GRAVITY/ねむ

共感で繋がるSNS

ねむ

7.8年の時を経て… 独身女、卒業しました！！！！マチアプで出会った彼は「仏なの？」ってぐらいにいい人で毎日しあわせです…。投稿内容はほとんど私のメモのようなもの。 (すぐに忘れてしまうから大切な思い出だったりを残しておきたくて…。)

大阪

野球

お酒

ねむ

彼の家の近くのスポーツ用品店にふらーーーっと行ったらあまり買わないブランドではあるけど形がかわいいかばんがあって、物欲死んでる私があまりにも「かわいいーーー！！！！」って食いつくもんだから「お給料入ったら買ってあげるね☺️」って言ってくれた！！
彼と出会ってからほんと、物欲なさすぎて服もあるものばかり着てたから物欲がちょっとでも戻って来たのもうれしいし、買ってくれるのもうれしいし、心の中でくるくる回ってた‹‹\(´ω` )/››‹‹\( 　´)/›› ‹‹\( ´ω`)/››www

ねむ

今日退院の父親を迎えに。
昨日から治療が始まったけど、今のところ副作用も何もなくスタートできて、それだけでもほっとした😌✨
病院でぼーっと父親が入院しているフロアから出てくるのを待っているのだけど今まで聞こえなかった鳥が鳴いているBGMが聞こえて来て
「きっとこの鳥のBGMも毎日流れてたんだろうけど、耳に入らないぐらい不安・心配で気持ちが落ち着いてなかったんだろうな…今はBGMが聞こえるぐらいの精神状態になったんだろうな…」
と自分のことだけど安心した。

まだここからがスタートだから安心ばかりはしていられないけど、父親の体調を様子見ながら、自分のこれからのことだったり職探しだったりしていこうかなと思う。これがせめてもの私なりの親孝行。

ねむ

自分の結婚式の夢を見た！！
それを彼に電話で伝えたら
「もう少しでそうなるようにするからね！！」
って言ってくれて泣きそうになった。
私も父親の治療がうまく行って家のこと落ち着いたら早く働き始めなければ…😭😭彼にばかりあれこれと頼っていられない！！

父親の治療が何事もなくスタートできますように👏✨

ねむ

父親の治療が明日から始まる。
それに伴っての入院が今日から。
病気がわかってから今日まであっと言う間で、病気がわかる少し前にほんと偶然、仕事を辞めていてよかったと本当に思った。
収入がないのはすごく不安だけど、それ以外の不安もぜーーーんぶ埋めてくれるのが彼。彼ともきっとこのために出会ったんじゃないかと思うぐらいすごくサポートしてくれていつも「絶対大丈夫！」って声をかけてくれる。だから私も“絶対大丈夫！”って思えるメンタル状態にもなれて本当に助かってる…😭😭
これからもっともっと父親と母親を支えていかないといけないけど、“絶対大丈夫！”で乗り越えようと思う！！！！
力みすぎず、ほどほどに。自分のできる限りのサポートをしていく！！！！

ねむ

父親の病院へ行った翌朝はなかなか起きられない…。
疲れてないけど体が起き上がれない…。
こんなの、ただのわがままなだけだけど。
父親は大きな病気でもちゃんと朝起きて仕事へ行ってるのに…😭😭

しっかりしやんと…。

ねむ

彼とおやすみの電話をしていて、
毎日ではないけどおやすみ前に
「ねむちゃん、いつもありがとう　だいすきだよ！！」
って言ってくれることに対して
「ありがとう　私もよー」
って答えることが多かったのが、なぜか今日は
「ありがとう　だいすき！！」
って私が答えたもんだから

「あ！！ねむちゃんもだいすきって言ってくれたー！！」

ってめっちゃ喜んでくれて、
ふと、そういえばいつも言ってもらってばっかりで私は何も伝えられてなかったな…当たり前になってしまってたな…😭😭と申し訳ない気持ちになったからちゃんと伝えるようにする！！
いや、だって私自身、年末に職を失ってそのあと親の病気が見つかってなかなか辛いことが続いてるのに、それでもずっと一緒にいてくれてるんやもん、そりゃだいすきに決まってるよーーー( ´•̥ω•̥` )

ねむ

明日は父親の検査の結果が出る日。
治療方法もわかって、今後どうしていくかもわかるはず。
ここで私の求職活動も再開かどうかがわかる。

こんな事情で仕事できてないんやから
市民税やら何やら今は送って来ないでー😭
って心の叫び。胃がきりきりする。
仕事を早くしないとあかんのもわかってる。
でもちょっと待ってほしい…😭😭

ねむ

無事、ハートのダックワーズできた👏✨
これからおいしいごはん食べてバレンタイン渡すぞーーー！！

って時に限ってメルカリが売れ出すwww
ずーーーっと売れてへんかったやん…なんでなん…😂😂

ねむ

今日は彼に会えるーーー！！
早く起きてバレンタインのチョコ作らねば！！

と、思いながらもなかなかふとんから出られず。
それより、板チョコの値上がりにびっくりした。
88円とかで買えてた板チョコが…
158円？！は？！いやでも買わないわけにはいかないから買うか…と思って買ったけど。

ねむ

今週末は彼とゆっくり過ごせるーーー！！
仕事もしてないし日々のんびりは過ごしているけど、息抜きはなかなかできてなかったからうれしいーーー！！

ねむ

父親、無事検査入院から退院。
入院前に聞かされていなかった
「採血の結果がよくなかったら再入院」
を無事乗り越えて退院してくれてうれしい！！
やっぱり家には父親がいないと家族のバランスが全然違うなと、たった一泊の入院だったけど思った( ´•̥ω•̥` )
大きな針を使う検査だったようで傷口は痛そうだけど、なんともないみたいで明日も仕事へ行くらしく…。ほんと、尊敬でしかない。
私も父親の病気のこととかが落ち着いたら早く働いて、ばりばりは働けないけど家のことしながら少しでも家族や彼のことを助けたいなと思っている。経済力はほんと悲しいぐらい、ないに等しいけど、それ以外の部分では全力でサポートしたい😭😭

ねむ

父親の検査が無事終わって
彼にもその報告をしたら
「よかったー、気が抜けた☺️」と。

「大丈夫なイメージしかないから
大丈夫な方向に向かってくから大丈夫！！」
といつも言ってくれるから私も不安な気持ちがすごく少なくて済むし、私も「大丈夫！！」って思えるようになれて、なかなかポジティブになることが難しいメンタル状態でもちょっとだけでも前向いていられることがすごくありがたい☺️✨

明日も絶対大丈夫だぞーーー！！！！

ねむ

働いてる時は「だるいなー明日行きたくないなー」とか思うことあったけど、いざ働いていないと働くことのありがたみと言うか、仕事がある人いいな…とか思ってしまう。
早く働きたい…😭😭😭お金的にほんと、余裕なさすぎて辛いーーーー！！！！

と、いうのが心の叫びではあるけど、
ひとまず父親の検査結果次第ではあるから
急がずにいようと思う…！！

ねむ

明日、父親が検査のため入院。
それに向けての準備をしているのだが…
母親が世話を焼きすぎて準備がなかなか進まない…。
自分でさっさと準備ができない父親と
準備してあげたい・私がしたい母親…。
これでは父親がなーんにもできなくなってしまう。

ねむ

寝室がびっくりするぐらい寒くて、
朝、背中にしっかりふとんがかかっていなくて
体調悪い…_(」∠ ､ﾝ､)_
見た目丈夫そうやのに体よわよわやから
もうちょっと強くなりたい…。

ねむ

今日は母親とお寺へお参り。
父親の病気についての再祈祷へ行ってきた。
ご祈祷なんて今まで親の厄年のご祈祷について行ったり自分の厄年でしか行ったことないし、大人になった今、こうして家族のことを思ってきちんとご祈祷してもらうっていいことだな、と思う。
前回のご祈祷ではお先が真っ暗で神頼みするしかないぐらい辛くて涙が止まらなくなったけど、今回は少しずつ先が見えてきたからそれに向けてのお祈りだったりお願いができたのかなと。
少しずつではあるけど、前を向いて行けるようになってきている☺️✨

あとは自分のこと。
今後の治療法によってはすぐに働きにはいけなくなるだろうし、ハローワークや市役所に相談しないといけない。もう、何から手につけて行ったらいいかよくわからないけど、あちこち問い合わせて学んでくしかない😂😂
こういうことで今まで苦労したことないから今がたくさん知識を得るチャンスだと思ってあれこれ自分でやってくしかない！！

ねむ

離職後のあれこれについてどなたか教えてください…😭
離職票が届いて、ハローワークで給付の手続きをしたいんですが家族が闘病生活に入ることもあり“介護”というわけではないけど働くのが少し難しくなりそうで…。
こういう場合は何かハローワークと相談して別の手続きができたりするのでしょうか…？？

ねむ

父親の病院へ。
専門的な病院へ移ることになり、先生に診てもらって一泊の検査入院をすることに。
ほんと、このタイミングで仕事を辞めていてよかった。辞めた理由は同部署先輩によるパワハラだったけど、やっぱり神様がそのように導いてくれていたのかなと思う。
「もっとお父さんを大事にしなさい」
と言われているような気がして、こんなことになってからではいけないけど自然と親に優しくなれるようになった。

彼も「ねむちゃんとお母さん2人でどうにもならないこととかもしあったら俺も手伝うから言ってね、可能な限り俺も何か助けたいから」と言ってくれて…。ご挨拶もしようしようと言いながら父親の病気が見つかったもんだからなかなか会えていないのに、会ったことないのに、こんなにも支えてくれることが本当にありがたくて。
人に頼ることが下手くそな私でもちゃんと頼ることができる人で本当によかったと思ってる。
「ありがとう」以外の言葉が見つからず、ひたすら「ありがとう」って言っちゃう…🥺✨

ほんと、彼に出会えてよかったと心の底から思うよ( ´•̥ω•̥` )✨

ねむ

昨日2週間ぶりに彼に会えた☺️✨
忘れるわけではないけど父親の病気のことは一旦頭の片隅に置いといて、彼といる時間を目一杯過ごしてきた。
ありがたいことに辛かったり悲しい気持ちは日に日に和らいで行ってて、というか日に日に慣れてきたのか、少しずつ現実を受け入れていけるようにもなれて来たと思っている。

父親の検査結果を聞きに家族みんなで診察室に入って辛いことを聞くこともそうだし、家族で支え合ったり助け合うこともそうだし、彼にたくさん支えてもらえてることもそうだし、こうしていろんな感情を吸収して私は更に大人になってくんだな、大人にさせてもらってるんだなと思う。

すべての周りの人たちに感謝せねば…！！！！

ねむ

父親のことがあってから初めて彼に会う。
楽しんできていいのかわからないけど、
夜ごはんまでには帰ると母親に言ったら
「なんで？普通に行っておいでよ。」
と言ってもらえたので遅くならない程度に、
家族との時間も大切にできるように、
少し早めに帰宅しようと思う😌✨
彼も「夜ごはんはねむちゃんの地元で食べて早めに帰られるようにしよう」と言ってくれて、これが当たり前なのかもだけど、理解のある人で本当によかったと思える😭✨

ねむ

今日、父親の検査結果を聞いてきた。
一番心配していたことはなんとか免れることはできたけど、やはりあまり良くはない。
あとは病院を移して専門の病院でしっかり診てもらうのみ。辛いけど、私は強く・普段通りにいないと！！

帰りに父親を乗せて家族ぐるみでお付き合いのある知り合いのお店へ。そしたら「大丈夫大丈夫！！」と話を聞いてくれて、俯き気味だった父親も少しずつ口数が増えて、私たち家族の力だけでは励ましたり前向きになれなかった部分をすごく前向きにしてもらえて、周りの人の力を借りるのってものすごく大事やな…と。もっと周りに助けてもらわないとあかんなと思いながら帰ってきた。
やっぱり今のこの状況やからこそ、父親と趣味がほとんど同じ彼にも会ってもらおうと思った！！

ねむ

今日は記念日。
この１か月で私が退職をし、父親の病気が見つかり…
なかなか落ち着かない日々ではあるけど、
それでも彼はずっとそばにいてくれて。
きっと退職をするのも父親の病気が見つかるから仕事を辞めておきなさい、ってことだったのかなとも思うし、この今の辛い状況に支えてくれるのはこの彼しかいないと出会わせてもらってるんだろうな…と。

世の中どんな人がいるかわからない。この状況を見て、すーっとフェードアウトする人だっているかも知れない。それでもそばにいてくれて支えてくれているから、私ももっともっと彼を大事にして支えたいなと気持ちが強くなった！！

ねむ

父親の病気のことでくよくよしてもっともっと父親・母親を支えないといけないのに…、もっとしっかりしないとな…、と彼に話したら

「そりゃ家族だもん、当たり前だよ。悲しいし辛いからねむちゃんはそのままの気持ちでいいんだよ。でもそんなねむちゃんを笑顔にしたり支えるのが俺の仕事だからねむちゃんは今の気持ちのままでいいんだよ。」

泣かせるなよーーーー😭😭😭
ほんとにほんとに感謝でしかないよー😭😭😭

ねむ

家族が大きな病気の時って彼と会うのを自粛した方がいいのだろうか…。
家族も大事だし、彼も大事だし、これはわがままかもだけどやっぱり少しの時間だけでも会いたい。
会いに行ったら行ったで母親に何か言われそうで…。

ねむ

父親と検査のために病院へ。
症例の多い病院へ転院したいために家族全員こういうことがはじめてなので院内の相談センターで話を聞くことに。
大きな病院ではあるけど、症例が少ないからもっと大きな病院へ行くことを家族が希望していることを相談員さんに話したら
「手術となっても先生たちはどの病院へ行ってもあちこちから異動で回っておられるし、化学療法だとしても薬はどこへ行っても一緒だから同じですよ」
みたいなことを言われ…。きっと相談員さんってカウンセラーのお勉強もしてるはず。もう少し寄り添った話し方ができないのかな…と感じてしまった。
私たち家族もプロではないから何もわからないし、実際にそうなのかもしれないけど。
“どこへ行っても一緒”なのであればもう少し私たちを説得させられるお話しの仕方ってあるよな…ってもやもや。
いろいろ聞きたくないことを聞かされてしまった父親の気持ちはちょっと落ちてしまったと思う…。
それでも私は前を向いていかねば！！

ねむ

今のこの辛い状況は神様が乗り越えられるから与えてくださってる試練。絶対乗り越える！！乗り越えた先には絶対いいことがある！！がんばらねば！！！！

ねむ

歴史だったり電車だったり…
父親と趣味がほとんど同じ彼。
「電車好きなねむちゃんのお父さんのためにこれを撮ってきたよ！！」
と新幹線の連結するところを撮影してきてくれて☺️✨

病気のことがわかって、日頃あまりおしゃべりではない父親がさらに無口になってしまって家が静かになってしまってて「お父さんと同じ趣味を持ってる彼の力を借りたい…！！」と思っていたからこうして行動してくれることがすごくうれしくて、動画を送ってきてくれた瞬間、私、号泣。
私から何か言わなくてもこうして動いてくれるこの気持ちがすごくうれしい…😭😭😭✨

この悲しくて辛い気持ちがどれだけ癒やされるか…感謝でしかないよーーー！！！！

ねむ

母親は一体何の病気なのだろう…。
さっきまでご機嫌だと思っていたら
「あんたの声うるさいねん、もっと小さい声で話して。早く部屋あがって。」
そんな大した声で話してないのに
突然機嫌が悪くなってその場の空気駄々崩し。
せっかく父親と穏やかに過ごしていたのに。
私、しゃべらん方がいい？？

めちゃくちゃ気分悪いし、めちゃくちゃ気遣う。

これは何の部類なの？？感情の波が激しすぎるだけ？？ヒステリック？？
もうほんと、コントロールする側の気持ちにもなってほしい。

ねむ

昨日闇バイトのテレビやってて、ふと、
「私、闇バイトに手出したりしやんように気をつけなあかんな…」って。
まあ、しやんけど。でもお金に困り始めてるから変なものに手を出さないように気をつけないと親も心配するしな、とか色々と考えながら。

ねむ

私が無職になり…父親が病気になり…
かなり内容的にもネガティブで重たい状況なのに
彼は変わらず私のことをサポートするよ、と言い続けてくれている…😭😭
“ありがとう”しか出てこないよ…😭😭
いっぱいいっぱいサポートしてもらいすぎて
彼に甘えすぎてるな…と思いつつ甘えさせてもらっている。

求職活動をしている中での父親の病気が判明して、一旦私の中で停まってしまっている求職活動。早く動き出さないとな…と思いながらも、でも今度の検査＋結果までは身動きが取れるようにはしておきたいと思っていて。
私に兄弟がいたら「父母の病院への送迎を頼む！！」とか手分けしてできるのだけれど、なんせひとりっ子だから私も協力して動かないといけない…。
どうするのがベストなのかもよくわからないまま足踏み状態…。

ねむ

彼がええ声なのもあって、付き合い始めの頃は
「声聞くと会いたくなるから電話したくない」
と、私が電話を嫌がっていたのにいつの間にか寝る前は毎日おやすみの電話をするようになり…

数ヶ月経つとテレビ電話をしたいけどすっぴんを公開したくないからカメラをオフにしてテレビ電話したりして…(今思うと彼に失礼すぎwww)

化粧してるかしてないかなんてどうでもいいや、ってなってからはテレビ電話もすっぴんで平気でできるようになって。むしろ、テレビ電話の方が話さなくても顔見られるだけで元気になれるしとてもありがたい…🥹✨

便利な世の中すぎて困る時もあるけど、
ありがたい便利さもめちゃくちゃある！！

ねむ

長時間での車の運転とかの疲れ＋女の子の日でしんどいって倒れてるのに母親は

「なんでしんどいん？どうしんどいん？」
「お昼から銀行も行きたいんやけど」

は？？銀行ぐらい自転車で行けるやろ。
そりゃ足腰悪くしてて…とか病気なんやったら別やけど。
こんなこと言いたくないけど私のこと頼りすぎ。
なんでも私が車で連れて行くと思わんといてほしい。

ねむ

働きたかったところでの面接…落ちた模様。
振り出しに戻ってしまった…。
年齢もあるのかなー…。
一発採用と行かなかったのが悔しい。

父親の病気のこともあるし、
「もう少し近場で仕事を探しなさい」
って神様が言ってるのかな…と思いながら。
私が都合よく捉えてるだけなのかもだけど
これはきっとそういうご縁だったし、
めちゃくちゃ働きたかったけど今のこの状況で1時間かけて通勤するものではないな…と半分ぐらい自分の中で思ってはいたから諦めがついた。

ねむ

父親は真面目でまっすぐだなと心底思う。
文句は言わないし弱音も吐かない。
祖父が20年間介護が必要になってあとを追うように祖母も介護が必要になった時も毎日欠かさず実家へ祖母の様子を見に行ったり、祖父の施設へは必ず週に一回行って。
自分の大きな病気がわかっても休まず仕事へ行って。辛い顔ひとつも見せずに過ごしていて。
20年間寝たきり生活を耐え抜いた祖父に似てるんだろうなきっと。

病気がわかっても父親は強くいてるのに、
支えないといけない私がこんなメンタルではいけないな…😭😭
切り替えないと！！！！

ねむ

社員旅行中の彼。
あまりこういうイベントには参加したくない派で、食事が終わった後の二次会もめちゃくちゃ嫌だけど参加→「全然終わらない…ごめん、」のLINEが来る。

毎日おやすみの電話してるからきっとそれができないのが申し訳なくなっちゃうのだと思うけど会社のお付き合いだから仕方ないし、全然謝らなくてもいいのに…って私は思ってしまう😭😭
連絡はほんとできる時でいいのだよ…😭😭
と、言ってあげたいけど言いすぎも逆効果だからそっと彼からの連絡を待つ。

ねむ

求職活動、非常に悩めてきた。
彼との将来を考えて、実家と彼の家との間ぐらいのところへ働きに出る覚悟をしてお給料が前職より少しでもいい会社に面接を受けたりしていたけど、採用結果を待ってる間に父親の病気が判明。
何かあってもいつでも動きやすい実家から近い職場を探すか…求職活動が白紙に戻ってしまった…。
父親の検査結果等々が落ち着くまで求職活動を一旦停めるかとかも悩めてきた…。

ねむ

採用のメール…来ない…。
期限の“一週間以内”まであと一日…。
働きたいーーーー😭😭😭

ねむ

朝から沖縄のイタリアンのお店から謎の電話が２回…。
なになになに😭😭？！
沖縄に行く予定も何もないし、一体何の電話よ…😭😭

ねむ

彼に父親のことを話した。
結婚を前提にお付き合いはしていて
親の病気となるとちょっとな…ってネガティブになってしまうのかな…って不安に思っていたけど

「仕事が落ち着いたら早めにご挨拶に行かせてもらおうかな、ねむちゃんひとりっ子でお父さん以外はおうちに女性しかいないでしょ？？男の俺だと話しやすかったりすることもあるだろうしさ。」

寧ろ、ポジティブだった😮！！
ひたすら「俺が大丈夫って言ったら大丈夫だから！！」って言ってくれるし、とてもありがたいよ…🥹✨

ねむ

「大丈夫！俺が大丈夫って思ったらたいがい大丈夫になるから大丈夫！！」と彼からLINE。
不安だった気持ちから解放されてぶわーーーーって涙が止まらなくなった…。
ありがとう…😭😭😭😭

ねむ

求人サイトをぼーっと眺めてたら
前職の募集を発見…。元私がおった枠…。

みんなお願いやから騙されんといて…。
営業担当はめちゃくちゃいい人たちばっかりやけど、同じ部署の事務のおばちゃんはくっっっそパワハラやぞ。メンタルいかれてまうぞ。それに打ち勝てるのであればどうぞ…。今思い出すだけでも胃が痛い…。

ねむ

父親のことも、仕事のことも、
きっと乗り越えられる！！
乗り越えられないことはない！！

この12月末で仕事を辞めたことにも1月にこのことが起きるための道筋やったり、意味があったのかなとも思ったり。
開き直るとかそういうのではないけど、
考え方を変えていかないと。

ねむ

父親の病院の結果があまりよくなかった…。
来週もっと詳しいことを調べることになった。
実感としてはまだふわふわしていて
これからどうなっていくのだろう…
って感じではあるけど、
ひとりっ子やし、しっかりしないとな…って。
父親はもちろん、母親を支えていかないとな、って。

就職の結果もまだで、彼は出張で今週は会えない…なんか不安なことばかりで泣きそう。

ねむ

今日は父親を病院へ送迎。
診察・検査をしに大きな病院へ。

帰宅後、洗濯したり掃除したり。
いつ病院が終わるかわからないので
早めにお昼ごはん食べて一息ついて。
採用・不採用のメールもなかなか来なくて。
「ああ、私働かずに何してるんやろ…彼には“支えてもらってるよ”って言ってもらえてるからって満足して、必死こいて仕事を探すわけでもなくのんびりして。」
必死さが足らんよな…でも職探しも自分の中では何でもいいってわけではないし…。でもお金は必要やし。
まあひたすら動くしかないんやけど。
答えのないことをたらたらと投稿しても仕方ないんやけど、たらたら言わせてください😭😭

ねむ

びっくりするぐらい寝られへん( ´⌓` )
採用のメール来るやろうか…なんかこんなド深夜にメールとか来るはずないのに心配したり、なんやかんや考えてたら寝られへん！！！！
早よ寝ろわたし！！！！

ねむ

一昨日面接に行ってきた求人が
「掲載終了しました」になっている…！！
一昨日はまだ掲載されていたのに…！！

こわいこわい…😭😭
私は採用なのか不採用なのか…
早くメールきてくれーーーー😭😭
どうしても働きたいところなんだよーーーー😭😭