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ふみつき

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病んだ時にふらっとくるだけ、気分屋。 返事は期待しないで。ごめんなさい。 自分に与える傷は何を耐え、夜に開ける瓶は何を乗り越えるためのものだ?なんて、かっこいいね。
病み垢
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ひとりで生きられれば楽なのかな、、
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静かな人間になりたい。
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解決編が先延ばしになってしんどい。
めんどくさいほんとにもう。
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世の中馬鹿ばっかって言ってるあたしもきっと馬鹿、
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ぐっどばい。
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夢のある歌を聴いてもこれって結局将来の夢、なりたいもの、が実る可能性が欠片でもある社会人前の人間向けってことに気づいて鬱いいつもの事。
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きっつ
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まぁまだ死んでないから大丈夫。
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間接的に吐き出す手段として書く、ってのがあるけど書き上げる時間も余裕もない件について。
まじで何もかも足りてない、そのうち表情死にそう。
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まじで震災関連のニュース嫌い。
あいつらしか思い浮かばん。被災者であるのをいいことに好き勝手言うやつ。
被災者がそんなに偉いかよ。
死ぬなとか死なねーとか。てきとーに人を刺してくる奴らほんとぐっどばいしてきた。
まじむりきらい。
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スマホ捨ててどっか遠くで寝転がりたい。
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自分が鬱いから人の機嫌が悪くみえるのかほんとに人の機嫌が悪いか分からなすぎてもう大混乱。はいはい、ぱらどっくすぱらどっくす。
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だるいからほんまころして。
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最近ネッ友とは会わない方がいい的なもんがいっぱい流れてくるけど今ぶっ刺さるからやめてくれ。
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やっぱり、あたしをニーゴに重ねて見て好きになっただけなんだろーな。ただの勘違い。
ちょいちょい似てる行動はあるけどあたしあんなにいい子達じゃないし。
なにもわかってないよやっぱり。ばか。
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とりあえず物理的なぐるぐるをはいて
罪悪感でとりま身体にいいらしいビタミンCを取って、くっそまずいって昔は思ってたのに食べれるのもしかして味覚逝った?
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なにをはけばいいかもわかんないけど。
とにかくぐるぐるぐるぐる鬱陶しいの。
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けして、あたしを。
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だれかたすけて。
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抱えないといけないもんが多すぎて、抱えきれずに言葉を吐いた自分が大っ嫌いで。で、耐えようと静かに抱え込んで溜め込もうとしてずっとぐるぐるしてる。正直しんぷるにしんどいです。
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だいっきらい。
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もうやだつらい。
かえして、全部返してよ。
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しんぷるにひどいんだけど。
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つらいやだきつい。
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ここ数日で色んな大事なものを失いすぎてエネルギー足りない。
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人の幸せ見るの今しんどい。
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顔が好みとかまじ理解できない。
あたしがあたしをかわいーっていうのはネタだけど何か文句でもおありか。
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色々あるし買ったけどもういいかも。
かわいくなる元気ないしそもそもあたしなんかかわいくないし。
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じんわり痛い打ち身にむしろ安心する。
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横からぶち転けてぶちぎれられましたとさ。
だるすぎて草。
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なんだか、確信してしまったというか。
覚悟が、もしかしたら決まったのかもしれないって気になってる。
今回のこと、あたしが悪い。それでもう二度と、戻れない。faはこれ。きっともうどうにもならん。
先のことは後で考えよ。もう無理なことだけわかってればいい。
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考えても無駄なのに考えちゃうのはもうどうしようもない
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やっぱお出かけって大事かも。
悪くない気分です、変なじじいには絡まれましたが
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そーゆーとこでテキトーな相手探した方がいいのかな。
それともまた配信つけてだらだら話してた方がいいのかな。
わかんねーや、また話せるやつ減ったから考えねーと。
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何も考えずにいつもみたいに流してればよかったんだろうね。相手もそれ望んでたし。
でもさ、幸せになって欲しかったんだもん。あたしなんかで時間無駄にして欲しくなかったんだもん。
とか多分ただの体裁で、だるくなって離れられるいつものパターン危惧してただけ。近くに人入れるのって怖いよねって話で。
あーもう無理だこれ。きえたい。
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あーあ、楽しかったのにな。
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踏み込むために男女だから体裁としてお付き合いが必要なんだって。
だからあたし、あたしが男だったらどうしたのって聞いた。
男女で気が合うタイプは違う、男だったら多分気は合わないと思うって言われた。
結構堪えるぞ。あたしが女じゃなければ関係が続いてたって訳じゃなくて、どうにもこうにもならねーじゃんって。
幸せになれよ。ぐっどばい。
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30代まで生きたくないって考えてるけどそういえばあたし20まで生きたくないって思ってた時期もあったわ。だいじょーぶ、どうせ生きるから。てきとーに。
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あたしいまだに納得してないから、
きっとずっとだけど。
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なんて、ばーか。
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