
しゅか
ミドサー。
社畜であることだけが存在意義の無能。
綺麗事よりネガティヴでも本音共有して
メンタル上げてきたいひと。
コメント有難いです。
ミッフィー
LGBT
JOJO
椎名林檎
ガンダム

しゅか
質問しても答えがすぐ返って来ない
質問の意味を理解できない
指示しても一度で理解できない
指示してもすぐに動けない
自分の都合ばかりを繰り返す
これが何百回も繰り返されると
発狂しそうになるのは
私だけでしょうか。

しゅか
激情型のわたくしは
何をするか自分でも
分からない怖さがあるんですけど
感情を露わにしてしまった時
当然周りには申し訳ないとは思うけれど
もう自分でもうまく制御できない時が
あって、それはもう申し訳ないながらも
諦めているところもあるわけです。
だからある意味感情的になった時の
自分の言動に
後悔はほとんどないんですけど
(自分が悪過ぎて考える余地ないので)
流石に度を越してるし、
今後の社会生活大丈夫ですか?の
行動を起こしてしまった!しまった!
と思ったらそれは夢だったみたいな
ことが頻発するとまた自分の精神を
疑い始めます。

しゅか

ひたむき

しゅか
人の死について
考えさせられるようなことが
立て続けにあって
自分は毎日のように
しにたいのに
人の死はあまりにかわいそうで
人の死には触れたくなくて
自分のわがままさに
またしにたくなった。

命に嫌われている。

しゅか
なぞに公言してるけど
多分それは恋愛だの交際だのが
出来ないだけで
可愛いとか素敵だなと思う瞬間は
ふつうにあって
だけど人を好きになることに
慣れちゃいないから
そういう場面に直面すると
結構沸騰しそうになる。
思考回路はショートする。
女の人が多いけど、まぁ男女問わず。

夜の恋は

しゅか

101回目の呪い

しゅか
考えなくはなってきたけど
職場の後輩との
会話がひたすらしんどいんや…。
さっきのあれさ、
なんて抽象的な表現じゃ察してはくれない。
あなたがこういう件で
関わっていて、あなたが先ほど
こういうところでつまづいてた
〇〇さんの件だけれども
この場合はこうしておかないと
こういう事態が起こる可能性があるから
それを防ぐために今この確認を
してもらってる訳だけれども
確認はできたのかな?あ、できた?
でもここが抜けているよね?
あ、それはしてない?なんで?
あ、なんとなくそれでいいのかなと
思った?あ、なるほど。
でもそれをしてないと確認する意味が
なくなってしまうよね?
理解できたかな?
分からない?そうだよね分からないよね。
はぁ。

しゅか
はずなのに
何故か気分が上がっている朝。
ストレスを乗り越えたのかしら。
肌も髪も調子が良い。

大地のシンフォニー

しゅか
一生笑ってられる。
愛してる。

徹子の部屋 テーマ曲 (オルゴール)

しゅか
謝らないのが流行っているのか…
そういうふうに
教えているつもりはないんだけど
自己判断で勝手な解釈をして
事を進めて
こちらの最終チェックで
ミスが発覚。
…という流れは私の指導にのみ
問題があるということか。

しゅか
ワインがのみたいわいんがのみたい🍷

ワインレッドの心

しゅか
連絡取りたくない人がいる。
こっちを気にかけてくれたり
いい人なんだろうけど
心が抉られる気がするんだ。

しゅか

回答数 11>>
男性も大変なのだろうとは思うが、
女性らしさ、女性としての役回りを
求められるのが苦痛でしかない。

しゅか
まぁまぁ面識のある同級生が撃たれた。
他にも数人撃たれた。
私が止血した。大変苦労した。
のに、その人は病院へは行かないという。
そしていなくなる。
何時間も探した。周りは無関心。
そのうち自分も危険に晒されていると
気づいた。でも探すのをやめられなかった。

銀河街の悪夢

しゅか
やっぱり心が折れる。


しゅか
恐ろしい量のハンドクリームを
飲み込んでいったわ…

生きてることが辛いなら

しゅか
と言われて引っ張られて
観てきたGQuuuuuuX。
ネタバレとかよく分からん勢なので
そういうの嫌な方は回避ください。
え?なに?ザク?
少佐?ガンダム?デニム?
キシリアさま?!
マクベ?アルテイシアーーーー!!!
くらいで多分一回死んだ。

Plazma

しゅか
ある気がしてきた。

プラネタリウム

しゅか
朝おふとんから出られない。
脱出するのが面倒すぎて
湯船に三時間も浸かってる。
直したい直せない悪い癖。

きょういくばんぐみのテーマ

しゅか
理不尽な上司への込み上げる怒り。
部下の意味不明な突然の休み。
他部署はともかく
私の部署は私の自己犠牲以外
支えるものがない。
私に能力がある訳じゃない。
本来私じゃなくても回る仕事なはず
でも人材が来ない。
考えたってしょうがない。
そんなことは分かっている。
でも身体の力が抜けない。眠れない。

命に嫌われている。

しゅか
気の置けない方と一緒に
カラオケで椎名林檎先生祭りなどを
してみました。

罪と罰

しゅか
メンタル荒れてるのは。
(これまでの経験に基づく)

しゅか
精神やられると
何も信じられない。
自分も他人も常識も報道も何もかも。

しゅか
それが例え故意でなくとも
凄まじい罪悪感があるし
誤ったことを伝える人
信用に値しない人認定されるのが
ただひたすらに恐怖なので
人に物事を伝えた後で
少しでも引っかかる部分があれば
いやもしかしたら
誤った情報を伝えたのではと
文献なりネットなりで
根拠を再確認して
やっとひと息つけるっていうのが
お決まりのルーティーンなのだけれど
仕事上で
何の根拠もなく
間違った情報を平然と伝えてきたり
何の根拠もないのに
肯定したり否定したりを
繰り返す人は
全く受け入れられないし
理解できないし、したくもない。
正直その状態でどうやって
生きていけるのだろうか…とさえ思ってしまう。

しゅか
決して双極性障害の方が
全て彼のようだとは思っていない。
ただ彼は躁と鬱の
落差がひどすぎて手に負えない。
そんな上司に
いくらべた褒めされたとて
次の瞬間には
褒め言葉の100倍は
貶されるかもしれないため
全く褒め言葉など受け入れられず
寧ろ褒めた反動からの暴言によって
自分のメンタルがぐらついて
仕事に支障が出るのを恐れている。
そんな私は強迫性障害かもしれない。

skeletons

しゅか
別に仕事はできるんだけど
24時間超えてくると
段々と脳がエネルギー不足になるのを
感じた。あと糖質摂ってなかったからかな。
その状態で、何時間か過ごした。
割と考えることが
多かったのでとてもだるい。
少し今日は多めに食べよう。

しゅか
普通に人間愛的な意味でも
滅多に人を好きになることがなくて
でも今の職場の人は
好きだなと思えることが多いから
仕事量、休み的には
ブラックだけども恵まれている。

しゅか
なんで自分が生まれてしまったのか
生まれる意味があったのか
寧ろ生まれなければよかったのでは
などなど考えさせられ過ぎて
メンタルは最悪です。
それでも親切にしてくださる方には
心から感謝申し上げたいと思っています。

しゅか
嘔気で目覚め、そのまま嘔吐。
昨日早朝から
心窩部に痛み、不快感あり。
感染性胃腸炎ほどの強い嘔気ではないが
前傾姿勢を取るともれなく嘔気。
うーん、ストレスよな。

しゅか
珍しくパン屋さん開拓をしてみました。


しゅか

しゅか

あの世行きのバスに乗ってさらば。

しゅか
どうしてこんなに寝れない。
仕事はしたいけど、
同じ部署のモンスターの
顔は見たくない、
同じ空間に居たくない、、

しゅか
食べたことないお菓子を
食べてみたくなるよね。



しゅか
つらく苦しいことなのだと
何年も思い込んできたが
自分の思いを吐き出すことで
周りにどのような影響を与えるか
また自分という人間が
どのような評価を受けるのか
いっそ言わなければよかったと
後悔して苦しみ続けるよりは
ずっとマシなのだと今になって気付く。
自分がそうであるように
人間というのは
時に
自分にとって利のない人間には
容赦がない。

しゅか
思考力、記憶力
がおんなじくらいの人と
仕事したいな。

しゅか
あるがままでいいと
思って生きているひとに対して
妬ましいと思う気持ちは
一生消えないように思う。
無理しても無理しても
存在価値が無いのである。

しゅか
「パトラッシュ… 疲れたろ…。僕も疲れたんだ。なんだかとても眠いんだ。」
みたいな優しさはもてなくて
「パトラッシュ… 僕はもう疲れたよ…。なんだかとても眠いんだ。」
になりがち。

しゅか
スキルアップやライフステージの変化で
自分と関わりのある人が退職することは
(本人のこれからの幸福度的な意味で)
好ましいことだとは思う。
しかしながら
退職が決まった途端に
業務のミスが増え
今まで身につけてきたであろうことが
ぼろぼろと溢れ落ちる人を見ていると
この人は一体何のために
今此処にいるのかを問いたくなる。
退職することを責めているのではない、
何故そのような状態になっているのか
もっと言えば何故そのような状態なのに
此処にいられるのか、疑問に思う。

しゅか
その日は警察に行くんで無理です
と言われました。
どういう意味ですか?
混乱しかありません。
なにかあったのと聞いても
誤魔化されました。

しゅか
朝早くから活動できた割に
精神的に疲れる事が多く
あまり仕事が進まなかった。
職場で気の置けない間柄の人とは
たくさん話せた。
分かり合えない人とは
やはり分かり合えなかった。
帰宅しても空腹感はなかった。
何かよく分からないが
身体的にも精神的にも
消化不良でもやもやした。
とりあえず目についた
洗面台ピカピカにしてみた。
少しだけすっきりした。
あとは好きな文字を読んで眠る。
それが今日という一日。

退屈な日々にさようならを

しゅか
かわいい!!


しゅか
食べたら具合悪くなるのが怖い。
胃腸炎でもないのにな。
今年に入って
何か食べようと思ったのが
3回くらいしかない。

しゅか
一人きりで
自分のために使える時間って
本当に貴重だ。

しゅか
人が良さそうで
親しみやすい感じだけど
こちらを励ましている感じで
すごく心を抉られることを
言う人がいる。
私の感覚が普通から逸脱しているせいなのか
それとも相手に悪意があるのか。
いずれにせよ
それに振り回されない冷静さを
身につけなくては。
努力して、自分を磨かなければ。