共感で繋がるSNS
しゅか
ミドサー。
社畜であることだけが存在意義の無能。
綺麗事よりネガティヴでも本音共有して
メンタル上げてきたいひと。
コメント有難いです。
ミッフィー
LGBT
JOJO
椎名林檎
ガンダム
しゅか
質問しても答えがすぐ返って来ない
質問の意味を理解できない
指示しても一度で理解できない
指示してもすぐに動けない
自分の都合ばかりを繰り返す
これが何百回も繰り返されると
発狂しそうになるのは
私だけでしょうか。
13
13
しゅか
激情型のわたくしは
何をするか自分でも
分からない怖さがあるんですけど
感情を露わにしてしまった時
当然周りには申し訳ないとは思うけれど
もう自分でもうまく制御できない時が
あって、それはもう申し訳ないながらも
諦めているところもあるわけです。
だからある意味感情的になった時の
自分の言動に
後悔はほとんどないんですけど
（自分が悪過ぎて考える余地ないので）
流石に度を越してるし、
今後の社会生活大丈夫ですか？の
行動を起こしてしまった！しまった！
と思ったらそれは夢だったみたいな
ことが頻発するとまた自分の精神を
疑い始めます。
5しゅか
ひたむき
4しゅか
人の死について
考えさせられるようなことが
立て続けにあって
自分は毎日のように
しにたいのに
人の死はあまりにかわいそうで
人の死には触れたくなくて
自分のわがままさに
またしにたくなった。
命に嫌われている。
10しゅか
なぞに公言してるけど
多分それは恋愛だの交際だのが
出来ないだけで
可愛いとか素敵だなと思う瞬間は
ふつうにあって
だけど人を好きになることに
慣れちゃいないから
そういう場面に直面すると
結構沸騰しそうになる。
思考回路はショートする。
女の人が多いけど、まぁ男女問わず。
夜の恋は
21しゅか
101回目の呪い
8しゅか
考えなくはなってきたけど
職場の後輩との
会話がひたすらしんどいんや…。
さっきのあれさ、
なんて抽象的な表現じゃ察してはくれない。
あなたがこういう件で
関わっていて、あなたが先ほど
こういうところでつまづいてた
〇〇さんの件だけれども
この場合はこうしておかないと
こういう事態が起こる可能性があるから
それを防ぐために今この確認を
してもらってる訳だけれども
確認はできたのかな？あ、できた？
でもここが抜けているよね？
あ、それはしてない？なんで？
あ、なんとなくそれでいいのかなと
思った？あ、なるほど。
でもそれをしてないと確認する意味が
なくなってしまうよね？
理解できたかな？
分からない？そうだよね分からないよね。
はぁ。
10しゅか
はずなのに
何故か気分が上がっている朝。
ストレスを乗り越えたのかしら。
肌も髪も調子が良い。
大地のシンフォニー
19しゅか
一生笑ってられる。
愛してる。
徹子の部屋 テーマ曲 (オルゴール)
13しゅか
謝らないのが流行っているのか…
そういうふうに
教えているつもりはないんだけど
自己判断で勝手な解釈をして
事を進めて
こちらの最終チェックで
ミスが発覚。
…という流れは私の指導にのみ
問題があるということか。
47しゅか
ワインがのみたいわいんがのみたい🍷
ワインレッドの心
5しゅか
連絡取りたくない人がいる。
こっちを気にかけてくれたり
いい人なんだろうけど
心が抉られる気がするんだ。
15しゅか
回答数 11>>
男性も大変なのだろうとは思うが、
女性らしさ、女性としての役回りを
求められるのが苦痛でしかない。
16しゅか
まぁまぁ面識のある同級生が撃たれた。
他にも数人撃たれた。
私が止血した。大変苦労した。
のに、その人は病院へは行かないという。
そしていなくなる。
何時間も探した。周りは無関心。
そのうち自分も危険に晒されていると
気づいた。でも探すのをやめられなかった。
銀河街の悪夢
5しゅか
やっぱり心が折れる。
132しゅか
恐ろしい量のハンドクリームを
飲み込んでいったわ…
生きてることが辛いなら
3しゅか
と言われて引っ張られて
観てきたGQuuuuuuX。
ネタバレとかよく分からん勢なので
そういうの嫌な方は回避ください。
え？なに？ザク？
少佐？ガンダム？デニム？
キシリアさま？！
マクベ？アルテイシアーーーー！！！
くらいで多分一回死んだ。
Plazma
411しゅか
ある気がしてきた。
プラネタリウム
10しゅか
朝おふとんから出られない。
脱出するのが面倒すぎて
湯船に三時間も浸かってる。
直したい直せない悪い癖。
きょういくばんぐみのテーマ
8しゅか
理不尽な上司への込み上げる怒り。
部下の意味不明な突然の休み。
他部署はともかく
私の部署は私の自己犠牲以外
支えるものがない。
私に能力がある訳じゃない。
本来私じゃなくても回る仕事なはず
でも人材が来ない。
考えたってしょうがない。
そんなことは分かっている。
でも身体の力が抜けない。眠れない。
命に嫌われている。
13しゅか
気の置けない方と一緒に
カラオケで椎名林檎先生祭りなどを
してみました。
罪と罰
29しゅか
メンタル荒れてるのは。
（これまでの経験に基づく）
27しゅか
精神やられると
何も信じられない。
自分も他人も常識も報道も何もかも。
9しゅか
それが例え故意でなくとも
凄まじい罪悪感があるし
誤ったことを伝える人
信用に値しない人認定されるのが
ただひたすらに恐怖なので
人に物事を伝えた後で
少しでも引っかかる部分があれば
いやもしかしたら
誤った情報を伝えたのではと
文献なりネットなりで
根拠を再確認して
やっとひと息つけるっていうのが
お決まりのルーティーンなのだけれど
仕事上で
何の根拠もなく
間違った情報を平然と伝えてきたり
何の根拠もないのに
肯定したり否定したりを
繰り返す人は
全く受け入れられないし
理解できないし、したくもない。
正直その状態でどうやって
生きていけるのだろうか…とさえ思ってしまう。
420しゅか
決して双極性障害の方が
全て彼のようだとは思っていない。
ただ彼は躁と鬱の
落差がひどすぎて手に負えない。
そんな上司に
いくらべた褒めされたとて
次の瞬間には
褒め言葉の100倍は
貶されるかもしれないため
全く褒め言葉など受け入れられず
寧ろ褒めた反動からの暴言によって
自分のメンタルがぐらついて
仕事に支障が出るのを恐れている。
そんな私は強迫性障害かもしれない。
skeletons
84しゅか
別に仕事はできるんだけど
24時間超えてくると
段々と脳がエネルギー不足になるのを
感じた。あと糖質摂ってなかったからかな。
その状態で、何時間か過ごした。
割と考えることが
多かったのでとてもだるい。
少し今日は多めに食べよう。
15しゅか
普通に人間愛的な意味でも
滅多に人を好きになることがなくて
でも今の職場の人は
好きだなと思えることが多いから
仕事量、休み的には
ブラックだけども恵まれている。
423しゅか
なんで自分が生まれてしまったのか
生まれる意味があったのか
寧ろ生まれなければよかったのでは
などなど考えさせられ過ぎて
メンタルは最悪です。
それでも親切にしてくださる方には
心から感謝申し上げたいと思っています。
211しゅか
嘔気で目覚め、そのまま嘔吐。
昨日早朝から
心窩部に痛み、不快感あり。
感染性胃腸炎ほどの強い嘔気ではないが
前傾姿勢を取るともれなく嘔気。
うーん、ストレスよな。
59しゅか
珍しくパン屋さん開拓をしてみました。
53しゅか
5しゅか
あの世行きのバスに乗ってさらば。
47しゅか
どうしてこんなに寝れない。
仕事はしたいけど、
同じ部署のモンスターの
顔は見たくない、
同じ空間に居たくない、、
516しゅか
食べたことないお菓子を
食べてみたくなるよね。
20しゅか
つらく苦しいことなのだと
何年も思い込んできたが
自分の思いを吐き出すことで
周りにどのような影響を与えるか
また自分という人間が
どのような評価を受けるのか
いっそ言わなければよかったと
後悔して苦しみ続けるよりは
ずっとマシなのだと今になって気付く。
自分がそうであるように
人間というのは
時に
自分にとって利のない人間には
容赦がない。
11しゅか
思考力、記憶力
がおんなじくらいの人と
仕事したいな。
8しゅか
あるがままでいいと
思って生きているひとに対して
妬ましいと思う気持ちは
一生消えないように思う。
無理しても無理しても
存在価値が無いのである。
11しゅか
「パトラッシュ… 疲れたろ…。僕も疲れたんだ。なんだかとても眠いんだ。」
みたいな優しさはもてなくて
「パトラッシュ… 僕はもう疲れたよ…。なんだかとても眠いんだ。」
になりがち。
13しゅか
スキルアップやライフステージの変化で
自分と関わりのある人が退職することは
（本人のこれからの幸福度的な意味で）
好ましいことだとは思う。
しかしながら
退職が決まった途端に
業務のミスが増え
今まで身につけてきたであろうことが
ぼろぼろと溢れ落ちる人を見ていると
この人は一体何のために
今此処にいるのかを問いたくなる。
退職することを責めているのではない、
何故そのような状態になっているのか
もっと言えば何故そのような状態なのに
此処にいられるのか、疑問に思う。
10しゅか
その日は警察に行くんで無理です
と言われました。
どういう意味ですか？
混乱しかありません。
なにかあったのと聞いても
誤魔化されました。
37しゅか
朝早くから活動できた割に
精神的に疲れる事が多く
あまり仕事が進まなかった。
職場で気の置けない間柄の人とは
たくさん話せた。
分かり合えない人とは
やはり分かり合えなかった。
帰宅しても空腹感はなかった。
何かよく分からないが
身体的にも精神的にも
消化不良でもやもやした。
とりあえず目についた
洗面台ピカピカにしてみた。
少しだけすっきりした。
あとは好きな文字を読んで眠る。
それが今日という一日。
退屈な日々にさようならを
6しゅか
かわいい！！
133しゅか
食べたら具合悪くなるのが怖い。
胃腸炎でもないのにな。
今年に入って
何か食べようと思ったのが
3回くらいしかない。
16しゅか
一人きりで
自分のために使える時間って
本当に貴重だ。
15しゅか
人が良さそうで
親しみやすい感じだけど
こちらを励ましている感じで
すごく心を抉られることを
言う人がいる。
私の感覚が普通から逸脱しているせいなのか
それとも相手に悪意があるのか。
いずれにせよ
それに振り回されない冷静さを
身につけなくては。
努力して、自分を磨かなければ。
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