GRAVITY/せみだぶる

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なんか今日自尊心が低い

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うーん、精神が安定しすぎてしまっていてやや退屈、熱量が足りてない感じ

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あれだけ自分には縁がないものと思っていた人文科学とかが気になりだす
人生って不思議

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逆に自分には視えない視え方をしている人に強く惹かれるな

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世界の視え方が鮮やかになるような教養を身に着けたいな

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というわけでね

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夜は抹茶を点てて、羊羹をたべます
なんて素晴らしい休みなんでしょう

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夜散歩はいいものだ
本当は深夜がよかったけど、いたしかたなし

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病んでないと創作ができん、欠陥

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今日はいい感じに仕事が進んでよかった

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いろいろなことが逆風でいろいろ最悪だけど、僕そのままだと最強すぎるからちょうどいいハンデかな。。。

せみだぶる

悲しいなぁ、辛いなぁ
人生の苦味ですねぇ

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体調が良くないので悲しいことを思い出してもっと悲しくなった
でもたぶんこれでいいんだよな

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心細いなぁ

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休みだー！

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夕凪某はやいなぁ

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いそがしかった〜〜

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大変ダラダラできて素晴らしい3連休だった

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月曜も休みなのたいへんありがたい、ありがとう

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調子に乗ってオールしてしまった、楽しかった

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狂ってるぐらい寝たな。。。

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インターネット、さては難しいな？

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やばい人とすれ違ってしまった
イッツアクレイジーインターネットという感じだ。。

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人を好きになる、愛するというのはある意味では自分の調和を一旦壊すことを意味するんだけど、
恋が終わったことで調和が急速に戻りつつある

完全体です

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こんなにいい男になぜ恋人がいないんだろう🤔（突然の傲慢）

せみだぶる

毎年全盛期を更新してます
おじいちゃんになる頃にはどんな人になれてるかな

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一生独り身でもいいかと思ってたけど、性格が変わるものだなぁ

この数年で尖った部分が少し削れて、足りなかった部分をたくさん吸収してる気がする
もってるものは過去の自分より絶対に多いはず

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8時間半残業。。仕事は終わってない。。。

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好きな人がほしい〜〜〜〜何見ても食べても話したくなって生活を一部破壊されたい

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そんなこんなで、人間の本性というか真価は苦しいときとかピンチのときに現れると思っているのです

泥にまみれながらも矜持を失わない方々のことを愛しています

せみだぶる

大切な人が幸せになるためなら、自分なんてどうなってもいいという気持ちをどうにか捨てないといけない気がする

せみだぶる

いや厳しい。。厳しくない？
誰か養ってくれ、俺は赤ちゃんに戻る

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オワオワリ

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厳しい、厳しいたけ

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仕事で試練が降り掛かってきている
なぜ僕ばかりがこんな目に。。

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そして普通に消えたいです、情緒

せみだぶる

小説書くの楽しい
でも書いたな〜と思っても3000字ぐらいにしかなってないのが困りどころ

せみだぶる

苦しいけど、それでも人生は続いていくのでのらりくらりやっていこう
なりたい自分になれたんだから、きっと他のものにもなれるさ

せみだぶる

まぁ吐くほど感動するものを自作しようとしているわけで。。

せみだぶる

このまま一生辛いままなのかな
吐くほど感動したいな

せみだぶる

何もかもを自分で決めたくなくて、なんかもうだれかに飼われたい感じ

せみだぶる

小説、読んでほしかったなぁ
一生消えない傷をつけたかったし、一生の支えになるぼんやりとしたものを届けたかった

せみだぶる

もっとズルかったり、お金に汚かったり、人より優れていたいという気持ちが強かったらよかったなぁ

あと小説書くぐらいしかやることないよ

せみだぶる

一途っていうか、この人だと決めたら100%忠義を
尽くしてしまうの、かなり傷つきやすい性格
世渡りが下手

せみだぶる

なりたい自分に概ねなってしまった虚無感と、好きな人と会えなくなってしまった寂しさとのダブルパンチをもらっている

せみだぶる

つらいな、きついな

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あ、消えたい、やば

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楽しかった日々を思い出すと泣きそうになっちゃうな

せみだぶる

なんか心細いな