GRAVITY/サナ

共感で繋がるSNS

サナ

自分らしく

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サナ

座ったり寝転がると起き上がるのに大変な労力がかかるのでもはや動けなくなるまでそこら辺で棒立ちしていればいいのでは？という考えに至った。

サナ

動画で見た計算式で精神年齢計算したら12歳だった。小6？

サナ

最近ダイエットしていてヨーグルトくらいでしか甘味成分摂取できてなかったから久々に飲んだ甘い系のカフェオレで脳汁やばい。
今日だけ、今日だけだからね…

サナ

今日の髪の毛終わったわ
なにこれ。やだこれ。出る杭しかない。

サナ

卵の値段がどうなったのかだけ気になる。

サナ

人生とは？みたいな思考が多くなる時がある
もう少し昔に生きていたら多少適当なこと言ってもなんだか納得させられるようなこと言って歴史に言葉を刻めたかもしれないでも多分黒歴史的な名言になると思うのでやっぱりそうならなくて良かったし、たとえその時代の人だったとしても名を残すような器の人間ではなかったという悲しさ

サナ

私のSNSの距離感正解なのかどうか分からない
毎日使わない気が向いた時にだけ
これはいいとして、人との繋がりを求めないし、しかもスイッチが入ったら信じられない量を投下するというなんとも極端な

サナ

気持ち悪い気がする
9時16分が嫌いなんだよね

サナ

自分で自分を異常って認識してるだけ軽症！
本当に大変な人は病気である認識すらできなくなってしまうこともあるから

サナ

絵を描くと連想ゲームが始まって横につけたコメントがどう考えても精神異常者

サナ

出かける瞬間トイレ行きたくなるのはもはや気持ちの病気かなんかなん

サナ

あー外に出たくないよー！
胃腸炎流行ってるみたいだし、吐くのは勘弁して欲しい
というか感染してなくてもご飯後にえづくのでなんか勘違いされそうで嫌なんだよ

サナ

今まで数え切れないほどのリップをなくし、数え切れないほど購入してきたが、こんなに効果がないリップははじめてよ。（何のとかは言わない私の体質に合わなかっただけかもしれないので根拠のない風評被害なんて嫌だ）

サナ

なんか土日無駄に動いてみたら膝痛くなった。
一応、こんなんでもまだ一応、少なくとも高齢者ではないんだけどなぁむしろギリギリ初心者マークついてる成人なんだけど…

サナ

整腸剤の好転反応でお腹下したんだけど、それ飲んでお腹下すよりも飲まずになる腹痛の方がしんどいので、むしろこの痛みを伴わない下痢というのはある意味救いにすら思える。（た）

サナ

メチルフェニデートはいいものだ
これがないと私って本当にだめなんだよ
やる気もないしふわふわとした現実に浮いているようだし、食欲の塊だし。
土日は休薬しているので、平日に2キロ痩せて土日で2キロ戻るみたいな生活。

サナ

何となく足を合わせてみたら土踏まずとかかとでパズルできた

サナ

目腫れて終わったー
変な夢も見た。ゲームで不注意で仲間が奴隷にされてめちゃくちゃ焦る夢。現実と区別がつかなかったので朝確認したら奴隷にはなってなかった。

サナ

感情が私を脅すので理屈で首輪をつけてやらないと、あの人と同じになるから。
最近考える力を身につけるために練習をしていたんだ。私の思考の過程には多くの無駄があるのに、結局最後はそれっぽい結論にたどり着く。どこのルート通ったんだろう、とても不思議。
そして考えた解決策の効果が抜群すぎてニヤニヤしそう。あ、自分だけの問題なら私が解決できるけど、家族の問題は私一人の意思がどうこうしても相手次第なのでちょっとまだ無理です。そもそも話を聞いて貰えないし…これはどうしてもだめなことのひとつに入っているのかまだはっきりわかんないんだねというところが不快

サナ

寝ゲロは嫌なので左向いているよ。

サナ

頑張って寝る

サナ

頭がぼんやりしていてそれでいて澄んでいるような。空っぽになったような、それなのに色々考え方が出てくるような出てこないような、どうなっているのか分からない、混乱していて冷静で落ち着いている？今、混乱して落ち着いていますということなのか？

サナ

こんなに幸せなのに、噛み締めが酷くて不快で快適なんだ。どうすればいいんだろう。ついに頭がおかしく…いや、前も似たようなことあった気がする。これは鬱の反動のようなものかな双極性障害という診断名はもってないけど。一時的にそういう風になることはあるよね、生きてりゃ(？)…相手にしたら眠れなくなっちゃうでも頭がいい感じなんだ、とても何かをしたり、考えるのに良さそうな加減なんだ。あーもったいないかも。

サナ

でも寒くてたまらないや。布団と仲良くなる時間だね

サナ

トイレ行ったら逆に元気になってきた！
眠剤は？確かに飲んだのに！コンサータ飲んだみたいになってる。いや、もはや何かをキメている時のアレみたいだ。おかしいな、そんなことなんの心当たりもないのに。というかむしろ今日はそれ飲んでないんだけど。

サナ

箱ティッシュ半分なくなるくらい泣いてようやく落ち着いた

サナ

寒いから布団に入ろーかなーでも動くのめんどくさいな。このまま壁に寄りかかって壁に吸収される妄想までできるのたのしー壁ひとつでなんでも楽しめるーこれを否定されるのが人生なんだけど…

サナ

明日絶対顔腫れてるわ。一重ブスになりそう。
一重をディスってるのではない。元々のと違う顔になって急にバランスが崩れてブスになるということ。そして、腫れ上がってブスなる。浮腫んだ感じになって。あと、鼻かんだ摩擦で肌荒れしてブスが加速する。一重も美しい一重がある。
だが私は二重の時の自分の方がまだマシ。
本当になんの取り柄もないものね。憐れで指さして笑われてる私自身に。醜形恐怖かなんか知らないけど、メイクしたあと冷静になって鏡を見るとなんでこんな顔なんだろうって思って外に出るのが怖くなるよ。とてもじゃないけどこいつは外に出しちゃダメだ！って自分の顔見て怪物見たかのような気分になる。確かに、眉毛めちゃくちゃに切ったのは行けなかった。外に出る度に恥ずかしい思いをすることになる。あーひきこもりてぇ。残りの人生延々と引きこもって時間を溶かしたい。保身したいよー。少なくとも引きこもればストーカーにあうなんてリスクはほぼほぼなくせるだろうし、人間関係で帰り道に刺されることもほとんどなさそうだもんね。そもそもそういう繋がりがないため起こらないという悲しさ付きだけどー

サナ

譲歩すればするほどつけあがるのはたちが悪い。
認識間違えてるのかわいそ
認知歪みまくりパーティーで頭が湧いているのおもしろ。

サナ

双方向に会話が成立する前提が成り立っていないの。指摘するのは間違いでしたか。落ち着いて話を整理しようという言葉は不適切でしたか。落ち着いてという部分が相手からしたらまるで自分が感情的になっていることを指摘されてバカにされたような気分になって怒らせてしまったのですか？なんで話を聞く前に甲高い声でうるさいと言うのですか？その理由を教えてほしいなんてさすがに言えなかったよ。言えばいいのか言わない方がいいのか分からなかったけど。でも、本人から直接聞く以外は全て私の想像になってしまって、あなたがどんな思いを抱えているのか私が考慮することが出来ずに、結局私の思い込みになってしまいます。家族なのに本音すら教えてもらえないのですか、それともその本音というのは本当に言葉通りですか？それだと不思議な気がします。頼ってほしい。なんでも抱え込んでしまう、真面目な人だということは知っています。しかしあなたの抱える問題は私も解決出来るように手を貸したいのです。。あなたのために私は動きたいのです。これは私の奢りでしょうか？傲慢すぎたのでしょうか？不快にさせてしまいましたか？しかし私が信頼されていないのか、任せてももらえないのです。そして、私にはハードルの高い要求をされてしまうのです。私は、レベルが低い人間なので、段階付けをして、このダメな私にそこまで気を使っていただくなど申し訳ないのですが、と。私は天才ではないので、あなたのレベルに突然レベルアップすることはできません。私には下積みが必要です。それとも、私には下積みさせる価値もないということなのでしょうか。確かに私の能力は劣っている。それでもできることならなんでもしたい。それもだめなのでしょうか。私は本当に役に立ちませんね。私のようなエラー品はきっと社会に出ても役に立たないと言うあなたの言葉はある意味正しいのかもしれません。ですが、私はそんな扱いに勝手に傷つきました。私は未熟なので、すぐに傷つきます。これも自分が役立たずであることを証明されているような気がして、どう転んでも私があなたのためになにかできることは無いような気もしてきました。あなたはどうして私が嫌いなんですか。

ねぇ、プライドとか矜恃なんて持っていてもあまり役に立たないんです。1人で抱えるより頼る方がお互いにとっていいこともあります。
いつまでも高貴ぶってるんじゃねぇよ

サナ

数十分前、今日の作業を終えた瞬間ざわざわしだした。捨てられた本のことを考えたり、今まで私にかかった無駄なお金の事ばかり考えるようになった。私の言葉は届くことがない。どんなに相手のためを思っていたとしても、耳に入れてさえもらえない。それは私の言葉が悪いからだ。会話していても、違う話をしているようで、私が喋っていることが内容以前に、聞きたくないと思わせるようなそもそも私が言うからだめなんだと。だが、私の言葉を代わりに言ってくれる人はいない。

サナ

休日本当は5分しかないような感覚。

サナ

時間が進んでいるのか止まっているのかもう分からないんだ。一日が24時間もあったら今頃朝のはずなのに。

サナ

人が話してるのに遮って騒ぐから学ばないんだよ。知能ない動物みたい。喧嘩すら成り立ってないもの。
喧嘩って双方主張が相容れない時に起こる衝突だと思ってたけど、この場合、相手の話をそもそも聞いてないので、何で争ってるかもわかってないんだよ。とても頭の悪いやり取りだ。

サナ

くしゃみ5回くらいしたら鼻詰まりそうな雰囲気。鼻づまりはこの世の終わりくらいの悲壮感あるから本当にそれだけは勘弁して欲しい
喉だけは口呼吸だけは回避したいところ

サナ

トマト煮のピーマンとか美味しそう
シンプルにマックもおいしいし
ニンニクがすごいラーメンとかも休日だから許される、寿司屋でわざわざ肉を食べるのもいい
ドンキのモーニングも気になってたんだった
食べたいお店はあるけど行く手段と会計の勝手を知らないため結局いつものになる
調べても経験がないので不安

サナ

食べたいもの空想するゲームして寝てみよう
冷や汗出てきた

サナ

まだ寝てないけど、ここにコーヒーとかコンサータとか、ぶち込んだらどうなるのか実験したくなってきたかも。
睡眠不足で突然死リスク跳ね上がってるよー

サナ

寒い空気の中でくしゃみした時に肺にダメージ入ったみたいな感覚。

サナ

お腹が空いているかもしれない
今ラーメン食べたら幸せだろうな。寒くて布団から出られないが。出来たてのラーメン1人で布団まで歩いてきてくれないかな。というかラーメンが自分で自分を調理してくれたら楽だろうな。インスタントラーメンが進化したら全自動ラーメンみたいな。自律ラーメン？とにかくあるはずのないことが浮かんでくる
とにかくカロリー高そうなものおなかいっぱいになるまで詰め込みたい

サナ

生きるのって大変だな。病気も怪我も喪失もあるし苦痛のない人生なんてありえない。それを乗り越えて強くなるみたいなのあるけど、冗談じゃないよ。ってアホ抜かしてんじゃないよって喚き散らしたくなる。強くなるんじゃなくて諦めとか妥協とかで自分を少しずつ崩して対応していつか全部崩れてバラバラになりそう。物事にはいい言い方悪い言い方どちらも正しそうに聞こえるけど、優しい言葉なんで一時的な安心感を与えるだけのまやかしに思えてしまって私の好みではない。幻覚のようなものじゃない。そういう言葉は記憶にも残りにくいだから結局悪い考え方ばかりになってしまう。悪い考え方をしがちな人をいい感じに言うと慎重とかだけど、そういうわけでもないというのが。慎重だったら、こんなことにはならないよねってどんどん深追いしていった結果全否定することに。こうなったらもう最後かな？こんな状態になってどんなに良い接し方をしても全て否定的に捉えられてどうにもならない。なんかプラスにマイナスかけると値がマイナスになる見たいな。しかもその値って元のマイナスよりももっと大きな負の値になるっていう。落ち込んでいる人にポジティブなことを考えさせると脳がパニックになって逆効果だと言う。あるがままの状態を受け入れることから始めないと。こんなに否定的であるという事実を認める、そして毎日その考え方を僅かに歪めて修正していく、それくらいしか思いつかないや。それをどのようにとかは分からない。その肝心なところが分からないから行き詰まる

サナ

鬱病じゃないけど爆弾は沢山持ってる
あっこれ考えたらだめなやつってところに度々手が届きそうになる
生きる死ぬについてとかその状況に直面した時とかまた最期をどのような精神状態で迎えるのとか、死ぬ間際に何を考えるのだろうとか
血が苦手な人が外科手術見学して気絶するみたいに考えたくないことを考えて頭がおかしくなりそうになる

サナ

普段食べないものって五臓六腑にしみ渡る感じがするのは本当に不足している栄養素があったってことかな
お腹が満たされてても栄養失調とか怖いよ

サナ

サイゼのミネストローネ食べたい。
必要な栄養が取れる気がする