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40代既婚、3人のママです。 何気ない会話をできる友達が欲しいです😊 旦那さんと年末に大ケンカしてから冷戦状態です。子供の将来、現状を考え、どんな扱いを受けようとも頑張ろうと決めたけど心が折れそうになる…そんな日々を送っています。出会いは求めていません。娘♡命なので😆
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スッピンを褒めるのって、なんなんだろ…。
あーぁスッピン見られちゃったよ…と嫌な気持ちで、でも仕方なく対応してるのに、失礼かもしれないけど、めちゃくちゃいいです。
スッピン見れてラッキー。
スッピンでもいけるくらいベースがいいんですよー。
もう早く帰って。
あなたに褒めてもらっても嬉しくない。
今の限界な精神では上手く対応できない。
ありがとうございます😊とは言ったけど…
化粧は私にとって鎧だからスッピンで対応するのホント嫌だったんですけどね…とも言ってみた。
とりあえず抗不安薬のんどきました。
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元彼の夢をみた。
ここ最近また不眠気味。
1時に起きて4時、5時に起きる。
大抵、嫌な夢だけど。元彼の夢、楽しかったな。
絶対、彼氏もいらないし再婚なんて考えられないって思ったけど、1人で生きていくのは辛いから…。
みんなどうやって出会うんだろ…。
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寝室にて物音を感知!リス発見!移動してるところも見たから確定!!でも捕まえられない。がんばるぞー!
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いつも脱走するリス🐿️。プラスチックの網を噛みちぎるからワイヤーで穴埋めして、扉をあけるからロックして…。でも今回の脱走は捕まえられないまま出かけてしまった。娘の歯医者があったから…帰ってきてから、探してるけど足音もしない。もう捕まらない気がする。
最近、ワイヤーで補強したりする度に離婚したがってるパパを繋ぎ止めようと必死な自分とリンクしてて…そんなに脱走したいなら自由にさせてあげたほうがいいのかなって思ってた…。でもリスは自由になったら、何処かで死んでしまうから、いつも捕まえてた。なんだか全てが虚しい。
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離婚の話は既読無視されずに返信きていたのに、また既読無視がはじまった。
ただ彼女と一緒にいる時間に返信したくないだけなのかな。
#ひとりごとのようなもの
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そして気がついちゃった。
今まで忘れててパパに言われて思い出して、お祝いしてもらってた。
今日は結婚記念日でした。
そんな日に、最後の確認。もう好きになることはない?大嫌いと目を見て言ってと私が言ったけれども、大嫌い。何度も言われても信じられないけれど、もうダメだーとわかりました。
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もう嫌いだから顔も見たくないから離婚して欲しい。まで言われた。
一緒にいるのが嫌なんだよと。
なにが悪いんだろう、ここまで嫌われるのはどうしてなんだろう。
親には反対され続ける。
もう壊れそう…
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もういいかな…

受験終わったから離婚の手続きはじめてください。

これで3回目。離婚したいと言われたの。

この関係にしがみついていても意味がないんだなって思う。

娘が中学受験をしないと決めた…それを変えさせようとしたけれど変えれなかったパパ。その後すぐに、あのLINE。

全てが大きく変わるかもしれないけど、良いことも沢山あるはず。
長男産まれて1カ月から単身赴任。土日も毎週帰って来れるわけでもなく、それこそワンオペ。
きっと大丈夫。お金のこともなんとかなる。
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母に絶対に離婚しちゃダメだと言われた。
子供が成人するまでハンコを押すなと…
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地震と大雨と雷とで目が覚めた。
異常気象に地震に今本当に大変なとき、何が起きるかわからないとき。
こんな時に守って支えてくれる人はいないんだな…。
強くなろう、子供たちと支え合っていこう。
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かなりご無沙汰してます💦
とうとう離婚確定しそうです。
この前、パパのおばぁちゃんが亡くなりました。
施設にいたものの体調を崩して入院していたそうなのですが、病院で施すことが何もないと…それで施設に戻るから会えるのは最後と言われ往復3時間、炎天下の中、待たされること1時間。面会10分。予定があるから早く帰ったらと早々に返されて子供達にジュースのひとつもなく。最後のお別れをするために会いに行ったのに、その後、お義父さんの補聴器を買いにいくとのこと。前々から反対していた30万超えの補聴器。パパが自分のお小遣いから出すから…と。でも支払いはカードだから引き落とされるだけで小遣いを減らすわけでもないし…でも親孝行したいんだろうなと目を瞑り。その後おばぁちゃんが亡くなってショックだろうなと心配していたけれど亡くなったのが飲み会の日で、帰ってから喪服も探さない…私は自宅にあるか探してみたけど…。そして葬儀の場に現地集合。お盆で渋滞も予想されるから30分前に集合。そんな中、葬儀の場に自分の水着を持ってきてと連絡が…。いい加減、非常識すぎると思って思わず電話した。悲しくないの?と…葬儀の前にもっと言うことはあると思う。子供達にも初めてのことだから、色々と不安で準備をしてるのに…。自分は次の土日は帰らない。だから水着持って来てって…。電話で話したくないからLINEにしてと言われ電話を切られ、その後かけ直したら電波の届かないところ…のアナウンス。電話もでたくないのは結構だけど葬儀の日だけでも、おばぁちゃんのことを考えてあげてとLINEして掛け直されてきた電話には出たくなくて出なかった。いつも既読無視されてるけど我慢してたのに電話2回出なかったら、もう限界、葬儀が終わったら離婚の話をすすめてください。とのLINE。
精神科に通い薬を飲んでるって。
私も前に薬を飲んだ話しもしたけど連絡事項のLINEも無視され、帰ると言ったのに帰らないと子供すら傷つけられて、でも耐えて。普段の生活がんばらなきゃいけないから。
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昨日の夜ご飯。キンパ4種類、牛肉にんじん小松菜のプレーンとキムチ入りとチーズ入りとスパム版。そして今日はキンパの具材の余りを弁当に🍱スパム入り卵焼きは私はいまいちだった💦やっぱりスパムがあんまり好きじゃないなー💦ヤンニョムチキン追加で昨日の具材の残りを入れたのは、きっとバレないはず😏笑
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前にテレビでみて一度作ったら、みんなどハマり😆ローストチキン🍗
ホント簡単なのに、めちゃくちゃ美味しい😋♡
そして盛り付け上手にしたら高級料理にみえる!
大きな耐熱皿に野菜刻んだの入れて鶏ももをのせてオリーブオイルと塩胡椒。オーブンで55分。焼き時間は長いけど皮パリパリで野菜たっぷり♡シメにご飯とチーズでリゾットにしたら、また美味しかったー♡
塩はトリュフ塩使ったから、また美味しかった😆
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久しぶりに歯が痛くて震えた…一昨日から痛かったけど歯医者の予約はとれず、痛み止めを飲んで耐えてた。夕飯食べるのも辛いけど、なんとか食べたら激痛😭
痛み止め飲んでも顔半分痛い、辛い、無理すぎる…
急いで今でも診てくれる歯医者を検索。片っ端から電話。
3件目でオッケーをもらいダッシュで行ってきました!
レントゲンとって神経のかなり近くまで虫歯だね…とりあえず痛み止めを直接あてて、様子見てダメなら神経とりましょうね…と。
痛み止め的なものを固まるのを待つように言われたけれど、激痛😭震えるほど激痛😭むーりーむーりーたすけてー😭😭😭噛んでるように言われて喋れないながらに看護師さんに目で訴えた…無事伝わって、その治療あきらめて麻酔打って神経をとる処置に変更。
麻酔を打って効いてきたときの、あの幸せ感…半端なかったー。
麻酔きれたら痛くなりそうで怖いから早く寝よう。
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昨日はチーズナンとバターチキンカレー。近所に美味しいインドカレー屋さんがあって、そこのバターチキンカレーが絶品すぎる!でも4人で食べに行くと回転寿司より高くなる…まさか、あの店を超えられる味が作れるはずないよね…とチャレンジしてみた。クックパッドで一位のバターチキンカレーのレシピ。
美味しい♡上手い♡幸せすぎる♡な出来でした😍肝心のバターチキンカレーは写真撮り忘れたけどナンだけ。こっちは普通だけど長男の希望通りのたーっぷりーチーズが入ったチーズナン。これでもかーと入れてあるので満足してもらえました笑
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1日置いて疲れが出たから手抜き弁当。メインのオカズの解凍し忘れたからハムエッグ💦でも作り置きオカズあるとホント楽♪
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この一杯のために運転がんばった?笑
長男は波の音を聞きながら宿題…💦午前中に終わらす予定が終わらなかったらしい😢
次男は娘と遊んでる。私はちょこっとのんびりタイム♡やっぱり海は癒される😌
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部活の次男坊を駅まで送り弁当のための作り置きオカズ完了!
小松菜ツナナムル、小松菜煮浸し、ひじきとレンコンのオイスター炒め、コロコロ大学芋、キャロットラペ。
母の仕事終わり!荷物積んで次男を迎えに行ってからの海ー!!サーフィンとボディーボードをしにココからは父?運転も頑張って遊びも頑張る♡
昨日は夕方まで仕事だったから、父と母両方頑張って娘に寂しい思いさせないように頑張るぞー💪
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また既読無視。あーぁ、どうでもいいことを話せる人がほしいな…。今日は修学旅行の説明会だった。修学旅行の日に2人で何処か行こうかと話してたのにな…。気持ちを整理させるためにも、ちょこちょこ呟いていこうかなって思います。もやもやを抱え込みすぎて埋まってしまいそうだから…
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浮気してたら、お金自由に使わせないよと言うけど本当なんだろうか…
お小遣いもらいながら浮気してる人はどうしてるんだろ…
浮気され続けながら、いないものとしてATMとして今の生活を続けていて幸せなんだろうか…
浮気してるかどうかの確定もないし探偵を雇う勇気もない。そのお金あったら、お泊まりディズニー行けるのに…と踏ん切れない。現実を見た方が次にすすめるのかな…
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つづき

そんなタイミング悪いときに、修理に出したことも知らされてない腕時計が修理完了したから取りに行って送って欲しいと…。7月中ばの娘の誕生日を含む三連休。その最終日が資格試験だから、それまで帰らないと宣言した。時計は受験で使うのかな?帰らないなら単身赴任先で修理に出せばいいのに、私が取りに行かなきゃいけないの?色々、熱があってボーっとしてる頭でいっぱい考えた。嫌だって言っていいんじゃないかな?って…でも言えないから既読無視してみた。
そしたら次の日の昼休みに着信。でも熱で仕事も断り寝てたから気がつかなくて…電話する気力ないから熱があること時計は送るから大丈夫とLINEしたけど、さらに着信。クレジットカードのパスワードを教えて欲しいと…携帯が新しくなったから登録し直さないとウォレットが使えないから?私の体調不良はどうでもいいんだね…そのすぐ後、クレジットで会計たくさんしてた。何を買ったか聞かなかった。聞いても怒られるだけだし…。
そして今日、ずっと届かないことを気にしてた受験票が届いたから、すぐに写メでLINEした。
明日なら時計もとりにいけるから一緒に送ることも伝えた。
もちろん既読無視。

もう私も無理。未来がみえない。やってあげるから、頑張るからダメなんだって言われる…わかってるけど、やっちゃう。そしてやってあげてるのに…のに。見返りを求めてるからダメなのもわかってる。やっぱり無理なんだ。
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まただ…。何度悲しい思いをさせるんだろう…何度、かわいい子供の心を傷つけるんだろう…。
40も過ぎて自分が辛いから、嫌だから嫌で子供を傷つけていいのだろうか…。病気なのかな?鬱なのかな?と思って刺激しないようにしているけれど、娘が傷つくのは本当に耐えがたい。パパが大好きだから離婚しないでって娘が言うから頑張りたい。私は娘が大好きだから…私も中3で離婚したパパに会えなくて辛かったから、大好きなパパを失わせたくないから頑張りたい。でも傷つけられ続けるのが幸せだとは思えない。

今週は帰ってくる予定だったのに15時過ぎても連絡こないから娘から聞いたら帰ってこないって…。そして子供達が敏感になってる敬語で返してきた…。最近パパからのLINE、敬語になって他人みたいな感じがする。最初に気にしたのは次男だった。僕は嫌われてるからかな…そんなことも言ってた。私はすぐに否定したけど、気にしてた。そんな中、娘にまで敬語のLINEを送ってきた。

1カ月くらい前かな?
良い方法思いついたんだ!と嬉しそうに話す娘…パパが帰る時(単身赴任先へ)また来週って言うの!そしたら来週帰ってくるかどうかわかるから😊
その作戦で今週は帰ってくるって言ってたから楽しみに待ってた。近くの高校の文化祭もあるから、それに一緒に行きたくて帰ってくるのかもね?と私も話してた。仕事の予定をカレンダーに登録したから、その日は文化祭だよ?と2週間前くらいに話したら仕事の予定が来週にズレてたから、予定を変更したのかなって思ってた。
金曜の夕飯をいつもLINEしてた。そうすると楽しみ😊と返事が返ってきてた…だから楽しみと思ってもらえる夕飯は伝えてみてたけど距離を詰められて辛いと言われたから、何時に帰ってくるかも聞かないようにした。でも、あまりにも連絡がないから娘に聞いてもらった…そしたら、この結果。17時過ぎ私の仕事が終わり電話した。来週の予定を聞いたら、まだ考えてる…と。待っていて帰ってこないとわかると傷つくから、やめてほしい。予定が何も立てられないから、わかっている予定は教えてほしいと伝えた。

私に嫌がらせをしてるつもりなのかな?もう無理。もういいよ…と言わせたいのかな?

私は我慢できる。浮気されててもいい。私がいなければ娘に会いに来てくれるのかな?大切に思ってくれない人を思い続けるのをやめさせたほうがいいのかな?
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単身赴任をしてる方、単身赴任をしてる旦那さんのいる奥さんに質問です。
毎日、連絡とってますか?
毎日テレビ電話をしてる方もいて…私が聞いた方は2人とも50代後半で…安否確認よーと話していましたが…。
おはよう。おやすみ。のLINEくらいはするのでしょうか?
ウチは起きるのは私の方が早くて、子供の弁当もあるから。パパは起きました朝ごはんも食べずに仕事いくな流れで朝忙しいんだろうな…と勝手に遠慮して自分のことでいっぱいいっぱいだったし、朝の挨拶はできてなかった…。
おやすみも、まだ仕事中だったら悪いな…飲み会だっあら鬱陶しがられるな…と思い、おやすみのLINEもしなかった…。
普通の?単身赴任の方達でどーやって過ごしてるのかなーと…。私がパパをかまわな過ぎたのかな?でも単身赴任が始まってから?仕事してから?監視されてるのが嫌だとかいうから何してたの?と聞くのもできなくなって…必要なことがないとLINEもしなくなってきた…。興味がなくなりすぎたのが悪いのかな?いないことに慣れ過ぎたのかな?
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土曜…帰ってこないんだろーなと連絡もせず15時すぎたら出かけようか…と話していたら14時半頃に連絡があり約束通り長男リクエストのコストコティラミスを買って帰ってきた。14時半すぎの連絡だから18時には着くだろうなーと夕飯も18時半に予約。想定外の長男へのプレゼントもあり長男は大喜び。家族そろって誕生日をお祝いできて、みんな嬉しそうでした。
事前に誕生日の約束を破ったら離婚を決意すると子供達にも宣言したから内心ドキドキだったけど帰ってきてくれて良かった…よかったんだろーな…。今日の午前中も弁護士さんに相談したら経済的なことを考えるのであれば離婚理由が裁判で通るはずもないから離婚したくないのであれば突っぱねるのが良いのかも…と。3人に聞いた中、親身に聞いてくれた2人は離婚を突っぱねるオススメをしてくれた。
みんなに害があるわけじゃないし、長男も自分の意見を言えるようになってきたし…パパが離婚届を持ってくるまでは静かに暮らそうと思います。
連絡も私からはしない、子供の用事は子供から伝えるように…その間、私は収入をあげる!いつ離婚届が来てもいいように。がんばるぞ!
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今日はお台場♡土日はパパが帰ってくるか来ないか、わからなくて予定たてられないから金曜の夜に決行!!
どうしても行きたかったLOVE LIGHTPIA。
実物を見るのはやっぱり映像と違ってイイ♡めちゃくちゃ癒されたー😊
子供達の学校帰りを待って高速飛ばして…でも道間違えてめちゃくちゃ怖い道(高速的に?道的に?')通ることになっちゃって、大丈夫、落ち着いて落ち着いてと…がんばったー。こわかったー。でもコレ見たかったから頑張れて良かった。明日も部活あるから、夜食的な夕飯食べて帰宅。
私も明日も仕事がんばろ😆
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まさかの弁護士からキャンセルの連絡💦

昨日メールで当日のキャンセル変更はお控えくださいってきてたのに…

まさかの40分前に電話…1分後に折り返しても転送されて違う店舗に繋がって日時の変更。無料相談はやっぱり真剣に聞いてもらえないのかな😢
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今日は弁護士事務所に相談に行ってきた。明日は別の弁護士事務所に予約してある。
話したいこと、まとめて緊張して行ったけれど30分の無料相談だったからか、調停しなくても公正証書で大丈夫ですよ…。と…。養育費、家の所有権、親権、これくらいなら揉めないでしょ…きちんと話し合って2人で公正証書作りに行けば問題ないんじゃないですか?と、早く終わらせたいオーラ全開で、せっかく来たから色々聞かなきゃと私は頑張ったけど20分もしないで終わった…。公正証書で済むなら、すぐ離婚できちゃう。
本当にこれでいいのかな…でも、もう前には戻れないから諦めるのも大切なんだろうな…。
次の土曜、帰ってこなかったら終わりにする。子供の誕生日の約束、さすがに守らなかったら終わってる…。
約束は守って欲しいけど帰ってこない気がする。
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朝から娘のためにちぎりパン焼いて、イチゴスムージー。ちょっとしたモーニング気分に♪
今日の予定を相談してたけど私は付いて行っていいの?と聞いたら待ってれば。とパパ。
凹んだけど凹んでばかりいられない!作り置きオカズつくったりケーキ焼いたりしよ♪強く生きるぞ!
だから、捨てられるんだろーな…1人で生きていけるじゃんって…でも、いいや。
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やっぱりダメなんだろうな…子供の勉強のことで、また揉めた…。ホント考え方が合わない。そんなに勉強ができることが大事かな…いい大学に行くことが大事かな…。
私は今回、離婚しそうになった時に女性が社会的地位をもつためにも娘には子育てしながらも扶養に入ることなく稼げる仕事について欲しいと強く思うようになった…。違う違う…心の中で叫んで黙ってなくちゃって思った…でもダメだった。娘を悲しませる発言に我慢できなかった。パパは誰と闘ってるんだろ…過去の自分なのか、弟の方が良い大学に行ったのが悔しいのか…つまらない人だなと思ってしまう…。やっぱり、そこに愛はないんだろうな…やっぱり、パパのためにご飯は作りたくない。天麩羅を揚げ続け合間にうどんを茹で冷やす…丸亀製麺に勝ったね😊娘は美味しい美味しいと喜んでくれてた。前は手伝ってくれてたな…思い出した。やっぱり、あの頃のパパは戻ってこない。3年の実績を作り上げながら調停をした方がいいんだろうな…。パパが我慢できても私が我慢できなくなりそう。間違った意見を言われてる子供達をみるのが辛い。
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家ついてっていいですか?の録画を見てて、また悩む…離婚しない選択が正しいのか。と…

3週前のかな?三姉妹いて離婚しての方の離婚理由が一緒だった…奥さんは結婚して子供ができて最初の頃のラブラブじゃなくて家族になっていった…けど旦那さんはラブラブでいたかった。変わった状態では家族を続けていけないと…。
結果、最初支払ってくれていた養育費は払わなくなり娘の結婚式の連絡もしたけど結婚式も来てくれない…。大学に行ってる時が、かなり生活キツかったと…。

この前、離婚したくないとLINEした後、何も言ってこないし、むしろ来週の仕事は子供の行事のために断って帰ってくると…。
このまま静かにしていたら離婚せずにいられるのかも…。

でも休みの日に楽しく出かけられない。海外旅行したいなと思っても一緒にいても楽しくないんだろうなって思ってしまう。

でも生活できない。私には今の家を買い取れない…悔しいけれど私は社会的地位が低すぎる。今の金銭面での自由は奪われる。苦しい…苦しすぎる。純粋に好きだから離れたくないと言えたら、よかったのかもしれない。

でも長男妊娠中のあの時から好きでいると辛いから好きでいることをやめた。そこから間違えていたのかも…助けてと頼っても助けてもらえないから自分で出来るように頑張ることが増えて…旦那さんの居場所がなくなっていったのかな。
喧嘩した後に必要なのはわかったけど、それは好きじゃない。って言われた。
好きってなんなんだろう…。
お互い必要とするところがあって支え合うのが家族じゃないのかな?
来週は子供達と過ごせるのが楽しみだったのに学校行事も1人で2ヶ所の高校ハシゴしてできるように時間の配分考えたのに…帰ってくるのか…と憂鬱になる。
また出かけるワケにも行かないし。出かけたら出かけたで怒られそうだし。

何が正解なんだろ…。娘の笑顔のために離婚しないことが正解かと思い頑張ったけど…。
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六本木、高ーい💦遅めの朝ごはん兼ランチ、値段みてビビってしまった💦サラダとピザとドリンクで1100円を見つけてホッとして美味しく食べれました♡芸術にふれて、良い刺激をもらえた。独身の頃は美術館とか大好きだったのに行けなくなってたけど久しぶりに楽しかった。やっぱりこーゆー時間は大切。でも、これからパパと夕飯かーと思うと憂鬱😞お腹痛くなってきた。
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昨日の夜はママ友とご飯からのカラオケ。今日は電車で一人旅。パパさえよければ夕飯前に帰るけど、どう?と聞いたら帰ってきていいよと言われたから、これ以上出かけると逆に関係が悪化しそうだから早めに帰ってみようかな…。
1人で六本木初めてだけど迷子にならないように行ってきまーす♪
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昨日パパが帰ってこれる土日、私はいなくなるから離婚はしたくないですと連絡したら珍しく返信が…出て行ったりいなくならくても過ごせると…なんなんだろー。ずっと考えてるけど、わからない。
でも銀行に行き現実をみて友達にも止められて冷静に考えた…離婚はできない。
単身赴任だし、たまに帰ってくる週末、私がいなくなれば済むならば、このままでいた方が子供達にも私にも良いんだと思う。
それでも離婚したいと言われたら調停しよう。
準備だけはしておこうと思った。
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昨日は雨がすごかったから駅からチャリで帰ってくるの大変だなーと駅まで次男を迎えに行きました。渋滞にハマり待たせてしまったけど無事濡れずに帰宅。
まだ雨降ってるから明日の朝、車から自転車おろそうかー。
で、今朝。
車から自転車おろしてポッケにでも入れたのかな?電車に乗った次男からLINEがきた。
車の鍵持ってきちゃった…
(/TДT)/あうぅ・・・・
近くの駅に預けてとLINEしたけど、もう電車乗った後…。
高校まで車で40分。
セカンドキーはパパが持ってる。
パパに困ってるとLINEしたけど未だ未読のまま。
そして今日は娘のスイミング…。
実家の母にスイミングの送迎は頼んで、私は家から出ずに掃除でもするかな…。
自転車もないから買い物も歩きじゃ、しんどいし…。
家にあるもので夕飯考えなきゃなー。
あっ!作り置きしといた春巻きが冷凍庫にあるー♪
それでなんとかしよっ笑
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朝から疲れた…眠い…と気分落ちてる娘のために朝ごはんはマリトッツオにしてみた😆
一時期かなり流行ったマリトッツオ。最近見ない。
1つ私が作って…ただお皿に広げたカラースプレー付けただけだけど笑笑。
自分でやってみるー?付けるの楽しいよーと言ったら楽しそうに付けて食べてた😍
3個のうち1個残してくれて、お一つどうぞ♡って笑
すっかりニコニコで学校行けました♡
ママは銀行とか離婚後どうなるか、調停どうするかを調べまくるぞー!
娘の笑顔は私が守る( ー`дー´)キリッ
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気持ちが張り詰めてただけだったみたい。

買い物してて、パパーと泣いて何かをお願いしてる子がいて…。

あー私は子供達からパパを奪ってしまったのかな…。
でもパパ助けてと何度も助けを求めたけど助けてもらえなかったこと、沢山あったな。もう断ち切ろう…。
と頭の中ぐちゃぐちゃ。

でも離婚しようの決意は変わらない。

ただ辛い…。
買い物中、涙を堪えるの必死だった。
しばらく続くんだろうな…。
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とうとう終わった…

ハッキリ別れたい、離婚したいって言われた。

子供達にも、ちゃんとパパの口から伝えてくれた。

娘が泣いて引き留めてたけど、もう無理なんだよって言ってた。

私は不思議と涙もでなかった。今も…娘がパパじゃ無くなるの?って聞いてたときはパパであることなのは変わらないよ。ママのことが嫌いになっただけだよ。って伝えた時は泣いちゃったけど…あーこの人には何を言っても無駄だなー
と…諦めたから泣かなかったのかも…。
とりあえず準備しよー。
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GODIVA金粉トッピングしてきたー笑。洋服も買って娘と2人デート満喫❤️強く生きていくぞー!
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ダメだ…やっぱり辛すぎる😭

離婚するんだ!って決めて調べてる方が正常を保てる…

休みの予定を聞いても既読無視されてる…辛い辛すぎる。

必要だ、まだ好きなんだって気がついたら、、もっと辛いよ…

涙が止まらない。
また薬飲んじゃった。

娘が帰ってくる前にちゃんとしなきゃ。
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プレミアム とちあいかソフト チーズケーキのせ。
どこかの誰かがGODIVAの載せるからミニストップ行っちゃったよー笑笑。店員さんに、あれ?GODIVAは?と心の声がダダ漏れして友達みたいに話しかけてしまった…💦
今はありません。じゃーとちあいかで。ってなりました。😅
でも美味しかった♡
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本当にグダグダな私…すみません。
実の妹に相談すること2時間…娘とパパでバージンロード歩かせたいでしょ?お姉ちゃんも歩きたかったでしょ?の一言で号泣😭我慢して強がっていたのがとめどもなくあふれ出た…。もう2度と会えなくなったら辛いと思えたら、まだ踏ん張るんだよ。と言われて…妹と旦那は謎に似ていて…だからこそわかる。って…。
朝の投稿に親身になってもらって申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、もう一踏ん張りしてみます!
グダグダな私ですが呆れずに、よろしくお願いします😢
ここの優しい方々のおかげで踏ん張れてるところもいっぱいあるんです。いつもコメントやりとりしてくれる方々、本当にありがとうございます😭
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もう本当にダメなんだと確信しました。

公正証書を作成、離婚の準備をしようと思う。

離婚経験者の方々、これはしといたほうがいいよーなアドバイスお願いします!

親権は私。家はローン残ってるけど私が住みます。名義変更したいからローンの借り換えも検討したけれど私の現在の収入では無理でした。銀行に確認したけれど今後も不可能な金額でした。

浮気は認めてはいないけれど、そんな気がします。でも30万払ってまで浮気調査はしなくていいかなーと悩み中です。
#離婚調停 #離婚協議中
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