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みんみん
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みんみん
わたしの性格
あんまり「怒らない」、人を「攻撃しない」
でも、よく「悲しくなる」し、「怖くなる（モラへの反射的反応）」、それで「人を拒絶する」
後者もとても人を傷付けることなんだよね
感情的になっているときは、一旦落ち着いて不用意な言動しないようにしなきゃ
アンガーマネジメント勉強しているけど、怒りの感情以外にもきっと応用できる
2
7
みんみん
やっぱり間接的にでもモラが関わると、未だに冷静になれなくて、感情的になって、思考や判断や発言が変になる
またひとつ自分で人間関係壊しちゃったかも
こんなことまでモラハラのせいにはできないよ
わたしがおかしいのは第三者には関係ないことなんだもん
でもこのことに向き合うのもう嫌だ
1みんみん
幸せな１日にしたいです
312みんみん
①鬱症状がまだ残っていて脳の神経伝達がおかしくなっている
→薬で改善できる、完全にもとに戻るかはわからない
②極度のストレスや不眠や鬱症状などの影響で脳が萎縮した
→死んだ脳神経はもう元には戻らない、でも脳の別の部分が補足的に発達することで、ある程度の回復はできるかも
どちらもモラハラ起因で人生の理不尽に泣けてくるが、負けないでがんばる
①は今通っている病院で対応可
②だと新しく病院探さないといけない、明日さっそく行ってくる
あと、
③ものすごく疲れが溜まっていたとか、久々だからとか、一時的な理由
これもない訳じゃないと思うから、引き続き観測を続ける
これだと一番良いんだけど、、😭
5みんみん
ここへきてここまで大きな後遺症が発覚するなんて
心の持っていき方が、また迷子になりそう
でも今は考えるのやめよう
まだ現状を正しく把握もできていないのだから
8みんみん
26みんみん
希望がなきゃがんばれない
でも希望を持ってがんばって、自分ではどうしようとないことで道が阻まれて、それが叶えられなかったときのダメージは大きい
それをも享受して前に進める強さは、勇気だ
わたしは弱い
2みんみん
なんと「もう元の状態には戻らない」と断言される😥
元々現状が受け入れられずショックを受けていたので、更に強いショックを受けた
情けないんだけど、とてもとても悲しくなりトイレで泣いてしまう
でも、少しして冷静に考えることができる
まだ医者などの専門家にも相談していなくて、短期間SPＩの勉強をしたくらいで検証が不十分なのに、「元に戻らない」とは、余りにも早計であり迂闊な発言だ
真に受けるに値しない
私はは人の意見を真に受けてしまいすぎる傾向にあったけど、最近自分のことも人のことも冷静に考えられるようになってきたなと感じる
自分の状態について過大評価も過小評価もすることなく、客観的に状況を見極めたい
また見極めた現状に基づき、未来に対しても過度な不安視も楽観視もすることなく、でも希望を持って、努力を続けていきたい
6みんみん
215みんみん
遊び仲間がいる幸せ
314みんみん
ありのままの自分を受け入れる強さ
・今持ってなくて、これから手に入れたいもの
それでも希望を持ち続ける勇気
11みんみん
SPI勉強はじめて、脳の機能がすごく落ちてると痛感する😢💦
やったことある人ならわかると思うんだけど、SPIの非言語って解き方に癖があるだけで計算内容自体は中学校のレベル
そんな簡単な問題が、ちょっと寝不足だったり疲れが溜まっているだけで、全然集中できに解けなかったりする😭💦
病気したせい？？
私の脳みそ元に戻るのかな？？
もうずっとこのままなのかな？？？？
4みんみん
故にあんまり人に自分の意見を言ったりできず、自分より人を優先しがちな人間であった
こう書くとモラの絶好の的みたいに見えるけど、
モラハラはある種の洗脳だから、その人の元の性格とか私はあんまり関係がないと思ってる
わたしだって、自分の意思や意見が全くない訳じゃけしてなくて、大切にしているもの、好きなものだってたくさんあった
とても行動的な人間だったし、人と良好な関係を築くこともちゃんとできていた
だから、あのときモラ被害にあったのが自分の非とは微塵も思わないのだけど、
ただ、色々なことを経験して知識を得た今なら、同じような状況になったとき、自分を大切にすることで、きっと自分を守ることができると思う
そして、自分を大切にするには自己愛が必要だ
自己愛少なめな私は自分を大切にしようとするとき、私にとってとても大切で、そして同じく私のことを大切に想ってくれている人を思い浮かべるようにしてる
私を傷付けたり蔑ろにしたりするのは、私の大切な人を傷付けて蔑ろにするの同義だ
そう思うと絶対許しちゃいけないなと思うことができる
勿論私自身も、自分で自分を蔑ろにしなきゃいけないとも思う
モラはあまりに自己愛が強すぎて、この「許せない」の感情が異常に強い化け物のようなやつであった
わたしは自己も他者も、どっちも大切して愛することができる人間にきっとなってみせる
モラよりずっと人間が出来ておるのだ😁
8みんみん
今週５社も応募書類つくった
がんばってる、わい
9みんみん
モラと関係ないことで辛い気分になっているときに、モラとの記憶を思い出すことがまだある
あれといるときはいつも辛かったから、脳内で勝手に関連付けが起こって記憶が引き出されるのだと思う
これはただの脳のエラーであるから、それと認識して冷静に観測したり、心が元気になっていけば、考えることはきっともっと減らせるだろう
ちなみに今のパートナーといて穏やかで幸せな気持ちのときはモラのことまったく思い出さない
つまりモラといて穏やかで幸せな気持ちになることなんてほぼなかったんだよね
ある意味良かったわ
幸せなときにあいつの顔なんて思い出したくないもの
38みんみん
今までテストないとこ狙っていたけど、やっぱり避けて通れないからがんばる😭😭
4みんみん
天気が良くて気持ちがよいな〜
昨日お友達とたくさん話して、気持ちがとても明るくなったよ😊
今日も良い日にしよう
15みんみん
自分にとって今後の自分を形づくる大事な選択だった気がして
なんかもっとちゃんと言語化したい
わたしは、自分を尊重しない人を尊重しないし、優しくなかった人に優しくもしない
もし理不尽に虐げられたらちゃんと抗議ができるし、場合によっては怒ることもできる
昔は相手が自分のことを全く尊重しない相手であっても、過剰に他者を尊重して自己犠牲的になる傾向があって、これができなかった
ただ今だって、相手が自分を理不尽に傷付けてきた酷い相手であったとしても、能動的に人を傷付けることなんてしない
それは、私が自分の中にある「元々ある優しさ」を大事にしたいからだ
人を傷付けなくたって、自分で自分を尊重して大切にすることはできるんだ
それは自己犠牲なんかじゃなく、きっと、もっと本質的に自分を大事にしているってことなんだ
モラハラがやったような本能的過剰自己愛からくる加害行為などとは次元のちがう
理性によって獲得した本当の意味での自己愛ではなかろうか🥲（言いすぎかな？）
510みんみん
まだ万全ではないにしろ、一年前に比べたらほんとうに元気になったなぁとあらためて思う
今はご飯を美味しいと感じていっぱい食べることができる、景色を綺麗だと思える、文章が読める、感情がある、自尊心がある、小さいことでも人のために何かができる
なんて幸せなことだろう
わたしの周りの人たちと、そして私自身に、心からありがとうと言いたいね
あと一年前の投稿内容、今見ると自責に偏りすぎていてあまりに悲観的でビックリするくらいだった
異常な認知の状態だったが、そこから少しづつ自力で認知を修正していったのは中々がんばったと思う
この前、人からメタ認知能力高いですねと褒められたんだ🫣💕
9みんみん
わたしはたくさんたくさん傷ついて、多くのものを失った
それは、相手が利己的で自分のためなら人を傷付けることも厭わないカスのような人間だったからだ
だから、自分がすっきりして前に進むためなら、私だって相手のことなんて考えず利己的になって良いんじゃないかと思った
けどあれだけのことされたのに、実際計画をたててみると同情心が湧いてしまって、実行する気になれなかった
お人好し過ぎるしアホだなとも思う
でも優しさでもあると思うし、そんな自分の性格を愛おしくも思った
相手のためなんかじゃなくて、
自分の中の優しい心を大事にするために、復讐はやめようと思った
そういう選択をした自分を好きだと思った
215みんみん
今週から就活またがんばるぞ💪
212みんみん
モラの家に泊まりに行ったときのこと、説教しんどすぎてモラがいない間に自分の家に帰ったことがあった
ラインでちゃんと丁寧に事情は説明していたのに、モラが家に帰ったときスマホの充電が切れていてそれが見れなかったらしい
そんなん充電すれば5 分で確認できるのに、
「充電切れたことを想定して手紙も書け、それをしないお前は思いやりと気遣いが足りない、思いやりが足りないことで俺を不安にさせた」と怒りだした
そして、普段のわたしの仕事のことや色々なエピソードを掘り返して、彼のくだらなくて理不尽な怒りはいつの間にか、
「思いやりと気遣いが足りない私」に対しての「私のため」の、長時間大説教大会に変わるのであった
自分はそのころ新しく仕事をはじめたばっかりで、無理矢理関連付けて「私が未熟」ってことにできるエピソードを見つけるのは簡単だっただろう
毎回毎回ひとつの怒りに関連付けて、10も20もダメ出しがはじまって
話すならシンプルに怒ったことだけを話してって頼んだことがあったけど
「全部繋がってることだからだ」って言って聞いてくれなかった
繋がってる、じゃなくて、自分の理不尽な怒りを正当化させて言うことを聞かせるために、「わたしが悪い」ってことにできるエピソードを脳フル回転で探して来てたんですよね
お前のようなキチ◯イが今まで周りにいなかったから、付き合ってたときはただ困惑するばかりだったけど
今はわかるよ
なんて幼稚で稚拙で卑怯でくだらないロジック
9みんみん
23みんみん
5みんみん
今日、学校で22歳くらいの男の子と話した
彼は病気と障がいがあるが、とても笑顔が素敵でまっすぐながんばり屋さんである☺️
そんな彼だが何度か死のうとしたことがあるそうだ
何かを大袈裟に言う子ではないから、ほんの気まぐれなんかではなく、本気で死のうとしたんだろう
それだけ思い詰めるほどの苦しみや困難は、きっと私には想像もつかないほどに大きなものだっただろう
友達からの励ましに勇気を貰って今も生きていることができているという
今も色んなことと戦いながらも、まっすぐに前を向いて、人に笑顔を向けることができる彼の勇気と純真さと強さを、尊く思う
わたしも見習いたいけど、なかなかできないけど、でもやっぱり見習いたい
5みんみん
パンパースみたい
ミッションとかバリューとかビジョンとか、盛り盛りすぎて結局なに大切にしてるか良くわからん企業多すぎ問題
企業理念と経営目的だけでシンプルに行こう🥳
13みんみん
元気ないけど行動には影響は出さずにすんだぞ👍✨
6みんみん
一度壊れた身体が完璧に良くなるにはやはり時間がかかる
でも今のわたしの問題まで過去の経験のせいとは思わない
（そのときのことがなければ今この状態ではないので確かに原因のひとつではあるが）
わたしはわたしの力で元気になる努力ができるし、元気ないときでも、そのときなりにできることを探すことができる
38みんみん
こんな自分だから気がつけたこともたくさんある気がする
4みんみん
ゆうても心がぶっこわれるまで、18歳のころからずっと、しっかり自立して働いてこれていたし、それは、小さな誇りでもあった
世の中の成功者は強くなる方法ばかり説くけれど
弱いなりのがんばり方というものがある
それを証明したいんや私は
213みんみん
よっぽどだったようで、夜にうるさいなあって起こされた
たいしたことじゃなし、その後寝れなくなったことちゃんと気にしてくれてたのに、
疲れてるとこ起こされたのが悲しかった
今日バレンタインだから、日頃の感謝、ちゃんと返したいのに
寝不足だし今日も就活で疲れたし、しんどくて何もする気にならない😥
でもがんばってチョコくらいは買いにいこうと思う
25みんみん
12みんみん
昔のことじゃなくて今何ができるか考えることが、やっぱり一番大事だよね
ただ自分は何も悪いことなんてしてないんだから、うまくできないときがあっても、自分を責めないようにしよう
10みんみん
自己効力感を深めて、「今の自分ならうまくやれる」って思うことで薄まるって言うけどどうなのだろうね？
つまり自己責任視点に切り替えることで、他人を責めることをやめるってことだと思うけども
今の私ならモラとは速やかに離れられることができるって思う
でもじゃああの時のわたしはどうだったかっていうと、
相手をただ純粋に好きで、だからこそおかしいとは思いながらも、できるだけ相手を悪くなんて思いたくなくて、
そうこうしてる内に洗脳状態になっちゃった
それが自分の落ち度だなんて、やっぱり思えないんだよ、、、
5みんみん
でも今日、人に話してて気がついたことがある
私が経験したのは紛れもない暴力だったし、そのとき自分の受けた傷は、やっぱりすごく深くて大きい
私は、その傷を癒すために自分で手当てしたり、カサブタを引っかかないよう気をつけることができる
それは私が選択して行動して変えられることだ
あと、多分すごく忙しくなったらその傷を見る暇もなくなるだろう
ただ、まだ傷がズキンズキンと痛く苦しくなるときがあるのは、
暇があるとカタブタが疼くなるのは
傷を付けた相手が憎くて許せなく思うときがあるのは
それは、私が悪いのではなく、傷が深い分、仕方のないことなんだね
2みんみん
健康じゃないとか書いたけど、元気なときの6割くらいの元気さかも
このくらいなら、折り合いつけながら普通に社会人やってる人なんて沢山いるだろう
無理をすぎるのは良くないけど、「健康じゃない」って表現は適切じゃない気がするからなんか違う表現をするようにしよう
少なくとも一年よりはとってもとってもとっても元気💪✨✨
7みんみん
元気に稼働できる時間が随分と減ってしまった
前は早く前の状態に戻らなきゃってそればっかり考えてた
でも、健康じゃない自分も受け入れて、今の自分には何ができるかってことを考えたい
勿論健康にもなりたいし、それはそれで目標なんだけども
一時的に健康になれたとして、また何か病気になるかもわからない
おばあちゃんになったら、今よりやれることなんてもっと少なくなるだろう
そんなとき、人生に絶望したくない
どんなときでも、そのときなりに精一杯生きていたい
9みんみん
私は心の中に、深い深い湖を持っている
その湖は森の中にそっと静かに佇んでいて、いつでも澄みわたり、美しい
激しく流れる感情や思考は全て傍流である
傍流の川がいくら荒れ狂っていても、わたしはいつでもわたしの湖の傍らに座って、安全にそれらの流れを眺めることができる
どんなときでも、静かな湖を見つめると
心も静かに、ただ静かに、深く深く潜っていくことができる
7みんみん
今感じているように、いつでも穏やかで優しい気持ちでいたい
そうなれる方法を少しづつ積み上げていきたい
7みんみん
それは勿論好きでしている訳じゃなくて
傷ができた原因をふとしたことで思い出したりすると、反射的に掻きむしろうとしてしまう
一度掻きむしると止まらなくなって血が出まで掻きむしってしまう
でもその衝動は、工夫や行動や環境で、とめることができる
ただ、それはまだあんまり上手くなくて、今、試行錯誤している
24みんみん
私の生傷はそろそろカサブタになってきていて
自分の機嫌くらい自分でとれるように少しづつ成長してきたはずで
今つらいのは自分で自分を攻撃しちゃってるからなんだ
大丈夫、今日できなかったとしても、
いったり戻ったりしながら、少しづつだけど、ちゃんと私はすすんでる
16みんみん
相手より優位に立って上下関係をつくるため
恋人を、苛立ちや加罰感情の捌け口にするという幼稚な行動を、正当化するため
味方を装うことで相手に反論許さず、言いなりにさせるため
そのためにモラハラは「お前のため」という言葉を使う
厄介なのは、モラハラ自身も本気で「相手のため」と信じているところだ
自己愛性人格障害系のモラハラは、プライドが高すぎる故に自己欺瞞にも気づきはしないのだ
本当に相手のためを思う人は、恋人の精神がボロボロになるまで追い詰めたりなどするわけがないのに
追い詰められて過呼吸で苦しんでいる恋人を、冷めた目で見てため息をついたりするわけがないのに
7みんみん
私に対してだけコミュニケーションが支離滅裂になるのは、それがコミュニケーションではなく、
屈服させるため、痛めつけるため、自分のプライドを守るため、優越感を得て安心するため、自分の理想を押し付けるため、の一方的な攻撃
だったからだ
そしてモラハラはそういうことをするのは恋人に対してだけだから、わたしにだけ支離滅裂だったんだ
5みんみん
モラハラと話すと、いつも会話が全く噛み合わなくて宇宙人と話してるみたいで、頭が混乱して狂いそうになるくらいだった
付き合ってるときはお前が悪いお前がおかしいと言われ洗脳されてたけど、
今冷静に客観的に考えてたら、モラハラの方があきらかに異常で支離滅裂だったと断言できる
ただ、こいつは、外面は良いし私以外とは普通にコミュニケーション取れてて社会的信用もあったんだよね
モラハラしてくるのは恋人限定になるのも、まあわかるんだけど、
他では取れてるコミュニケーションまで支離滅裂になるのは何でだったんだろ
謎すぎる
6みんみん
まあたまには良いかなってことで色々考え事とかしている
今、周りの人達はとても優しくて頑張り屋さんで生きることに真摯で、とてもとても尊敬しているし、良い影響を受けている
でもなんとなく、今後自分の生きる環境が変わったら付き合いはあまりなくなるのではとも思っている
私が悪いとか相手が悪いとかではなく
その時々で必要とするものや、心地よいペースが、お互いに変わっていくのだと思う
何だか寂しい気もするんだけど、だからこそ今ある人との関わりを大切にしようとも思う
511みんみん
この前借りた茨木のり子さんの詩集がめっちゃ良かったぞ
優しくて率直で言葉がきれい
こんな人になれたら良いなと思うけれど、人間の本質ってそうそう変わらないからなあ😅
でも好きなものを好きでい続けたら、ほんの少しづつでも、近づいていけるんじゃないかなあとも思う
7みんみん
達成レベルが三段階あるうちの一番下で、更に上の達成レベルにいけるかはまだわからないんだけど、とりあえずめちゃくちゃ嬉しい✨✨✨
自己効力感、増しますね💪！
43みんみん
つら
なんでこんなにずっとずっとおかしいねん
私ははやく健康になりたいし毎日ハッピーで楽しく生きていきたいんだよ
今日はパートナーに美味しいご飯つくって幸せに過ごして巻き返す
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