GRAVITY/らいす

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28歳、まだまだ

映画

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厄介なのは、悪人である自覚や覚悟のある人間よりも、自分を絶対的な善人だと信じて疑わない人。

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今日職場で、幼稚園生たちにとても気に入られ、最後にわざわざ挨拶に来た。うち一人の男の子が「大人になったらお兄さんみたいに働きたい」と言われた。涙が出そうになるほど嬉しかった。でも同じくらい「俺みたいになるな」と思ってしまった。誰かに夢を与えられる立場になれたとはいえ、自分のことを心から認めることができないのは悪い癖だ。

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一人暮らし計画、何を恐れてる？

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R-1見てる間で、母親に不遇な環境で育って捨てられて死んでしまった子供のニュースの話をされた。やめろ。楽しみにしてたルシファーの面白さが半減した。

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「バトル・ロワイアル」は公開当時社会問題に！って過去のニュース映像。正直それくらいの方がまとも。イカゲームがバズりネタとファッションアイコンにされてる方が問題だろ。

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今の仕事も目指す先も「一般的」なものではないから、都心から離れて住むことに全く抵抗がないんだよな。一人で生きていこうと決めてしまったのだから、「やっぱり一人は嫌だ！」と思える人と巡り合うまでは一人でいよう。

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自分だけのものだと思っていた一人旅で見つけた最高の逃避場所で、会社の同僚が友人とキャッキャウフフしてるの見て急に冷めた。

観光地だから自分だけの島じゃないんだけどね。

マイナースポーツで負けた感覚に近い。

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自分が完全に崩壊する前の日記が出てきたけど、共感できるところもまだそれなりにあるから、「社会生活を送れている」というだけで鬱が治ってるわけではないのかな。

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2024年度は割と落ち着いてたけど、25年度は割と事件多そうな予感。
毎年相棒くらいの密度とスパンで過ごしてたからな。
それでは行きましょう。第29シーズン初回2時間スペシャル「6年前に遠距離続かなくて別れた元カノが、6つ隣の駅で働くことになりました。区は同じです」

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入社してから1年近く全く雑談したことなかった人から、「これ美味しいですよ。甘いもの好きですか？」と話を振られた。これは大きく前進。

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職場のアルバイト、よく一緒に働くこと多いんだけど、確実に好意的な何かを感じる。仕事できないし、自分の話ばっかりで面白くないし。正直苦手。自分もそうだし、周りも何となく察してるのがきつい。

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最近の写真整理してて、この前の新年会のを。
全員(40名弱)の集合写真でど真ん中の社長、マネージャーの横に週に1〜2回来るか来ないかの遅刻常習犯のバイトが来るのはやばいよな。
注意できなかった自分が情けない。

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バイトとワンチャン狙いで消えていく社員
幹事なのに開始30分で使えなくなる同期
露骨に早く帰りたがる上司
でしゃばる年長者

会社の飲み会ってやつは、いらない真実も突きつける。幹事お疲れ様、おれ。

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新年会幹事を寝ないで準備して、休日出勤まで頑張ったのでみんな褒めてけろ。わかってる、社畜だぜ。

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電車で横にいるガムクチャ男がすごく嫌。その方イヤホンしてるから自分の耳にも音は来てるだろうに。

ぶっ飛ばしても良いですか……

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年末に地上70階のホテルの最上階でランチしてる独身おじさんの自分も大概だけど、その横でバースデーサプライズするなよ。写真撮影でさすがに逃げたよ。

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職場のギャルに「今は全くそんなことないですが、最初はあなたのこと本当に嫌いでした！すみません！」って言われたけど、感情の置き場所がわからない。

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私が普段相手にしている客は基本「既婚者、子持ち」なんだけど、訳わからないクレームやらイラついて当たってくる人はいる。

なんで貴様らに結婚ができて、私はできなくて、貴様らが誰かに愛されているかが本当にわからない。

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朝からザワザワしてるな。

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ヒーローになりたかった。
ヒーローを辞めたわけじゃない。
ヒーローであり続けたいと思ってる。

まだ慣れるかな

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クリスマス＝「嫌なことをたくさん考える時期」になりつつあるから、仕事で無理やり埋めようとしてるけど、そうもいかなさそう。

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何を血迷ったか、昨日母親と恋愛映画を見てしまった。最後に「無理に結婚はしなくても、恋愛はしてもいいんじゃない？」と。

「(やってるわ！)」

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今月最後の2連休。ほぼほぼ家族のために使ってしまった。早く出たい。また一人暮らしに戻りたい。余計なことを言わない、されない。
あの天国みたいな空間が、時間が、日常が、また欲しい。

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マチアプにて、どストライクの方から「いいね」を貰えると「ハッハァ〜、えりなぁ〜〜。質問は何だぁい？」と脳内のクラッシュの声が再生してしまう。

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最近、何がしたいか、何になりたいかを見失ってる。オペレーションに興味はない。毎日毎日、わけのわからない客の、少し調べたり考えたりすればわかるようなことをしようともしないバカな客のために、心と体力を削っている気がする。

理想はあった。今もある。でも長くいればいるほど、それが本当になりたかったことなのかとわからなくなる。ちょうど良いと言えばちょうど良い。
基本定時で帰れるし、欲しいものも手に入りやすくなった。家族との時間もある。
でもそれが、自分が追い求めてる「幸せ」なのかと聞かれたら、わからない。幸せなんかじゃないのかも。それの何が問題って、幸せになるために愛してくれた人や応援してくれた人を裏切り続けたことに意味がなくなるってこと。過去の過ちを肯定はできない。だから「その過去があるから今の幸せがある」って言いたい。言わなきゃならない。
俺は一体、何を追いかけているんだろう。

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半年ぶりのマチアプ。ゴルフやってる子いなくなったね。

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「AIがお悩み解決してくれるアプリ」を入れたけど、始めてから45秒で課金させられそうになって速攻消した。てめぇに解決されてたまるか。人間様を舐めるなよ。

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最近気づいた。「過去」は消せないし消えない。背負っていくもの。いつか「どうでもよかった昔話」になるのかもしれないけど、そんな簡単なことじゃない。

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「嫌われても良いと思ってる」とか「偉そうなこと言ってごめんね」とかの言葉を初めにつけて積極垂れるのはずるいぞ。それはお前が自分を守ってるだけで、こっちの身動き奪ってることに気づけ。

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久々にマチアプ始めたが、キツい。お腹痛い。
画面の中の何百人の知らない女の子のプロフィール見るより、裸一貫でジャングル飛び回るドンキーコング見てる方が遥かに楽しい。

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そこそこのデートスポットに一人で凸ったが、ダメだね。他人にスピードを合わせながら歩くってことを考えただけでストレス。そういうふうに思える人がいないってことはとても寂しいことなのも合わせて理解はしてる。

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「好きかどうかわからない」くらいの感じだと思ってたのに、ダラダラと余計なことを考えてしまうあたり、「マジで好きだったんだな」と再認識してしまう。

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数年ぶりの失恋。フワフワが終わったな。
さぁ、仕事に勤しむか。

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好きな人に、彼氏いました！お疲れした！
慰めてくれ！

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「好きな人と飯行く」が6年ぶりのビッグイベントなのに全然気持ちが乗らない。皆のもの、我に力を。

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好きな人を食事に誘う
↓
他の人も誘いたいと言われ
↓
当初は私と"他の人"は休みだったのにシフチェンして、"他の人"と好きな人は一緒に来る
↓
イマココ！！

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仕事で空振り三振でモヤッてる上に、ベビーカーで占領するモラルゼロのDオタママに遭遇して最高にイラついてる。

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横浜で目ん玉飛び出るほどベターでスイートな、クリスマスデートしたい人生だった。

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踊る大捜査線を室井さん含めて一気見したのに、「正しい」ってことが昔よりもわからなくなってる。ドラマ初期の青島と同い年になったのに

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久々に頭の中が整理ついてないんだよな。
一旦落ち着きたいけど、何も落ち着かない。

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仕事が自分の望む通りに動かないし、キャリア半分潰されかけてるし、好きな人と2週間会えない。

モチベがない。

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彼女できて同棲を計画して休み取った同僚。
別れた上に傷心旅行で風邪もらって追加で休んで怒られて、何も知らなかった自分に「え？！知らなかったんですか？！情報古いですよ！」とクソダサコメント残してきたのが、最高に香ばしかったので、気持ち良さのあまりランチに海鮮丼食ってる。

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貯金があまりないこと、給料が低いこと、実家を出れていないこと、彼女がいないこと、突然その全てが怖くなってきた。

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「僕が食べたいもの」と「僕に食べさせたいもの」は＝じゃないんだよ。もうやめてくれ。

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22時過ぎに帰ってきて、明日も仕事なのに「すき焼きセットあるから食べて」って正気かよ。
面倒臭いに決まってるじゃん。

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職場のちんちくりんに「一緒に帰りましょ」って言われたけど、「ごめん、喫煙所行くから」と言って断ってしまった。
周りが上がるタイミングで帰らず待ってたのか？
そういうことなのか？有識者！！

らいす

職場の気になる人と絶対に行きたい最強クリスマスデートイベント見つけたけど、まだそこまでの仲じゃないんだよな………

妄想で終わりそう……