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他力本願寺

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彼が連れてって紹介してくれた街、とても楽しかった。あの場所に新しい事業を展開した彼、やっぱり先見の明があるなあ。かっこいいなあ。
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彼と初めて会った日の体型にもどす。
あと2.8キロ。
彼が好きになった私にもう1度なろう。
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あいしているよ
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この間久しぶりに彼とゆっくりデートできた日、
なんでもない瞬間に、ふと。
あ、私、この人と一生一緒にいるかもな
って思った。
本当になんてことない一瞬の間に。
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無邪気さとあざとさ
繊細さと適当さ
怠惰と戦略
冷徹さとあたたかさ
純粋さと小賢しさ
単純さと小難しさ

相反する要素が複雑に絡まったかっこよくて不確定な唯一無二のあなたが大好き
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振られるどころかとても愛おしい時間を過ごした。
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彼のことが大好き
ずっと一緒にいたいって改めて思った
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R1音楽ペズにデンワに
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ナチュラルに生きたい
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すごく悲しいけど、その時はその時だよなあと思う。
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なんか、振られそうな気がしてきた。
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3日連絡来ないだろうなと高を括ってたらなんなく数時間後にLINEきた。
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ここからまた数日間連絡来ないんだろうなあ。
ちょっと心に余裕。次に連絡来るのは3日後とみた。
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全然会えないし電話もない。
でも私が会おうって言えば必ず時間作ってくれるし、電話したいって言えばしてくれる。
彼発信のデートや連絡を期待してそれがないことに落ち込むけど、別に嫌われたり飽きられたりはしてないのかなあ。。
彼にとっては今の状況が心地いい、と言っていたし。。#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
#恋愛相談
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パーティのような場所におしゃれをしていったとき、たまたま会った彼はあまり目を合わせて話してくれなかった。
この格好あまり似合わないかな
可愛くなかったかな
とか思ったけど、もしかしたらいつもと違うから恥ずかしくて目を合わせられなかったのかも知れない、などと思ったりもする。。
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彼のお仕事している姿がかっこよかった。
やっぱり私の彼はかっこいい。
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もっともっと彼のことを大切にしたいし
もっともっと私のことも大切にしたい。
私たちのこと、たくさん話していきたい
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明日がんばってタイ行こうかなとおもたけど天気悪いからむりだ
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彼のこと、もっともっと愛するために
まずは私のことをもっともっと愛する
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自分は価値がない、自分はだめだ、自分なんかがうまく行くはずがない、自分は幸せになれない。
というぬるま湯にずーーーっと浸かり続けてたんだなあ。
這い出さなきゃ。
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出会ったときから4キロくらい増えてるんだよなあ。体重増えるとてきめんに見た目とメンタルにくるから、まずは4キロ健康に落とすこと。
食べずに痩せると老けるからきちんと食べてきちんと体を動かす。
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3月は自分をみがく月にしよう。
痩せる!受け入れる!自分を好きになる!!!
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私は恋愛がうまくいかない、と感じているけど
付き合った相手は相性がいい、とか結婚したい、とか心地いいと言う。
そうなると、私がうまくいってないと思う原因はやはり私自身なんだな、と気づいた。
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「彼女」って電話したくなった時に突然電話していいのかな
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愛してるよ。あなたもそう思ってくれてたらいいのに。
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やせたい
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私は私の人生を楽しもう!
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Chat GPT、優しい・・・
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いちどちゃんと整理しよう。
事実と主観と妄想と悲観とが入り交じってる。
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私たちなかなか時間が合わない私たち。
ホワイトデーものよりもどこか連れてくよ
って言ってくれたの、とてもうれしかった。
それからその件全く話題に出ないけど。

彼の性格上、好きでなかったら遠出を提案することなんてないと思うんだよね。むだなリップサービスはしないはず。
だから待ってみる。
3月いっぱいは待ってあげる。#恋愛相談
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なんで付き合ってるか分かんなくなってきた。
きついなー。
彼には私は特に必要じゃないのかなー。
悲しいなー。
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おもえばはじめから今日の今日どう?みたいな感じだったし、わりと私からぐいぐい行ってたし、そういうスタンスだったんだよなあ。
それを今さら彼のほうから誘ってほしいだなんて無理な話か。

なんで誘ってほしいと思うかというと、
誘ってくれる=私に会いたがってる=私のことが好き
の方程式が頭の中にあるから。
世の中の情報に呑み込まれているから。

彼も私も幸せでありたい。
一緒にいたい。
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そもそも
彼が○なら私も○
という思考回路がまちがってる。
私は○だけど彼はどうかな?
にシフトしていきたい。
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彼は私が思ってるより心地よく付き合ってるのだろうか。
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ごきげんでいたいものです。
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圧倒的インプット、アウトプットの質・量の低さが原因の一つとして挙げられる、と思う。
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私のほしい「頭の良さ」は勉強ができる、とかではなく自分の頭の中、心の内に浮かんだ考えや気持ちを適切な言葉で表現できること。
それができるようになるにはどうしたらいいのか。
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MBTIのメガネかけて相手を見るの、ほどほどにしなくちゃね。
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なんつーか疲れたな
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自分自身を思慮深いと思うことは、
なんと視野の狭いことかとふと思った。
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ろくなもんじゃなかった😑
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元カレとのやりとりってどんなだったっけと見直してみるなど。
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惜しみない愛を渡そう
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いやでもやっぱり好きだなあ。
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どんなに相手のことを好きでも
あまりにも会えなかったり
連絡がなかったり
愛情表現が少なかったりすると
心の防衛本能が働いて
好きかどうか分からなくなるんだなあ

た り き
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付き合うとは・・・の迷い
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元の状態にもどっただけ。
のんきに愛していたい。
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ぶりんぶりんの寒ブリたべたい
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やっぱり大好き。
離れるなんて考えられないなあ。
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