその瞬間、自分を抱きしめてあげたくなる

この涙も感情も何もかも誰にも言えないのなら
自分で自分を守ってあげるしか無いのだ

そうやって強くなっていく自分に、毎日お疲れ様と言いたい

#INFJ
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将来のこととか
何歳まで生きられるんだろうとか
お金のこととか

そんなこと全部忘れて
愛に全振りできる人生を過ごしてみたかった

#INFJ
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強いふりをしていたら少しずつ強くなってしまう自分も
孤独を操れるようになってしまった私も
本当は寂しくて泣いてる自分も

全部全部しんどいなあ
生きにくいな

でも生き抜いてみたいと思う
#INFJ
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人生で片想いしかしたことないし(自分が恋愛できるなんて烏滸がましくて思ってもいない)

7年恋してないし

好きな人でも出来たら、全ての瞬間が眩しくて尊くて涙が止まらないかもしれない

#INFJ
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韓国ドラマ観てたら涙止まらないぜ

人間てあんなにも優しい表情や目線ができるんだな

愛って凄いなあ

#韓国ドラマ
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自分で見つけた愛を育てる幸せを知りたいな

全く違う人生を送ってきた人と心を繋げる愛を知りたいと思う

#INFJ
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夜勤明け残業にピョンウソク氏が沁みるぜ……
目はしょぼしょぼ…
もうシャットダウン寸前…
頑張ったよ自分
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褒賞休暇にウソクさんいないの辛すぎ😭😭
#韓国ドラマ
#ソンジェ背負って走れ
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人を愛するキャパは沢山あるはずなのに

恋愛をしたことがないから、そのキャパを余し続けてる

愛する人に愛を伝えるときの気持ち
愛されている人から愛を伝えられた時の気持ち

はどんなものなんだろうな

想像するだけで涙が出るのなら
その場面になった時、私は号泣で済まないと思う

#INFJ
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自分にとっての灯台が欲しい

ではなく

自分が誰かの灯台のような存在になりたい

そしたら今より強く生きられるよ

#INFJ
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人生で一番欲しいものが明確に分かっているのに
何故わざと遠ざけてしまうんだろう

ただただ自分が幸せになるのが怖いんだろうな

自分が幸せになった代わりに誰かが不幸せになってしまいそうで

だからそんな考えが全く浮かばないくらい皆んなに幸せでいて欲しい

私は最後の最後に幸せになるからさ
#INFJ
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音楽の力って凄い

歌詞がわからなくたってメロディーだけで
どっぷりとその世界に浸かって

この音楽と共に生きれば、辛いことだって跳ね除けられるって思わせてくれる

infjの私にとって音楽は人生そのもので

音楽を通して見た世界だから、雨の日も美しく感じたし
青空や目を見張る自然は涙が出るほど美しく輝いたよ

#INFJ
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ソンジェ背負って走れロス😭😭
毎日ピョンウソクとキムへユンちゃんの最新情報チェックしてる……

同じくらいハマってる同志はおらぬか…😌

#韓国ドラマ
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自分は愛される人間じゃないなあって思う瞬間が本当に切ない

いわゆる毒親ちっくな家庭で育ち
それでも心から家族を愛しているのに

自分が愛される幸せを理解できず、遠ざけて生きる人生

ずっと矛盾の中で生きてる

人は皆、愛されるべきなのに

#INFJ
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休憩するまもなく17時間夜勤して
フラフラになりながら事務所に戻った今日

こんな時には流石に不平等さに文句くらい出る

少しくらい報われても良いじゃないかと!!
癒してくれる恋人くらいいても良いんじゃないかと!!!

訴えかけたところで恋人が出来るわけでも
仕事が早く終わるわけでもない

今日も私は夜勤明け残業し帰路に着く
迎えてくれる人がいない我が家に帰り着いた時、少しばかり涙腺が緩む

#INFJ
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恋愛経験が無いから、当たり前に誰かに甘えた経験も無いんだけれど

恋愛ドラマ見てるとラブラブシーンってだけで泣けるんだよな
人ってこんな愛しい目線できるんだとか優しい表情できるんだとか
甘えるってこういうことかあって

私の人生に存在するとも思えない一コマだけれど
憧れずにはいられないのが人間てもの

#INFJ
#韓国ドラマ
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休日にすることもないし、ランニング行きますか〜!🏃‍♀️
#小さな幸せ
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皆んな偉いよ…出会うためにマッチングアプリやったりしてさ
こちとらそれさえやってないよ…
ただありのままに生きることしかしてないよ…#INFJ
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