職場で質問しても答えがすぐ返って来ない質問の意味を理解できない指示しても一度で理解できない指示してもすぐに動けない自分の都合ばかりを繰り返すこれが何百回も繰り返されると発狂しそうになるのは私だけでしょうか。
ストレスが限界を迎えますと激情型のわたくしは何をするか自分でも分からない怖さがあるんですけど感情を露わにしてしまった時当然周りには申し訳ないとは思うけれどもう自分でもうまく制御できない時があって、それはもう申し訳ないながらも諦めているところもあるわけです。だからある意味感情的になった時の自分の言動に後悔はほとんどないんですけど（自分が悪過ぎて考える余地ないので）流石に度を越してるし、今後の社会生活大丈夫ですか？の行動を起こしてしまった！しまった！と思ったらそれは夢だったみたいなことが頻発するとまた自分の精神を疑い始めます。
人を好きにならないとなぞに公言してるけど多分それは恋愛だの交際だのが出来ないだけで可愛いとか素敵だなと思う瞬間はふつうにあってだけど人を好きになることに慣れちゃいないからそういう場面に直面すると結構沸騰しそうになる。思考回路はショートする。女の人が多いけど、まぁ男女問わず。
休みの日までは考えなくはなってきたけど職場の後輩との会話がひたすらしんどいんや…。さっきのあれさ、なんて抽象的な表現じゃ察してはくれない。あなたがこういう件で関わっていて、あなたが先ほどこういうところでつまづいてた〇〇さんの件だけれどもこの場合はこうしておかないとこういう事態が起こる可能性があるからそれを防ぐために今この確認をしてもらってる訳だけれども確認はできたのかな？あ、できた？でもここが抜けているよね？あ、それはしてない？なんで？あ、なんとなくそれでいいのかなと思った？あ、なるほど。でもそれをしてないと確認する意味がなくなってしまうよね？理解できたかな？分からない？そうだよね分からないよね。はぁ。
ミスを指摘しても謝らないのが流行っているのか…そういうふうに教えているつもりはないんだけど自己判断で勝手な解釈をして事を進めてこちらの最終チェックでミスが発覚。…という流れは私の指導にのみ問題があるということか。
妙な夢を見た。まぁまぁ面識のある同級生が撃たれた。他にも数人撃たれた。私が止血した。大変苦労した。のに、その人は病院へは行かないという。そしていなくなる。何時間も探した。周りは無関心。そのうち自分も危険に晒されていると気づいた。でも探すのをやめられなかった。
「姉貴まだ観てねーのかよ」と言われて引っ張られて観てきたGQuuuuuuX。ネタバレとかよく分からん勢なのでそういうの嫌な方は回避ください。え？なに？ザク？少佐？ガンダム？デニム？キシリアさま？！マクベ？アルテイシアーーーー！！！くらいで多分一回死んだ。
眠れない眠れない。理不尽な上司への込み上げる怒り。部下の意味不明な突然の休み。他部署はともかく私の部署は私の自己犠牲以外支えるものがない。私に能力がある訳じゃない。本来私じゃなくても回る仕事なはずでも人材が来ない。考えたってしょうがない。そんなことは分かっている。でも身体の力が抜けない。眠れない。
事実と異なることを伝えてしまったらそれが例え故意でなくとも凄まじい罪悪感があるし誤ったことを伝える人信用に値しない人認定されるのがただひたすらに恐怖なので人に物事を伝えた後で少しでも引っかかる部分があればいやもしかしたら誤った情報を伝えたのではと文献なりネットなりで根拠を再確認してやっとひと息つけるっていうのがお決まりのルーティーンなのだけれど仕事上で何の根拠もなく間違った情報を平然と伝えてきたり何の根拠もないのに肯定したり否定したりを繰り返す人は全く受け入れられないし理解できないし、したくもない。正直その状態でどうやって生きていけるのだろうか…とさえ思ってしまう。
双極性障害と思われる上司。決して双極性障害の方が全て彼のようだとは思っていない。ただ彼は躁と鬱の落差がひどすぎて手に負えない。そんな上司にいくらべた褒めされたとて次の瞬間には褒め言葉の100倍は貶されるかもしれないため全く褒め言葉など受け入れられず寧ろ褒めた反動からの暴言によって自分のメンタルがぐらついて仕事に支障が出るのを恐れている。そんな私は強迫性障害かもしれない。
24時間くらいは食べなくても別に仕事はできるんだけど24時間超えてくると段々と脳がエネルギー不足になるのを感じた。あと糖質摂ってなかったからかな。その状態で、何時間か過ごした。割と考えることが多かったのでとてもだるい。少し今日は多めに食べよう。
誕生日が近付くとなんで自分が生まれてしまったのか生まれる意味があったのか寧ろ生まれなければよかったのではなどなど考えさせられ過ぎてメンタルは最悪です。それでも親切にしてくださる方には心から感謝申し上げたいと思っています。
