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期待って身勝手?
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自分の目と価値観で、全てを理解しているなんて無意識な勘違いが期待を生む
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客観視することができる「自分」って、過去の自分が唯一だと思う
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カタチあるものに囚われて焦る癖がある。
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苛々してる自分にまた苛々という負の加速
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承認欲求って
自己承認の代替として他者承認を求めている状態、とも言えるかな
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自分のことを知った気になっては
傲慢になる気がする
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大人になって、社会が広がっていけばいくほど
人は人に干渉しない
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きっと誰もが
ずっと何かを探究してる
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心とか考えの変化ってすごく当たり前だからこそ、その変化を意識できなかったりする。
今まで歩んできた道を見失ったりする。
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仲が良かった人と距離ができていく、
さよならのないお別れに淋しさを感じる人は少ないみたい。
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自立しているのか
それとも、心を開けないでいるのか
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安定した、日々の退屈を

幸せと呼ぶのです。
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オレンジ

クリープハイプ

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身の回りの環境が変わっても
好きが変わらないモノって、きっと武器。
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幸せは幸せのうちに噛み締めろというけれど、なかなか難しいもんです
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衝動的に行動しないこと。
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未来の自分に褒めてもらえるように
今日を生きてみる。
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多少の真面目さを捨てないと
賢くはなれないね、きっと
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100%頑張るよりも、
80%の頑張りを100%に見せる

このコツが世渡り上手のカギだと思ってる🗝️
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時間が経たないと
自分を客観視できないな
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承認欲求を自分に向けてみると、
意外と自己承認できてなかったりする
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自分と向き合うことを
サボっちゃだめだね。
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痛みも苦みも
愛さないといけない
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思い込みではない信念をもちたい。
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自己承認は、やっぱり
自分にしか成し得ない何かを持ってはじめて出来るものなのかと
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人の考えに触れることで自分は発熱できる
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「愛を注げる人になろう」
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誰も思いつかない様なことを成したい。
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時間を上手く使える人って
得をするとみている。
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たった少しのキッカケで
簡単に壊れてしまう。脆い
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妥協できない自分に追い詰められてる
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あの時から、何かをずっと追いかけてて
ずっと何かに追われている。
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自分の限界ってものが、人より少し見え難い
ただそれだけのことであってくれないかな。
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未来の自分が楽できるようにと
懸命に、真面目に積み上げて来たモノが
今、未来にいる自分を縛っている。
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生きる術の答えを聞いてる気がして
後ろめたさを感じたり。
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今、ものすごく
時間を自己投資したい
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当時苦しくても、思い出になってしまえば
輝いてたかのように見える。憎いね
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生きづらい、世知辛い。
そう感じてしまう我儘
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結局のところ、承認欲求拗らせてる
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自分が一番、自分に期待できていない。
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生き方が未だ見つけられてない。
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今日も
不安勝手
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意思を義務化しないように
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情に支配されてる
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素直な生き方って魅力的
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でも、君なら、僕を救えるかもしれない。

だから君だけは

どうか

僕の味方でいてくれよ。
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World's Smallest Violin

AJR

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持つべき自尊心と
くだらないプライド
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否定と悲観の癖
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アネモネ

ステレオタイプ、愛してあげてね。
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アネモネ

勇気は
慣れがくるまで出せばいい
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