GRAVITY/おじょう

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おじょう

おじょう

色々がんばって生きてる.情緒不安定自分の気持ちの整理整頓用返信がとても遅いたまに好きの話🐴 🎸

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おじょう

今日から1泊2日旅行☾*。
協調性皆無で集団行動が出来ない身内と行くので過去一気分は乗ってないけど、愛犬と共に行くからそれが唯一の楽しみ。

おじょう

私の大切な人たちはみんなしあわせになることが義務なのでしあわせになれまじで

おじょう

深夜にWebで出来るホラーゲームに手を出してしまって、案の定ハマっちゃって外が明るくなるまでED回収してた😿
眠気飛んで寝れない

おじょう

弟が産まれたおかげですごくすごく辛いことしんどいこと悩んだことがんばったことたくさんだし、ぶっちゃけ私に対しても弟に対しても産まれて来なければなんて考えたこともあった。
けどちゃんとお誕生日おめでとうって思えたから大丈夫。

おじょう

依存されたり、好きになられたり
自分に対する気持ちをぶつけられるのが結構しんどいし怖いし苦手

そういう気持ちを抱いてくれることも伝えてくれるのもとてもとても嬉しいのに、私は他人に対して好きになったり依存したりすることができないから何一つ返せないのが分かりきってて申し訳なくて自分と相手の為と勝手に思って早めに逃げたり拒絶しちゃう。

何も返してくれない、返ってこない私みたいな人間に割く相手の時間が勿体なすぎるし他人が見てる私は上辺の上辺で虚像に近いから私の底まで届かないのも分かってる。

なんでこんな人間になったんだろう
私だって出来ることなら他人を好きになりたいのに

おじょう

最近見たテレビのおかげで久しぶりに出産とか子供に対して少し感動に近い気持ちになれた気がした。
今までは冷めた心でしか見れなかったからそんな自分が嫌だったから少しでもそういう気持ちになれて嬉しかった。

でも未だに自分がその立場になるのは想像しただけで無理。
あくまでも綺麗で都合のいい部分を見ただけだから
私はまだまだ未熟なガキ

おじょう

私が部屋に来るまでは眠そうに待ってて、私が部屋に戻ったらまじ秒で寝る弟が意味わからない。
私が居なくても全然寝れるくせに

そして何より同じ家に住んでて別に寝室あるくせに、私の部屋に約1ヶ月くらい居座って共に寝てるのがいちばん意味わからない❗️
いくら自他ともに認めるシスコンだとしても流石に理解できない。
てかさっさと私の部屋から出ていけーー😭

おじょう

弟のお誕生日ちゃんとお祝い出来て良かった。
0:00ぴったりいちばんに直接言えた
おめでとう

おじょう

冗談抜きで1回も腹筋できない反り腰だから、来月ある学校の体力測定に向けて腹筋の練習してるんだけど、初心者向けストレッチ動画の最初のトレーニングですらキツくて30秒できないのやばすぎてまじ危機感。

でも焦らず無理しすぎずマイペースに頑張りたい。

おじょう

協調性なくて団体行動ができない身内たちと行く旅行、1ミリも行く気が湧かない。
しかもそれに当てはまるのが1人2人ならまだマシなのに、身内全員当てはまってるからまじ終わってる。

おじょう

苦手な人に対して自分の過去の言動を思い返してそろそろ自覚しろ〜ってよく思うけど、案外自分も出来てない気がして難しいなーって改めて思った。

おじょう

私は嬉しいことに何故か人から信用して貰えることが多いけど、私は相手を一切信用できないからすごく申し訳ないなって思ってる。
嫌いとかじゃないし、私も信用したいと思ってる。
けど何故か出来ない

おじょう

母→わたし←弟
って感じで双方の愚痴が全て私に集結してる感じでめちゃくちゃストレスで疲れる
負担がえぐい

おじょう

人と話す時、会話の内容にも合わせて返事考えてレスポンスしながら同時進行で相手本当は今何考えてるんだろうとか、私に対して何を思ったり感じたりしてるんだろうとかひたすら考えちゃって凄く疲れるようになっちゃった。

今まではそれを嫌でも無意識にできてたからその分目に見えない疲れが来るとはいえ比較的楽だった。
でも最近は何故か急に人の気持ちとか思考回路が読めなくなったから意識的に考えちゃうようになって、無意識が意識的に変わっただけなのに倍以上疲れちゃう。

おじょう

そろそろ花粉症の症状が気になるくらいになってきたから早めに薬貰いに病院行きたいですって話してみたら、まぁ予想通り母の前での症状の状態だと花粉症だと信じて貰えなくてぐだぐた責められちゃった。

昔からこういう否定的な対応ばっかりだったから簡単には言えなくなったし、その積み重ねで傷つくのが嫌で学んだから自衛のために体調悪くても我慢して秘密にして言わなくて、後々そういえば前〜みたいな笑い話的なノリで話したら「なんでその時言わなかったの‼️」って怒られるしほんとどうしたらいいのかわかんないよ。

言わない私と言う私が悪いのかな

おじょう

私の弟は自他ともに認めるシスコンなんだけど、シスコンの弟を持つ身としてはシスコンの男とは付き合いたくないと思う。

おじょう

私も弟もモテるモテない以前に恋愛に興味がなくて恋人も求めてないし、好きな人とかも居ないしなかなか人を好きになれないから他人の恋バナくらいしか話すことない。
つまらない姉弟😔

おじょう

優しいひと沢山で暖かいけどもやもや晴れなくてしんどい。

おじょう

今後の見通しを立ててたら色々考えちゃってめちゃくちゃ疲れました😭😭

おじょう

気持ち切り替えてがんばってきます。

おじょう

自己愛だけで愛が足りるなら頑張るけど、結局人間1人では生きられないように他人からの愛を求めしまうのは目に見えてる。
けどそんなものは手に入らないから求めるだけ無駄なことをそろそろ自覚させたい
今までの短い人生で何を学んだのかなって思うくらい惨めに求めてばかみたい。

おじょう

私がいちばん私のこと受け入れて理解して愛してあげなきゃだめなのにどうしても出来ない難しい

おじょう

電車なのに涙出てきた

おじょう

私も従姉妹たちみたいに小さい頃からずっとずっと周りの大人から溢れるくらいの愛を注がれて愛に溺れながら生きられたら何か違ったかなとか考えても仕方ないことは分かってる

おじょう

従姉妹と会う度に祖父母からの対応の差が目に見えて辛いから会いたくない

おじょう

どこにいても優遇されない必要とされない私って本当に不要な存在過ぎて消えたい

おじょう

そして何よりお互い誕生日が近いせいで昔から私の誕生日＜従姉妹の誕生日みたいな格差が明確鬱だし、私の誕生日なんて霞んでおまけみたいな扱い。
でも私の方があとに産まれてるから、私がもっと別の時期に産まれたら良かったのかな、私がその日に産まれたのが悪かったのかなとか自己嫌悪しちゃうからほんと関わりたくない辛い。

おじょう

しかも従姉妹は祖父母からも両親からもとてもとても愛されて優遇されてるから一緒に並ぶと対応の格差とかひしひしと感じですごく辛い。

おじょう

ほんと私の従姉妹って理想的に苦手なタイプの女すぎて会うと気まずい。
表面上くらい仲良しこよししてくれてもいいのにわがままで自己中心的でほんと無理

おじょう

この最近睡眠不足過ぎて夕方の眠気が半端ないし家帰ったら寝ちゃうしいい加減治したい。

おじょう

言葉選びを褒められるのとっても嬉しい

おじょう

私のことをいい子って言ってくれた人たちみんな消えていくし、その度にやっぱり私っていい子じゃないんだーって思う。

おじょう

人ともっと仲良くなりたいのに方法分からなくていつも表面上のやり取りで終わる。
どうしたらいいのかな

おじょう

久しぶりに美容室行って髪の毛切って貰ったんだけど、おしゃれ美容師さんたち全員から満場一致でスタイルの良さ褒められてめちゃくちゃ嬉しかった。

おじょう

お子さんいてほんわかしてるお母さん美容師さんがほんと良い人で好き

おじょう

ギター2本目かベースデビューかめちゃくちゃ悩むな〜〜〜
周りに楽器経験者少なすぎてまともな意見貰えない😔

おじょう

睡眠時間過ぎて夕方寝ちゃってた🤦🏻‍♀️
テレビ見てる時にめちゃくちゃ意識朦朧だったことは覚えてる

おじょう

試験結果含めてすごくすごくいい成績を取ったのに誰も褒めてくれなくて寂しい
今までもそうだったから当たり前だし仕方ないけど、本当に褒められるべき結果を出したと思うんだけどなぁ。
何がダメなんだろうほんと

おじょう

いつも通り触ってただけなのに何故か急にスラップ(もどき)が出来るようになってびっくりしてる…
でも何よりスラップ楽しすぎて沼…🎸

おじょう

成績めっちゃ良かった‼️
試験の点数も前期と後期ですごく上がったし、複数教科で100点取れて本当に嬉しい💮
頑張ってよかった報われた

おじょう

自分が好んで聴く曲の特徴考えてみたらほんの少しだけ自分がわかった気がする。

おじょう

社会のルッキズムが不快すぎて全人類の顔面無くしたい。

おじょう

周りに頼れる人が居なくてずっと1人で悩んでる日々

おじょう

最近家族関係もめんどくさく感じてきて本当にやだ。

おじょう

語感が直感的に惹かれる言葉を日々探してるんだけど、今日の言葉は誉れです。