共感で繋がるSNS
ゆず

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数日間までの心配はどこへやら、彼が私のこと大好きでちょっと重くなっちゃうことは十分わかった
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男の人って「いってらっしゃい」とか「お味噌汁」とかで家庭を想像して結婚を夢見がちなのか、私がそういう人とばかり付き合いがちなのか、そう連想しない私が冷めてるのか
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思ってることを文章にまとめるのが好きで、でも完全に自分しか見られない日記とかにしちゃうとなんかモヤモヤムズムズしちゃうからSNSに投稿してて、少しいいねが来たら嬉しくて、でもうざい人からリプ来ると嫌になっちゃって、
自分で公開したのにねーってなる
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ゆず

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結局付き合った

肝心な話題で口数少なくてイマイチ掴みきれてないけど、おもしろくて賢くて頭の回転速くて優しくて気遣いできて素直で努力家で、私のこと大好きらしいから、これは逃せないでしょ
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ゆず

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てか彼はいつから私のこと好きなの?!
2人で話すようになってから2週間で告られたけど、、
ずっと好きだった、チャンス来たかも!
なら嬉しいけど、
え、なんかイイかも、イケそう?
なら全然遠慮しておきたいかも、、
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ゆず

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まだあんまりちゃんと好きじゃないのって、言っていいのかな言った方がいいのかな、、
言いづらいこと隠すけど嘘は言えない性格なので、「好きって言ってくれないな」とかでどうせバレるのよな
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まだうだうだ考えてはいるんですけど、
でももう好きって返事しちゃったし、
ここから「やっぱり付き合えない」は
あまり現実的じゃない気がする。
付き合って甘えたいし。
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ちなみにこれは自分の記録用だけど、ボドゲ会(2,3回目)でまたぐっと好きになった
やっぱ頭の回転がはやいとか自分がしたいのにできない発想できるとか大っっ好き
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また爆速で付き合ってしまった(しまう予定)
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やっぱありえないこと変なこと喋ってバカ笑いしちゃうくらいの会話が大好き
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電話してなんかぐっと好きになったな
でも上手く話せなかったし寝たし、この電話で私の好感度はどうなったんだって気にしちゃうな
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「ゆずさんの声聞けたら元気になります!」からの電話(今日はできなくて)「明日したいです!明後日も!」はさすがに私のこと好きよね??
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好き(広義)な人を今喜ばせたいの一心で
思わせぶりしちゃうことあるかも
相手がノってるときに冷めた返信するの気まずいし
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私って自分を大切にするあまり自分に甘すぎちゃう良くないとこあると思ってたけど、
クズな恋人や好きぴに振り回されてる人見ると、
心底、自分を大切にできる私で良かったと思う
私を大切にしてくれない人とは一緒にいる必要ないと思ってる
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ゆず

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うまくいかなかった元彼を思い返すと、気にぴの些細な違和感も見逃せないと思うけど、割と続いた元彼を思い出すと、小さな理由で簡単にオモロ人間手放しちゃいけないと考え直す
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初動ミスり過ぎて鬱
流されやすすぎる自分のせいで何度後悔してきたことか
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改めて思えばこんな別れてすぐに他の人が誘ってくれるなんてありがたいことだよな、私のポテンシャルの割に。
つい最近まで1年半の無を過ごしてたくせに忘れてた
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「今は少し恋愛休憩期間でいい」「付き合ってもすぐ遠(中)距離だし」「得かけたコミュニティを失うかも」
vs.
「でもこの優良株逃すのは後悔するじゃん」
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でもそれだけじゃなくて、
シンプルにまた、恋に恋してる感とか
寂しさに負けちゃう弱い心とか
なんか良くないのめり込み方?に
気付いてはいる
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慎重にいこうと思ってたけどさ、
社会人になったら、
自分以外に対する振舞いもよく知ってる、
言ってしまえば何かしでかすと共通の知人たちに知れ渡るって保険もかかってるし、
ユーモアがあって優しい人(ここはまだ詳しくわからないけど)
なかなか出会えないよねって
はやる気持ちは、正直ある
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どっちだとしても、流れ的に、
「他誰か誘いますか?」は聞かれると
思ってたけど、聞かれなかった。
脈アリ度アップ1、違和感1、、男らしい1?
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普通に好きな人って言っちゃうな
友だちでいいのに
脈ナシ感は出したくなくて困ってる
うーん
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好きな人とLINEするの頭使いすぎて心踊りすぎて疲れる
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あと前回の失敗から、
友だち多くて人間関係上手いことやってる人の方が断然魅力的、というかそうじゃない人は要注意、と思ってる
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え、、後輩ってかわいすぎ、、
みんなにかわいいこと言ってるの見てきてるのに、それでもきゅんってしちゃうな
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周りに引かれないこと
相手に引かれないこと
だけ気をつけて、仲良くなれるだけなってみよ
どういう種類の好きとか、考えること自体面倒
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恋愛って疲れるよ…って気持ちと、
人に肯定されている実感を得たいので彼氏がほしいって気持ちがぐるぐる

友だちとかそれ以下の関係の人と接するのって、楽しさもありつつだけど心労がすごい
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普通に考えて好き(恋愛)にはなりたくないのに、なんか楽しいことを求めて、興味本位でそういう思考をしてみちゃったり
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身近に好き(広義)な人ができると生きる意義が生まれるけど、同時に一時も気が抜けない(言い過ぎ)ような感じになって少し生きにくかったり
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私が今から本当に性格良くなることってできるのかな
できなそうと思うけどそしたら
愚痴はこういうところで発散するのと
何も思ってない!って自分を騙して、無かったことにするの
どっちの方がいいんだろ
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うだうだしてないで、明日はちゃんと学校行って好きな人たちと話して元気つけよ〜おいしい飲み物も買っちゃったりしてご機嫌直そ〜〜
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一人暮らししたら毎日しっかりやることやって部屋を綺麗に保ってメンタルも保つよ
今はこんな汚実家に住んで性格もひん曲がってるけど、
環境変えてきっと直るって信じるしかない^^
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人と話すのってこわすぎ
なのに人と話さないと病んじゃうタイプだから
大好きな何人かと頻繁に会いたい
でも大好きな人に嫌われたくなくて現実は
3回くらい会いたいを我慢して爆発してからじゃないと誘えない
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別れる前後、複数人に相談や愚痴を聞いてもらった反応から察するに、
結局私と彼が合わなかったという話に過ぎなくて、私があんまり「あいつやばい」って話すのは私の価値を下げるので
まだめっちゃ嫌いだけど、保身のために、もうできるだけ彼の話はしないようにする
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私って「彼氏いるっていう枷」がなくなった途端平気で複数人にキュンキュンしだすからキモいんだよな
今はそんな自分が耐えられなくて一旦休憩したい期間
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彼氏と別れたし、
距離感バグり同期のLINEは既読無視した。
この調子で物理的片付けも進めて
新生活準備に本気出すか〜〜!
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私って寝ようとして寝られない時間苦手だから寝る準備大嫌いだし、そのくせ一度寝たら社会に放たれたくなさすぎて一生起きたくないし、なのにやっっと起きた後は「今日も何も成し遂げていない」罪悪感で後悔するし
ちゃんとすればいいのにってわかってるんだけどね
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今の彼氏とがんばれる理由がない
何が好きだったんだっけ
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「俺の前で愚痴を言わないで」とか「俺が余計な事(私を傷つける事)言っちゃうのは、スルーしてほしい」とかも、もしかしてモラハラ発言?
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私って無意識で人に媚びちゃうとこあるから、たまに、ミスった!こいつのこと褒めちゃだめじゃん!とかなるんだよな
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彼氏と価値観が違うかもって相談を友だちにしたときに「彼氏モラハラっぽい」って感想を貰って以降、私に「ハラスメント」という発想が生まれて
じゃあ私に毎日他愛ないつまんないLINEを送ってくる内定同期は何かしらのハラスメントな気がしてきた
まっっじで興味ないのに、入社後のことを考えると無視できない
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ついに私の嫌いな女と私の推しが同棲始めちゃうらしくて、女の結婚・子作り願望の強さからしてそれってたぶん結婚本格意識ってことで、
推しには「ほんとに大丈夫ですか…?」とか問いたくなるけど、嫌われたくないから結局絶対しない
私が推しと付き合いたいわけじゃないけど、推しにはもっと素敵で相性の良い幸せになれる人と一緒になってほしい
少なくとも推しの人格を否定しない人と
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喧嘩とかトラブルじゃなくて、なんかトキメキが、とか環境の変化、とかで別れた方々、
どうしても元恋人が自分の中で基準になっちゃうよね…?
未練とは違うこの感じで悩む人いっぱいいるよね…?
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彼氏にモヤっとする度に、その言動自体が嫌だったのか既に私の中で彼がやることなすことすべてモヤモヤする相手になってしまってるのか確認したくて、元彼が当時これしたらどう思ったかなって考えちゃうのがまず良くないんだけど、大抵元彼だったら何とも思わなかったなって結論になるのがもうオワリ。
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私の嫌いな女、私がメイクで二重作ってるってわかった瞬間急に声量上げて「え〜!上手だね!アイプチ?見せて!」とか騒ぎ出して、(自分の一重は開き直ってるスタイルでひとの二重メイクを勝手に暴露するの悪質、悔しい、不快)って思ってたら数年後二重手術して、だいぶ変わって、別のノンデリちゃんに「整形?!すごい!!」って言われたときは食い気味大声で「眼瞼下垂の手術で〜!!!」って整形じゃないアピール?してたのちょっと数年ぶりにスカッと案件だったな
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私は彼氏に何を求めてて何故付き合ってるのか
何のために何をどこまで妥協できるのか
考えた方がいいのかも
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キラキラ期の病みって命の母ホワイトとかいうプラセボ錠も使えなくて詰み
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毎月2週間はイライラしたり落ち込んだり体調悪かったりで使い物にならないのやめた過ぎる
子供産む気ないんだし生理なんか一生邪魔
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