共感で繋がるSNS
ゆう

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フォロー非推奨。 ちょっと人前じゃ話せない暗いつぶやきをさせて。こんなことに使ってごめんなGravity。 お友達はいなくてもいい。 吐き出したいだけ。 だれかが見たという、それだけで結構勝手に救われる。単純です。 話しかけられたら基本返しはするけど特に言葉見つかんなかったらスルーはすることある、ごめんな。 フォローはしないつもり。 敬語で来たら敬語で返すし、タメ口で来たらタメ口で返す。
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機種変に伴い永劫来なくなります〜
最近は割と元気にやってます、やっと立ち直れた感じかもな

過去の遺物になるんだな〜さよなら
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またやっちゃった〜また爪とか皮をいじって剥いでしまう時期が来た 足の親指の裏今やばい 亀裂が……
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寝落ちしてた 足いたすぎて動きたくない
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泣きたくないし吐きたくもないのでチョコを咀嚼し嚥下し続けてる 半裸で 制服脱ぐのもダルすぎる
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いや普通に仕事してただけなのに遅いとか言われて怒られるの本気で意味わかんない 吐きそう メンタル鬼弱いからさ 帰るのダルすぎる もう嫌 明日も早起きして早朝出勤なの嫌すぎる
帰り際引き止められたのに明日でいいって何それ こわいよ 何言われんだろ〜〜泣いちゃう
チョコたべる
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ゆう

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私にとっては仲良いひとはみんな大事だし幸せでいて欲しいと思うけど、あの子からしたら私は大した仲ではないと思っているんだろうな、と感じてそこにほんの少しの悲しさがある
わがままなだけだけどね お互いが同じような感覚の気持ちを抱けるわけが無いから
奇跡だよね できる人って
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いや普通にここで話した記憶無くしてるのでね
だって愚痴を吐き出してるだけだからさ……
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まだこれ残してたんだな、と今更思った
愚痴垢だからしかたないよね、何も書くこと無かったらいないもん
てか消したと思ってたわ
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ゆう

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貯金ほぼゼロなの本気で生きてける気しない
だから働くけどもマジで向いてない、ミスして泣いてばかり
しかも泣くのすら自分で制御できないから仕事できないウザイやつにしかなれなくて終わってる
囲えるもんなら囲われたい()
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休みの日なのに昨日のミスのせいでずっとぐるぐる仕事のこと考えてる
ストレス過多故のミス、注意力散漫〜!
その時の自分の思考がもう読めないもんな
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つかれた ねむい
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デブになったから痩せたい
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ガチで鬱 精神的にキツイ 帰りたい 無理 このまま帰らせてくれ……
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既に帰りたい 本当に疲れた 無理
半日頑張ったし帰っていいか?新しいこと沢山言われても何もわかんないよ 覚えらんないって……
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無いもの無いって伝えてたのに誰にも言ってないんだ〜みたいな反応されて笑いそうになった
言ったって言ったけどな〜?って いいんだけどね
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私の言ってること絶対信用されてなくて草
いいけど 信用ないまんまでいてくれ 私に責任を持たせるんじゃない なくていいよそんなの…
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ムダ毛を1本ずつ抜くのがストレス発散になってるかも たのしいし
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風呂ダメだった困ったさん
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多分寝れたの4時間で8時間労働こなして帰宅してるけど眠過ぎてしぬ むり
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もう明日が憂鬱だよ 早起きやだよ〜〜
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5連勤倒したけど次4連勤だししぬしか
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人工呼吸、絶対したくないしされたくない
だからそういう場面にかち合いたくない……
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社食?楽しみに行くしかない 飯です おれを変えるのは飯の力
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眠い事を書くためだけにきた ねむい
寝た気になる睡眠とりたい
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ねむい
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てか家でできる仕事とかしたいよ、でも算数障害あるから事務系ほぼダメだと思う
やっぱ体動かすような仕事しか向いてないんだろうな……
精神的には家に居たいしできるだけ人と会いたくないんだけど向いてないんだよな……
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ご飯、簡単に出来る何か作って食べたい気持ちがある
でも料理スキルゼロに等しいから初心者でも出来る料理ないかなあ……
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半日くらいしか居なかったのにもう足痛い つかれた
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全然お腹すいてないんですが……………
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いや普通に面談()しましたよ、頑張って生きて行くことになりました()
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いや行くのほんときまずい いきたくない……
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え、普通に1時間遅刻かましそうで草(笑い事では無い)
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行くって言っちゃったからには行くしかないよねえ……本当に終わってますけど……………
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とりあえず出勤しますって言っちゃった〜〜しかもついてくれるの異性のリーダーさんで本当に気まずい 無理すぎる 本当にやだ
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やばい、本当にお腹ゆるい
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ストレス軽減のギャバチョコレート食べたのにな いつも助かってるのに今日はなんかダメだ、逆効果だった?珍しく朝ご飯たべたのがダメだった?お腹ゆるすぎて本当に終わってる
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今日そこそこ話しかけてくれるけど現実逃避としてとても助かる、精神死んでる社不だからこそ構ってくれんの嬉しい時期なんですよね
そろそろ電話しないとダメかな
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カッパまで着たのにお腹痛すぎて脱いでまたトイレ来てるの本当にバカみたい
馬鹿だろ私
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1週間も休んでたら多分本当にクビになるよな、しかも絶対嘘ついてると思われてる。
朝弱いなんて言ってないのに確認のように聞かれたし。
前職場では起きるのがキツかったから遅刻とかの度にその話はしてたから電話して聞かれたんだろうなあと思ったね。
いや別にいいんだ、職場にとって私みたいな社不抱えてると荷物でしかないし切った方が絶対いい。
そうなると私はどうすればいいんだ、とも思うけど職場にはそんなの関係ないからね。申し訳ないな。振り回して。
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あと5分で始業なのにおれは家のトイレに篭ってる 終わってる
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お腹痛いの腹たってきた
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いやでも連絡入れるのすらキツイ もう職場のためにも辞めるべき?社不すぎて本当にダメ
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昼からというか 遅れる連絡だけ入れて行こうかな……今日ついてくれるの同性の主任さんだからまだ比較的話しやすい、と思うし……明日は異性のリーダーさんだから…居心地超悪くなりそうだし……………
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座り込んじゃった 本当にダメだな私
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今日も休んでしまったら多分クビになりそうなんだけどさあ、もう遅刻確定の時間なんですよね……行けなくもないけどもう気まずすぎて……いや私が悪いのに私が気まずいとか自己中すぎるけど……
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ここでいくら愚痴ったって何も変わんないのにな 吐き出したすぎて本当にキツイ 嫌だ 行きたくない
でも明日からは教えてくれる先輩が異性になるから無理 今日行かないと本当に無理
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結婚して週2か3くらいで働きつつ家事して生きていきたいんだけど異性が苦手な私にそれができるわけが無い 好きな人が出来ればいいんだけどね
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ゆう

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仕事するために生きてる訳じゃないんだよな、という思想が根底にあるので週3くらいで生きていけるようになりたい 無理か……。
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いよいよ出ないと本気で間に合わない
OJT、3日くらいで終わりなのに本当に無理
てかひと月でやれるようにならなきゃ行けないの本当にストレス
フォローすると言われてもですね……
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