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メンタル激弱人間です。 うつ病と自閉スペクトラム症(ASD/ADHD)の診断あり 障害者手帳2級
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Ado
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今日から入院……
良くなるかもしれないけど
できないことも多いからすごい不安
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薬物療法で良くなってると感じられないし
結構希死念慮もひどいので
電気けいれん療法受けることにしました
入院しなきゃなので不安です
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何ヶ月くらいでよくなるでしょうって
目安があれば早起きして
散歩したり室内運動したり
食生活に気をつけたり
がんばれるんだろうけど、
一歩進んだと思ったらコロナで
停滞して二歩も三歩も後退させられて、
好きだったことすら嫌になって
手を出せないままなのに
まだゆっくりしてましょうって
言われても
周りからも直接ではないにしろ
急かされてるような状況で
ゆっくりできるわけない

アニメやYouTube見て、
色んな声を聞こえないふりするしてるだけ
辛いのがなくなったわけじゃない

眠れないのだって
断続的に何日も続いてる中で
規則正しい生活して
適度な運動と三食なんてとれるわけない

どんだけ探しても
自分を助けてくれる回答は見つからなくて、
自分を諦めることぐらいでしか
不安は治らなくて

どうせよくならないんだから
こんな自分を諦めてくれって思ってる

職場からの連絡も辛くなった
まだ回復してるとは言われてないと伝えたら
驚いた反応されたし

治らないならいっそ消してほしい
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最近前より色々悪化してるんじゃ?
って思って何のために通院して
薬飲んでるんだろ、てなることがある
寛解しないなら治療なんかやめて
とっとと消えたいのに
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メンタルマシな日は体調悪いし
体調マシな日はメンタルボロだから
結局アニメやYouTube見るっていうのを
1ヶ月半くらいしてる

その間にコロナかかって
回復阻害された感ある

たまには散歩行こうかなって思うけど、
寒波来てるらしいから出ていけない

フィットネス系のゲームも
調子良くないとできない

ここ1週間は常に首肩が痛い

勉強は良くないって言うけど、
暇つぶしとしてならいいのかな?

やりたいこともやれることも少なすぎて辛い

ひとりは寂しいけど、
なんの解決策もなしとか
生活習慣整えろ的なこと言われるなら
ひとりの方がマシかなってなる

生活習慣整えようにも食欲は安定してないし
睡眠もまともにとれてないんだから
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朝起きれるようになったけど、
やれることないし
没頭できることもないから
ベッドから出られないでいる

先生はもう少し身体を休ませる期間も必要って
言ってたし、寝れるなら日中も寝てた方が
いいのかなあー

ゲームもできなくなったので暇です
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薬合ってないかもだから
薬減薬し始めたけど
飲まなくなってから
夜寝れなかったり、
日中調子悪かったりしてる……
暇つぶしのアニメも
合わないせいか身体が重だるい
朝は早く目が覚めるけど
起きたくない
誰かが家にいるときは
空回りの元気でがんばるけど、
誰もいないときは前よりひどくなってる
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日に日に体力が落ちている
生かされてる感じがすごい
日中寝ても夜も寝れる
コロナで何もできなかったけど、
今もあんまり変わんないや
でも寂しくはなる
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コロナが治りかけてくると
また不安と寂しさが強くなってくる
コロナひどいときは
それどころじゃなかったから
休職期間中に回復しなかったら
これからどんな風に生活していけばいいのかな、
あと何ヶ月かはリハビリ期間?
そのあと就活?
なんにせよ重荷だなぁ
今考えることじゃないけど考えちゃう
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コロナかかってから
喉荒れすぎて
飲み込むのも辛かった
少しずつマシになってきたけど
まだ発声できないから
色々とつらい
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回復してきたと思ったらコロナとか
復職キツいやん
そんなに猶予ないのに……

通院しながらリハビリして
また就活とかしなくちゃいけないのかなと
思うとホント気が滅入る

そんなこと考えてる場合じゃ
ないんだろうけど
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メンタルの調子良くなったと思ったら
コロナにかかったんだが
病院くらいしかでかけてないのに
コロナかかるのキツすぎる
家の中でできる娯楽や暇つぶしを
次々と取り上げられてく感じ
そもそも喉が痛すぎる
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メンタルは調子良かったけど、
風呂入る辺りで全身倦怠感と痛みが……
朝から喉も痛いし横になってても辛い
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今日こそは朝起きようとしたけど
起きれんかった
最近かなり仮眠だけど
仮眠は回復の予兆ってホントかな
だとしたら気持ち楽になる
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朝目覚めても
起きる意味を見出せなくて
二度寝
お昼過ぎに布団から抜け出す

1ヶ月前とかは早朝に起きて
色々作業してたってのに
一体何が原因でこうなったんだか

戻りたいと思えば思うほど
調子悪くなるし
食欲も落ちてる気がする
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暇潰しの動画なくなったら
めちゃくちゃ色々不安になってきた
こわい
とりあえず頓服飲んだ
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昨日よりも調子が悪いかもしれない
朝昼兼ごはん食べた後
日光浴したら眠くなって
夕方まで寝てた
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久しぶりにキッチンに立って調理した
やりたいとか言いながら
面倒くささが勝ってたからできてなかった
でも、体力もかなり消耗した
作ったらバタンキューしそうになってた
今はお布団で横になってる
思いの外、心身ともに疲弊してるみたいだ
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昨日はメンタル調子良かったけど、
今日は寝起きに変な夢の記憶残ってたからか
調子が悪い
年金の支払いとかマイナンバーの手続きとか
そろそろしなきゃ期限迫ってるけど
そういうことできる感じじゃない

不安でどうしようもなくなって
消えたいとか
そういうのは考えるの薄れてきたけど
部屋に引きこもり癖ついて
身体鈍ってるから
だんだん身体が痛くなってきた
ストレッチしなきゃなーと思うけど
そもそもそのストレッチが激痛という
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手作り料理で得意なものはありますか?手作り料理で得意なものはありますか?
カレーとかですね
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休暇明けの仕事復帰、どう乗り越えてる?休暇明けの仕事復帰、どう乗り越えてる?

回答数 7538>>

仕事中は仕事に専念して
終わったらめいっぱい自分を甘やかして
自己肯定感を回復させてました
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風呂なんとか入って
病まないようにアニメ流してたけど
なんだかんだまだ心不安定
頓服でも飲んだ方がいいのかな
今日は普通に寝れるかな
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風呂キャンしたいけど、
明日の休職手続きしにいくこと考えると
そういうわけにもいかない、でも風呂怖い
またメンタル落ちる、
今見てるアニメ見終わったし
回復するまでに時間かかりそう
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明日休職の手続きしなきゃいけなくなって
またしんどくなってる
あれこれ言われないかなとか、
戻れそうにないなら辞めて欲しいとか
言われたらどうしようかなとか、
やる事あってもなくても病んでる
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ろくでもないこと考えないように
アニメとか動画垂れ流してるけど、
それしてたら今度は入浴が億劫になった

だってボーッとしたら
ロクなこと考えないんだもんこの頭

休んでても精神すり減っていってる気がする
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朝起きれないとか
引きこもり癖ついてるとか置いておくとしたら、
ネックになってるのは
自動思考

生きてるだけで価値があるなんて風に
考えられるようになれたら
鬱もよくなるんやろうけど、
それができるようにあれこれ勉強して
数年、いまだにそれができてないのよ

人から言われても
一番密接にある自分が
否定してるんだもん、
そりゃすぐ鬱に戻るわな
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親に今悩んでる事話してみたけど、
違うそうじゃない的な回答ばっかりされる

まあ、認知の歪みを正したいなんて言っても
そんなすぐできないから仕方ないよね

でも、今は楽しいこととか感じられる力
弱まってるから
楽しいこととか考えようとか
小さいことに喜びを見つけようって言われても
無理な話なんだよなぁ

風呂の時、自動的にマイナス思考に陥るから
相談してみた結果です
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誰かのお話ししよって思ったけど
喋れなかった……
眠れそうもなくて
見たいYouTube見尽くしちゃったし
どうやって夜を超そう
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夢でも起きてもしんどいな
休んでも気持ちが休まってる気がしやん
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仕事1週間休むことにした
昼間は落ち着いてたのに
夜になって不安が勝ってきた
この先のこと考えていいことなんかないのに
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仕事行けませんって連絡入れるの苦痛だから
もうやめたくなってきた
先のこと考えたらやめちゃダメだろうけど
なんかもう頑張りたくない
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明日こそは仕事行こうと思ったら
お腹下してしっかり体調不良……
明日までに治ってくれるかもわかんないし
なんとか前向こうとしたのに
どうして生きるのやめたくなるような
ことばっかするの
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仕事嫌いじゃないのに
朝準備するまでにバタバタすると
途端に心が行けなくなる
頭と体がチグハグでエラー吐いてるのかな
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調子の悪い自分でも
受け入れられるようになりたい
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布団から離れられない
寝逃げしてもメンタル回復してない辛い
何したら日常生活が苦にならなくなるんだろ
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絵を描くの楽しかったはずなのに
最近は頭ぐちゃぐちゃで書けないし、
好きなアニメも周回しすぎて
飽きてきてしまった

うつ治したいはずなのに
どっかでその糸切れちゃう

もう終わりたいって
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昨日仕事休んで寝逃げしたけど
今日もなかなか起きれなかった
朝ごはん食べれない日々が続く……

夢の中でも後悔して起きても後悔してて、
数週間前までできてたことが
できなくなってて辛い

眠りの質の悪い仮眠傾向あり

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男友達に告白されました
付き合いたいと言われましたが、
急には切り替えられないので
おいおいそうできればと思っているのですが
どれぐらいなら待たせても大丈夫だと思いますか?
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鬱が悪化してて
ほぼ常に何もしたくない、できない状態
スイッチが入ったら楽しめるけど、
それ以外は布団の中でジタバタ暴れ回りながら
時間が過ぎるのを待つ感じ

今日は仕事だけど
まだご飯食べれてないし、
メイクもできてない
身体もカチコチで行ける気がしないけど、
いかないのもなんか不安
でどうしたらいいかわからない
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何もかもうまくいかないときは
彼氏ほしいけど、
忙しいとそうでもなくなる

あと、彼氏よりパートナーの方が欲しい
非日常を楽しむだけより
しんどいとき慰めてくれる人がいいから
自分も相手の辛いとき力になろうってなるし
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ネット、リアル問わずだけど
この人ともっと仲良くなりたいなー!
って人よりそうでもない人に好かれやすい
多分、仲良くなりたい人には
ガツガツいきすぎてるんだと思う

あと、友達付き合い下手すぎて
長い友人が少ない
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同じ企業での休職2回目……
休職できる期間中に復活できないと
退職決定だし、復職許可出ても
産業医や上司の判断で
退職になるかもしれないので
普段は別のこと考えるようにしてる

そのことが浮かんだら
気が狂いそうになるから

今の仕事は苦手分野みたいだけど
誇りを持ってたからやめたくはない

でも怖くて仕事行けなくなったのも事実で

調子が悪いから
ストレス発散の仕方を
考え直そうとしてる最中だったのに
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なんでこんなにも
自己否定してばっかなんだろって
思ってたけど、
昔に、努力しない奴は楽しむ権利がないって
刷り込まれ?たからだと思う
頑張れてる自分に酔いしれられた
当時は良かったけど
できなくなった今となってはただの呪いだなって
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ひとりになりたいとき、 久しぶり〜などの友人からの連絡はどう返しますか?ひとりになりたいとき、 久しぶり〜などの友人からの連絡はどう返しますか?
放置して
返したくなったら返します
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鬱があまり回復してないからか
めちゃくちゃ楽しみにしてたはずの
イベントではしゃげなくて
モヤモヤしてる
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起きたときはメンタルよくて
身体も辛くなかったのに
仕事してる途中で肩が上がらないくらい
痛くなって痛み止め飲んでから
すごくボーッとしてる
脱力感がすごい
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植えるとしたら何の野菜の種が良いですかー植えるとしたら何の野菜の種が良いですかー
トマト🍅
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変な時間に目が冴えて
それからしばらく寝付けなかったせいか
座ってても楽にならない
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安定した楽しみがあれば
起きようってなれるけど
早起きしたときに説教くさい話されて
すごーく嫌な思いしたのが印象的で
起きたくなくなった
朝起きる以前に起きたくない
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抗うつ薬合わなくて吐いちゃったのか
わからないけど
何日か飲んでも吐き気すごかったから
続けられそうにない
でも次の診察まで気持ちもつ気もしない
死にかけてるくらいヤバい状態なの
わかってもらえなくてつらい
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