
o
ぴゃ

o
専門の時に付き合った3つ上の人を
なぜか急に思い出した
今日はららぽっつに行く!

o
食べてそのまま気絶するように寝ちゃうんだけど
ついに昨日は、口に水を含んだまま気絶しかけた

o
なんとなく体重計ったらデフォ+3kg強。
さすがに自分嫌いに拍車がかかってる。

o
「太ったね」と言われた。
🧒🏻「え!やっぱり?!太ったのよ!
どこでわかった?!」
👧🏻「太ももかなぁ」
ていう夢を見たので頑張って痩せる🔥

o
暑さでやられる
むり。夏よりも春がむり。

o
しかもこの間の誰かの仕事のミスを社員間で
わたしのせいにされてて、反論したけど
「わたしは本当のことはわからないんですけど」
って枕言葉挟まれて、
そういう子が一番タチわるい、
なら言わないでいる人たちのが優しい、
とか考えて納得できず帰ったの。
嫌だなぁ、とか思いながらもそこまで深く
考えてたつもりはないんだけど、
夢で仲良しの友人2人から
「本当はずっとこう思ってた」って
いじめの標的にされた。影響力強すぎるよ。
夢で本当によかった、

o
誘いをこの前断ってしまい、気まずかったので
今日勢いで誘って行ったものの。
終始職場の人間分析、愚痴、八方美人意見…
知らん!興味ない!長い!
7割うんうん、て聞いてた。
終始わたしのことも目線で分析されてた。
なんで金曜じゃなくて水曜なんだろう今日。
ご飯美味しくて満腹かと思ってたけど
愚痴でもたれてるんだわ。
頼むから今日が金曜に変わってほしい。
明日は人と関わりたくない。

o

o

o
ついでにあの職場も人間もだいっきらい😇

o

o

o


o
すごくムカつくんだよね。
自分でやったほうが早いのかもしれないけど
一声もなくわたしの業務奪って
人権無くされたみたいな感覚なの。
わたしは個人的に苦手なタイプだから
同じ空間に2人きりでも頑張って話したり
しないで最低限業務上のやりとりだけで
回避してるの。
その人周りから嫌われてるわけじゃ
なさそうだから、自分の苦手って理由だけで
愚痴れる人もいないし😕
態度に出せるほど自分に非がないとも
言い切れないし。
ただモヤモヤイライラがすごくて。
oさん仕事遅いからこっちでやったほうが
早いよね。これからそうしよう。って
話されてるのかな、とか考えちゃうし。
あー苦手。テキパキしてて無口?クール?な人

o
イライラな一日だったので
多分わたしは天秤座じゃない

o
1週間おきの出勤にしてほしい。

o
もう走れないって感じの痛み

o

o
どんなものがあるのかな

o

o
かわいい〜〜〜ピクニック〜〜〜😂笑

o
「当たり障りない受け答えしてくれるから」
って言われて少し引っかかったんだと思う。
いるのもいないのも同じ、みたいな。
あってもないことにされる、みたいな。
出していかなきゃね。わたしという人間を。

o
感じ方に間違いはない
少数派だから負けとかもない
わたしからしたら世間一般のキラキラ人生は
みーーーんな一緒でちっとも憧れない。
自分の道生きてる大人がすごくかっこいいし
正解にしていく様がすごいと思う。
ああ自分はそっちに憧れてるんだ、と発見。
ついこの間まで、世間的には自分の考えは
マイナスのレッテルを貼られるから封印して
人の話の盛り上げ役に回ってたけど
だから苦しかったんだ、
自分のこと消してたらそりゃあこの先の
生き方なんて考えたくもないよね。
消さなくていい、わたしはこう思う、以上。
それに気付けて心がぱぁっと晴れた☀️

o
いないし、本気でこの人とはずっと
友だちでいたい!って人に出会えなかった。
大人になって「数少ない大切な親友」とか
いたらもっと心豊かな人生なんだろうけど
この間、「その時々で出会った人や
それまで疎遠でも必要なら関係を深める。
過密でも不要なら切る。時代に合わせて
友だちになる。」みたいなことを言ってる
投稿をみて(全然違うかも、勝手にそう解釈
しただけかも、笑)、ありえんほど心が
軽くなった。

o
相性の良さをアピールしてきたり
抑えてる好きをもう隠しきれないほど
魅力的で新鮮なあの人の夢を見ました。
でも夢。現実の本人ではなくただの理想。
連絡取る理由にしちゃいけない。
幸せだったな〜

o

o
「顔赤くなってますよ!」って
言われたときの反応困る

o
お腹スッキリ!
LINE返した!
お金の計算した!
よくできました💮

o
お前の負け、って言われた気がして
むかついたからわたしは諦めない🍞
食材は大切に!!!!

o

o
いいんだ、思う存分頑張らない。

o

o
もうゴールデンデイズおしまいかな
そこまで寝坊もしてないのに
メイクも髪も上手くいかなかったし
徒歩間に合わなかったしLINEの内容ムカつくし
昨日まであったモチベも身軽さも皆無

o
頑張りすぎない程度に
頑張ることに決めた🪿🌿

o
と思ってたら、今日だった★

o

o
ホルモンバランスなのか、🌛なのか、
きっと数日で元通りだけど嬉しい!
今ならなんでもできそう
仕事の日の朝って、仕事以外で
あれもこれもやりたくなる!

o
今朝も徒歩で最寄りまで🚶


o
絞られるような気持ち悪いような痛みがあって
風呂キャン、起きてからズンと重くて結局
入れない…

o
それに縛られて生活や交友関係、
挑戦したいモノ・ことを諦めるくらいなら
わたしはしない。
とりあえずしばらく一人なんだし!

o
考え方とかそういう話になったとき、
開き直って色々ばーっと話してみたんだけど、
「そんな考え方をしてるから一人なんだ」って
思われるのが嫌だったはずなのに、
まず自分がそんな感覚にならなかった。
客観的にみて、
「ただそういう考えを持ってる」って感覚に
なれてた。なんでだろ。

o
もう午前中動きまくった体感。
通勤30分早歩きしたからかな?

o


o

o
熱唱するの許してほしい
ここ半年くらいずっと、少しのことで
エネルギー0なるわたしからしたら
数ヶ月ぶりに湯船浸かってる今日はセレブレーションだよ🛁🫧

o
いかないけど強く感じてる、ってときは
すごく心身ともに軽い!
沢山頭の中ごちゃってるのに
外に出したくならないときはズーンてしてる。
今日は久々に"自分のための休日"だった!
沢山外に出してる!

o
金欠のときも無職のときも
お守りのようにずっとお財布にいてくれて
ありがとう。買った商品大切に使う!

o
今日コンディションも気分もいいから
ずっと終わらないでほしいな( ❛ᴗ❛ )

o
誰にも会わないのもったいないな〜🙄