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私たちも人間なのでミスもありますってめっちゃ保険かけて一応僕も人間ではあるよ
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やらなければ何も変わらない文字通りの意味で当たり前ではあるけど、こういう言葉に最近心が動かされがち
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今日は生産性のない1日で終わりそうです
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暇やー
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僕は何かとデバフ受けながらも頑張ってると思いたい
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あー腹当たっちまったな
どうりで薬でも食欲出ないわけだ
プラマイゼロになってる
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週2日も休みあると暇すぎてメンタル的に良くない
朝起きて行ってしまえば勝手にもう体が動くくらいに染みついたからこっちのもんだからね
6連勤以上ダメって言われたからダブルワーク先探さなきゃやな
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馬鹿でっかい空間として認識するから情報過多で疲れる元であってそれを箱として捉えると情報がある程度絞れて疲れなくていい
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今のところで働くうまみなくなって草
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いつも5時半に起きて家出るの8時すぎってどんだけゆっくりしてるんだよ
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筋トレをサボって2週間が経ちました
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無気力はいつ治るんですか〜
行動したら気力が出るなんてことない
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あの薬飲んでも食欲でないってもう末期だろ
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真面目すぎるようになったのは馬鹿なこと教えてくれる友達と離れてしまったからなんだろうな
何年か前までは僕も馬鹿なこと考えられてたのにこんなつまらない人間になると思ってなかった
自分自身最初はすごく楽しくて前のめりなのに距離近づきすぎるとどんなに仲良くなってもいつか距離を取りたくなってしまう
別に嫌いになった訳じゃないんだ
歩み寄ってくれた人の手を取れないのは僕の心の弱さのせい
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ほんとに何がおもろいんかわからんけど笑い堪えれなくて舌噛んで我慢して舌無くなるか思った
自分でも狂気を感じた
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人間関係リセットする時に思ってることは、今までの自分を知る人間を消して生まれ変わりたいと切に願ってしてることだけど後で後悔するのを繰り返して選択を間違い続けるループ
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どうでもいいことを話せる相手が1番大切な人なんだなって気づいた
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何も面白くないことに永遠ツボってしまって今日1日ある意味地獄だった
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いい歳して機嫌の善し悪しで挨拶無視すんなガキかお前は
そして調子のいい時だけ話しかけんな気持ち悪い
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もう中身がぶっ壊れて取り返しがつかないのかもしれないね
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やっぱ俺生きるの向いてないな
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あーしにた
たぶん定期的にくる波みたいもんなんやろうとは思うけど全部どうでもよくなる
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吐きそう。またストレス限界地点超えてしまったみたい
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白か黒だけじゃなくてもいいって言ってくれるような色んな色を教えてくれる人が身近に欲しかった
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アラームつけないで起きるって最高やな
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なんでこんなにも善人でありたい自分がいるのか分からない
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最近イライラすることが多いけどそれと同じくらい頭?心?の中がすごく静かで穏やかな表現が難しいなとりあえずそんな時間も増えてきた
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人をすぐに型にはめようとするのやめな
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ありがとう。あなた達のおかげでフラストレーション溜まりまくって筋トレが捗ります☺️
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体動かしたい気分だけど筋トレできないからストレッチでもしよかな
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今で60kgジャストか…ズボンがどうりで全部ずり落ちる訳だ
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俺があんまり言わないからって調子乗んなよ
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久しぶりにキレそうになった
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6年前の当時は翼を折られた気分だったけどね
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能力がない以上人生努力ゲー
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逃げ出したかったり色々考えてしまって回避しようと思ったりするけど、結局自分で逃げ道を無くせば絶対に逃げない
去年から人生がやっとまた動き出した気がする
そして苦しい時もあったけど得た教訓もあった
人間できるまでやればたいていなんでも出来る
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僕は性格悪いから基本的に自分がされて嫌なことは人にしないって考えがあって、もし自分がされて嫌な言動があれば同じことをします
それで相手が嫌な思いしたら君も同じことをさっきしたよってね
同じ土俵に立つなってよく言うけど喜んで立ちます
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人の話を聞くのが好きなのはその人の話を物語として捉えて聞いてるから
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僕が心を開いて話せる相手を見つけること
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来月28日しかないやんだるだるだるだる
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なんかもうめんどくさいな
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孤独が全てを狂わそうとする
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思考が霧がかってクリアにならない
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中身と外見が違いすぎてぐちゃぐちゃ
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肉体的より精神的に疲れてる
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あー起きてもう疲れてんの満身創痍すぎ
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俺が壊れたんじゃない、お前ら家族が壊したんだよ
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今欲しいのは友達
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