GRAVITY/スプライシング

共感で繋がるSNS

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高校生。

学生

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女性と関わる時、自分の息が相手に触れたりしたら絶対に嫌だから呼吸止めてる　というか、明確にそんなこと思わなくても何らかの強迫観念がそうさせる

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何をするにも自信がない。

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Twitter自分には合わないから見てて少しストレス溜まるけど、Twitterでしか碌に人と絡めないし自己主張もできないからだるすぎる

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今の自分の自分もキモいが、昔の自分はもっとキモすぎてぶっ飛ばしたい

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あーわー数学気持ち悪い

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義務感ってキモいよな

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結局1番いいのって考え過ぎることよりも、適当にすることなのかな

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自分の思いたいことと現実思ってることって違うよな

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結局自分ですら自分がどういう人間なのか分からない

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両親の悪いところだけ全部受け継いだのかも

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周りのみんなきらきらしてる　羨ましい

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どこで人生狂ったんだろ。何がいけなかったのか。そもそもこういう風に設計されていたのか。

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自分という人間が不甲斐なさすぎて

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行きたくないー学校ーー

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なんかもう前のように人とコミュニケーションを取れる自信なんて無くなってしまった。今はせいぜい自分の思ったことを小さな声で言うことぐらいしかできない。。会話なんて到底成り立たない。頭悪いし。

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いやなんかもう今は自分がどう見られてるのか気になりすぎて、まともに自分から行動すら起こせなくなった

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めちゃくちゃ痛くて気持ち悪いこと言うけど、自分を好きになっておくってのは大切な希ガス

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自己肯定感はあって損はしないと思ってます。

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自分の未熟さに気づいて自己肯定感が怪しくなってそれから、失敗だらけで自己肯定感が著しく低くなって今に至る

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大した人生経験をしてない
ここ2〜3年で圧倒的コミュ障になってしまった
それまだはまだ普通だった気がするのに

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自己肯定感を高める手段として外見を整える、つまりとおしゃれってのがあるんだなって個人的に考えた

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結局は好意を抱いた人間の真似をするしか手段がない

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全てにおいて不器用なんで

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人の目を見て話すのが苦手。自分の顔に思考が出ててそれが読み取られるのだったら嫌だから

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女子と話せない

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結局は、自分を肯定できる理由を求めているのかも。あまり他人に肯定されない分

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無下に自分を下げる必要なんてないとは思うかもしれないが、かと言って自分を肯定できるほど器用でもないんだよな

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「自己肯定感の低い自分」に自惚れている気がする。

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自分に自信がないから、自分の得意な分野を獲得するために必死になって、それで人のことを見下し初めて、性格が底なしに悪くなっていくっていう負のスパイラル

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やってもない輩がやった輩をでもたかが〜だよねとか言ってるの本当に腹立つんだけど
そうならんように頑張る

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好きな人を真似てるのに自分のことが好きになれないっておかしいよな

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前世でどんな罪を犯したらこんな最悪な人間になるんだよ

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人とまともに話せないし

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僕はただ周りの人と同じように生きたいだけ

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何もできねえよ　ふざけんな
何をどこで間違えたんだよ

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自分がやってきたことは絶対許さないし、大嫌い

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生まれてきて味わった喜びもあるけど、逆に絶望や無力感、劣等感その他諸々は生まれなければ感じなかったのに

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本当に何やっても上手くいかないんですよ。
人が言ってることを理解できないことが多いし、スポーツすれば味方の足引っ張って、勉強になるとまるでダメだし、人とは全く喋れなくて人間関係を築けないし何も出来ないですよ。人間として失敗作。

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自分は自分のことを認められないからその分、承認欲求が大きすぎる

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別に見下してくれてもらっても構わない。
ただ、何もかも上手くいかないやつの気持ちなんて考えようともしてないくせにつべこべ言うなよ

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何でも出来るやつに何も出来ない自分の気持ちなんて分からないよ

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何で生きてんだろ

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頭悪すぎて存在価値ない

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環境には死ぬほど恵まれてるから甘えずに頑張る

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人と関わると碌なことがない

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嫌だ、もう人とは直接的に関わりたくない