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端っこから2番目

端っこから2番目

魔の二月
端っこから2番目

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波長が合う人や一緒にいて安心感がある人っていうのは自分はここにいていいんだという、人としての自信をもらえるんだなと自分なりの解釈。
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ぼちぼちパーソナル睡眠アドバイザーという職業も出てくるかもしれない。
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寝る行為が快楽から薄い恐怖に変わっていってしまう。
寝ることに縛られる。
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6時24分に目が覚めてもう一度寝ようとしても頭の中がうるさい。ようやく寝かけた頃にはアラームで起こされる。これは睡眠不足からの頭痛コース。
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頓服飲むか飲まないか。
思考が勝手に明るくならないものか。
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コミュ障だから生きづらいんじゃなくて。生まれつき、幼少期から生きづらい感覚は付き纏っていた。だから何もかも諦めと冷めが心にある。
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寝たいけど寝たくない。寝たくないけど寝たい。鬱々しい。
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自分の見た目が人間じゃなくてムーミンだったらナーバスなこと言ってもずっと無表情でもお風呂入ってない野生の匂いがしても、何しても許されるんだろうなぁ。
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誰かの代わりに働いても自分の為に仕事の勉強しても、無気力は変わらず達成感も自分を褒めたい気持ちもない。何も掴めない焦りばかり気持ちが先行する。
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苦手なものを気にしないふり、苦手なものを無かったものにしたふり、誰にも悟られないふり。
そんな我慢なんか自分の中で爆発する。
鬱々。生きるも死ぬも出来ない。
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1日働いただけで気力すっからかん。
人と喋りたくない。動くのだけで精一杯。
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寄生虫。地球にしがみつく寄生虫。職場にしがみつく寄生虫。生きることにしがみつく寄生虫。
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自己受容(諦め)が鬱から遠ざかる1番の方法かもしれない私の場合。
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国保の保険料値上がりされていた。
年金も合わせて引かれる金額多すぎる。
あほらしい。
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自意識過剰と言われればその通りだけど、そうではない。
風呂キャンセル界隈と言われればその通りだけど、そうではない。
言い訳と言われればその通りだけど、そうではない。
人間同士で会話するなら上っ面だけを見て、知った気にならないように心がけたい。
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からにとじとこもる しんけいかびん きちがい しゃふ いいわけ じゃくしゃ 
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魂は交わらない
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世界2大ぱらぱらは炒飯ぱらぱらと雪ぱらぱら
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歯磨きロボットを開発して欲しい。
こっちは目を閉じて口開けてるだけ。
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やりたい事があるのに時間がない時。そういう場合大体寝たい、身体を横にしたい気持ちが大多数を占めている。でも身体の疲れと頭の疲れは比例せず。鉛のように重たい身体で携帯を触って自由な時間を無駄にする。
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板チョコとオイコスで作る生チョコ擬きが意外と美味しい。
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自分の好きなもの綺麗だと思うものはそのまま飾っておきたいのに他人にけがされる。
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ただ仕事してるだけでいいってわけじゃないのがしんどい。人としてのあるべきもの全部を求めないで欲しい。まぁこれも自分の考え方次第、と笑われるんだろう。
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自分で頑張ったと思っても褒められないもの、逆に頑張ってなくても褒められるもの。
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自分1人でも生きていける方法はなんだろう。
それしか出来ない。
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欲望がないから経験する機会もないし、故に成長するきっかけも失っている。
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hspポケモンの代表格ゴニョニョ。
進化して強くなった姿が可愛い系じゃなくてかっこいい系なのも好き。
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死ぬのを待ってる残りの人生は長すぎる。
かといってやりたいことも何もない。
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心に大量の栄養と水が欲しい。
楽しい時間が欲しい。気力が欲しい。
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ドライアイだと外の冷たい空気で涙が出る。
だから目を閉じて半寝しながら職場まで歩く。
今すぐでも帰りたいで頭がいっぱい。
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冬は鬱症状が強い。
お香が燃えて灰になっていくのをただ眺めるだけ。
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いのちの電話みたいに、うつの電話もできて欲しい。友達(いないけど)とかじゃなくて自分を知らない人なら本音で話せる気がする。
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無気力で心が塞がっている時、自己防衛センサーも過敏になってるからYouTubeも見たいものがない。
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テンション底上げしてくれる魔剤が欲しい。 
ずっと寝ていたいのに仕事のテンションまで持っていかないといけないしんどさ。
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何しても頭と心がスッキリしない。
ずっとぼけっとしていてあっという間に1日が終わる。
抜毛くらいしか日々の喜びがない。
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眼鏡フレームがぼろぼろいきづらびっと
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胸の中のモヤモヤ。
昔の自分と変わってきてる事がなぜだか嬉しく思えない。あれだけ変わりたいと思っていたのに。
人としての強さを手に入れる毎に純粋さとか人に対する思いやりや優しさの濃度が薄くなるのか。
自分の気持ちという冷たい氷の中の、沢山あった優しさがどんどん削られていって、ただの冷たい氷の塊になるんじゃないか。
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夜中に明日の朝プリン食べようと思って、食べる時間無くてそのまま家出て、やっぱり今お腹減る。空腹と眠気。
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頭(脳)と身体が別方向を向いている時ってスイカゲームのスイカばっかり降ってくるような、1つ1つの疲れの重量が重い。
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シリアルの中のベリー系を避ける日/避けない日
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老犬だから老犬に向ける言葉遣いをこちらにもしてもらいたい。
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頭の中が膨らんだ小さい風船でいっぱいになっている。一つずつ針を刺して潰していきたい。
なんで夜はいつもこうなのか。
夜は希死念慮がいつもより身近にいる。
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自分で解決しろばか。
出来ないなら薬飲んで寝とけ。
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AIじゃない、人とオセロをしたい。
グラビティでそういう機能を作ってほしい。
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テレビ番組でうまく弄られて人に好かれる人、嫌われはしないけど目立たない人、表情が分かりづらく暗い人。
社会は個性を均一化しようとする。
大衆に向けて捻じ曲げられていくその人らしさ。
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対人恐怖症は生きづらさそのもの。
人といると、自分を隠す為の仮面をつけないといけない。
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ないものねだりというけれど、無いものが多すぎる。
自然体で生きていける人が羨ましい。
自然体で好かれる人が羨ましい。
無理しなくても生きていける人が羨ましい。
自分を偽らなくても生きていける人が羨ましい。
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ユンケル飲んでアリナミン飲んでお守りのデパスも持って。そんな頑張る必要あるか?と思うけど頑張れない理由もない。不調は不調だけど何が悪いのかしんどいのかわからない。
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