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優しいあなたの正体はありふれた言葉たちだった
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考えるのがもうひたすらつらい
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楽しそうに笑う彼女が好きなのに付き合ってからはそんな風に笑ってくれなくなったのってもうそういうことなんだろうな
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こんなに苦しいなら友達のままでいれば良かった
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悲しい虚しいが怒りに変わってきてる
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メンタル終わってる希死念慮えぐい
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俺の10年ほんとうに無駄だったかもしれない
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Twitterで時々カワノの生存報告流れてくるのもしかしたら本人は不本意かもしれんけど嬉しいなと思ってしまう
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きしょ過ぎて血の気引いた
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幼い頃の自分がずっと心の中に住んでて孤独を叫んでる気がする。大人になった自分はその孤独に何もしてあげられなくて本当に申し訳ないごめん
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告白した時からあなたには恋愛感情はないけどそれでもいいなら付き合おうって言われて付き合ってるけど、結局それがずっと頭の中に残り続けてて彼女に踏み込めずにいる
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中学生くらいの時からどうやっても埋まらない寂しさ、孤独感みたいなものをずっと抱えてる
生きてればいつか消えてくれるだろうと思ってなんとなく生きてたけど多分これ死ぬまで消えないんだろうなしんどい
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ほんとうに吐きそう
なんでこんなに無理してるんだろな
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犀

8/11
昨日から実家に帰省した。父親が朝から晩までご飯を食べている時以外ずっと寝ていてなんというか怖かった。こんなちちおやではなかったのに。母親はいつもどおり家事を全てやっている。妹はずっと外に遊びに出ていて帰ってからまだ一度も顔を見ていない。父親と母親と俺との3人での食卓での会話は無い。いつの間にこんな家族になってしまったのだろう。いつからだったか親が苦手になった。苦手というか嫌いというかこうなりたくないというか。帰省なんて半年に一回くらいしかしないけれど、ここ最近は帰るたびに絶望的な気分になる。俺はこの血を引いているのか。
彼女は良く彼女の家族の話をしてくれる。本人は何気ない日常を話してくれているだけだけど、俺はその話を聞くたびに眩しいなと思う。彼女が家族を愛し、家族から愛されていることを心から嬉しいなと思う。実家に帰るたびに俺はどうだろうという問いで目の前が暗くなる。
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俺にとって彼女は唯一無二の特別だけど彼女にとって俺はたくさんある特別なものの一つでしかないのがこんなに苦しいと思わなかった
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俺に恋愛感情はやっぱり感じないらしい
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来週本当に久しぶりに3日間会えるけどもうその後またしばらく会えなくなることがめちゃくちゃ寂しい
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付き合っているという形をとってからの方がはっきりと俺の片思いを自覚するからきつい
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俺の好きな人は彼女が彼女であるだけで可愛いと思ってるしそばにいて欲しいと思ってる
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CRYAMY野音
最後にカワノがジャガー折らないでくれたの本当に嬉しかったよ
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自分も嫌い、他人も嫌い、人間みんな気持ち悪く見えてくる
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やっぱりうっすらほとんどの他人は嫌いなんだよなって思う時期に入り仕事がつらい
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なんでこんなにイライラしてんだろうな
自分の感情がよくわからん
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あむあずが良すぎる
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人間ほどキモい動物おらんやろ
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時折人間の動物性を自分に感じて死にたくなる
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もう何考えてるか全くわからなくなってしまった
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自分のことしか考えてないから苦しいのか自分を粗末にしすぎてるから苦しいのかもよくわかってない
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人並みにあるはずの独占欲を必死に押し込めないと狂って死ぬくらい雑に扱われてる
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なるほど冷静になると気が狂ってもおかしくない
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主語がでかい
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浮気したいなんて口走るなら結婚するなよほんとに気持ち悪い
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会社の飲み会行くたびに男って気持ち悪いなって思う
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忘れるな大丈夫
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いらないものだけ手に入る
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仕事、昇格したけど何も嬉しくない
そんなことより好きな人に好きって言われたい
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生活、呼吸、人と過ごすとかそういう生きることが考えれば考えるほど気持ち悪くなって身動き取れなくなってきてるまずい
ただの考えすぎだし、なんならメンタルがおかしくなってるだけなのはわかってるけど
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些細な嘘や社交辞令が生きてく上で必要不可欠でなんなら自分だって使うのにそれが自分に向けられると馬鹿みたいに傷つくの最悪すぎる
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犀

自分が美しい、きれいだと思うもののために生きたい
それがすごく難しいのはわかってるけど
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