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メンタル的な弱音吐き口です。。
統合失調症だったり仕事の愚痴だったり。。。。
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今日糖尿病が発覚した
もう好きな食べ物も食べれんのやろな
やし、歯も奥歯が入れ歯になった
まだ30代やで
辛すぎてずっと落ち込んでる
やっぱ生きててつらいよ
女性として生きていきたいと思って、女性ホルモン注射をしたら逆効果すぎて、糖尿病もそれが原因やとおもう
こういうときっていつもなんで周りはそんなことないのに自分だけって思っちゃう
別に自分だけってわけじゃないけどさ
あとは死んだ人間にコントロールされてんじゃないのかって、おもっちゃう
宗教的な話になるけど、供養をしてないからとかさ
んまあ、そんなことはないんだけど、よく日頃の行いが悪いと自分に返ってくるとかいうでしょ、神様はみてるって
しんどい、誰かなぐさめてほしい。支えすらもなくなった
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それは36歳にして歯の数本が入れ歯になってしまうんだ…。
歯医者の主治医はわかりにくい入れ歯を作るから。って言ってるけど
すっごく不安。。そして好きな人には言いたくない。。
まあまだ入れ歯にするまでもないってところではあるんだけど、歯医者に将来的にどういう方向性にしたい？って言われて
自分の中では決めてた。
総インプラントにして、白い歯を義歯でもいいから全部詰めたい。と
だったら今は入れ歯にして他の歯の骨を大事にしようってなった。
歯はホント大事
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しんどい
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選択式試験27点(労一2点)
択一式試験暫定32点(予備校の解答速報の答えが割れてるので。)
独学で5ヶ月、模試もボロボロやったのに十分よ。
改善点もわかってるので来年は絶対に受かる
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やっぱトーシツやから今まで積み上げてきた勉強も妄想の世界やったんかな
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どこから整理してええのかわからんけど、雨降ってる中濡れながらチャリこいでる奴を呼び止めんでくれ…
やし、ペロペロキャンディ！？カゴの台車いっぱいペロペロキャンディがあった…謎や…
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昔っからいつも仲良くて一緒に登校してた子に
中学は地元の中学行くんか？って言われて
え、そうやで！なんで？って聞いたら
俺は行かんねん、実は引越すことになって…転校するねんって
そのときはふーんそうなんだ。って返したんやけど
だんだんその日が近づいてきたときに、クラスでお別れの手紙を書こうってなって
書いてる途中で、だんだんお別れするのが辛くなって号泣したなあ…
コミュ障だから結局お別れまであんましゃべれんくて
中学あがって、一回だけ会いにきてくれたことがあったんだけど、私が病気してしまって体調悪くてなんも話せんくて
んで、そこからずっとなんで自分はこうも気が利かないというか素っ気なくなるんだろう…って後悔してて引きずってて
もう、会えることも無いんだろうなって思ってずっと後悔しながら生きてたんだけど
高3の頃に突然家の近くに来て会ってくれて
超うれしくて
もう二度と後悔しないくらいしゃべったよ！
そんな思い出がふとでてきた（笑）
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退院後支援員さんに引っ越しのサポートとか就労のサポートとかその他もろもろサポートしてもらって、なんとかドン底から這い上がれたので、ホント支援員さんには足を向けて寝れません(´；ω；｀)
もうさすがに入院しちゃうような事はないとおもう
まだ週1でヘルパーさんが掃除や買い物をしてくれているので
ヘルパーさんがいなくても掃除や買い物ができるようになればいいな
そういえば買い物は割とできてる。掃除もコロコロローラー使う程度にはできるようになった。
てか、歯の治療ようやくやわ…噛める喜びだね
月末にガッツリ治療が進むので、もっとテンションあがってるとおもう
もしかしてメンタルと歯って関係あるのかな？
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しかも保険診療です
でも歯が超キレイになったし、満足満足〜！！！
次回更にキレイになるので、超ウキウキしてる。
今まで歯医者無理やったのに、36になってようやく克服できそうです…
うれしい
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今日は少しスランプで、過去問ランドのレベルC の問題達の話が理解できひんくて、ちょっぴりメンタルにきちゃったけど、そういう日は何もしないでおこうと思い、ゆっくりしてたらかなり調子がよくなりました。
最近になってようやく勉強のコツがつかめてきたと思う
高校生の頃は勉強がちんぷんかんぷんで、特にやりたいこともなく流されるままに大学にいって
結局勉強のコツなんてわからんままに大学を卒業した。
関大出てるのによく言うわって思われそうやけど
メンタル的な不調で高校大学ともにあかんかった
でも今は阪大くらいやったら1年がんばったらワンチャンあるでって思ったりする、大阪公立大学はワンチャンどころか受かる自信がある(中年の戯言です)
今日歯医者だったんですよ。ほんわかした雰囲気で先生や歯科衛生士さんがしゃべってくれたのと、ずっと前から気になってた歯に少しすき間ができたところに食べカスが入ってにおってた部分を掃除してくれて、食べカスが入らんようにしてくれた。
鶏肉のようなカスがあったよって言われたけど、その時もしかして1週間前のやつかもしれないって言ったんだけど、
すいません、、鶏肉1ヶ月以上食べてません。。。。
んまぁ通りで以前より断然に吐息がにおわないわけですよ（汗）
って感じで気分がいいので、勉強もヤル気になってます。
社労士受かるといいなー！
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起きたらすごくしんどい
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結婚してない人=だめな人
みたいな扱い受けるから、なんか私が悪い事した人みたいな気持ちになる
昔っから子供嫌いやし、一生その人といるってのはあんまり考えたくないな
あっ、でも恋愛はしたいって思うよ
それ以上の感情はない。
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ちゃんとお薬飲まんかったから
吐き気もやばいしメンタルもしんどくて
泣いてる
今日は過ごしやすい1日だったよ
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楽しくしてる今は全然いいんだけど
信用取引？ってのに手を出して
よく聞く投資で失敗して借金がーってならないか怖い
辛いところなんて見たくないなあ
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体ふわふわする
頭ぼーっとしてきた
自分の精神痛めつけるのたのしいね
といれいきゃよかった
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なんというか、解離を起こす1歩手前状態
好きな人とのDMみたら1発で解離起こして、記憶飛んで楽になれるんやけど
起きたらおしっこ漏らしてそう
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ADHDだの躁鬱だの病気自慢意味分かんない
どうせアンタら統合失調症だけは認めたくないでしょ？
ああいうのって統失って自ら言う奴みたことない
私は統失さ
仲良しの女友達言ったら
え？それって一番きついやつだよね？って
そうだよ…（泣）
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さすがに、なんでわかったの！？てなる
いまどきの若い子はそういうのするどいかもしれんし
知ってたとしても好き勝手言ってる私を責めないでね（ ; ; ）
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30代になったら普通におめでたいと思ってしまう
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無いというか、極度のストレスで記憶が飛んでるんですよね。。。
中学も高校も大学も卒業した
その後は少しだけ働いてた
あれ？？なんで行動的だったんだろう
今その5割もできてないし
ゆっくりでいいから、過去の事なんて思い出さんくていいから、今幸せになろう
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推しが太ってきた〜って言うし確かに少しふっくらしたような…( ﾟдﾟ)ﾊｯ!まさか！！！
妊娠！？！？
いやいやそんなん
考えすぎやって
いやでも待てよ
んなまさか
いやそりゃあっても年頃の子なんだからおかしくないやろ
みたいな自問自答をずっと繰り返した挙句、過呼吸になって泣いてました；
これは統失の妄想でしょうか…？
実はこういう経験2回目なんです。
1回目は23のとき。友達がデキ婚した。なんか色々悔しい感情がでてきて(悔しいって感情はおかしいですか？)
でも今回は推しとの幸せがもう無いと思ったらすごく辛かった。
あと、自分は幸せになっちゃいけないのか。だったら生きててもつまんない
推しがいたから生きてこれたのに、社会復帰できたのに。
ってなって色々つらくなった
あと関係ないけど、36になっても未だに結婚マウントとってくる女がいて(私はその子を友達と思っていない)
うるせー！！小梨！！！って心の中で叫んでる…
デキ婚した友達の子どもはもう中学生だよ…
つい最近写真送られてきてビビったよ。。
私が母親なんて色々な意味で無理なのに
人と暮らすのなんて余計しんどいのに
好きな人と一緒になりたいなんて気持ちになるのがよくわかんないえんえん
ましてや妊娠なんてなんでそんな誇大妄想しちゃったんだろ
推しちゃんごめんなさいごめんなさい
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するんなら全部入れ替えたい
例えで言うとポーカーでカードを全部捨ててロイヤルストレートフラッシュを狙いたい
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メンブレしたら頭がボーッとしてきてふわっとして
ハッとしたら寝ててその前後の記憶がなくなる
今置かれてる状況から逃げてると言えば逃げてるけど。。
そんなに追い詰めないでほしい
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5年くらい前の情報だしなんなら証拠もないのに
活字だけ見たら信じてまうわ
真に受けやすい性格だから、すぐヘラるし。
それまではいいの(良くないけど)
その後、推しの顔とか声とか聞いたら吐きそうになって
なんで好きになったんやろ。とか思っちゃう
でもこんなん見られたら絶対に推しを傷つけるだけだよね…。
落ち込んでる顔とか想像したくないし
でも、今はしんどい。
さすがにあの子の恋人は〇〇だよ！とか見たらしんどい
なんかツイッターのアカウントまで見たけど、今までに見たことあるし
いや、絶対に信じひんけどね。
私はあの子を信用してる。変な事をするような子じゃない。
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学歴コンプこじらせ期なうですwww
関西大学の工学部出身なんですけど、精神疾患さえ無ければもっと行きたかった大学に行けたなーって思って、、
関大だったらいいじゃん！！みたいな声もあがりそうですけど…
内部進学で上がったので、そもそも大学受験のシステムがわかんないんですよね。。
wakatte TVだと内部進学はクソ！！！推薦はクソ！！！みたいな声があがってますけど、大学に入ってみたら全然評価が違うくて、指定校推薦の子達の評価がすごく高かったです。
教授からすると出席の悪い学生はいらないっていう評価だったので、指定校推薦で来るような子達は真面目な学生が多いんですよね
私はまず文系の大学に行きたかった
英語が好きだったので、外国語学部みたいなとこに行きたかった
んで、学費が安い国公立大に行って、8年間フルで在学して…っていう自由な人生を歩みたかった
あ、、でもwakatte TVには出てみたいです
Ｆランやん〜内部進学はクソ！！！って言われたいですwwwヤメロオイって言いたいwww
あと、学歴の暴力のなつぴなつちゃんにも会ってみたい
チェキに関大はＦランです！！とか書かれたいなあ〜
学位記持っていって、高学歴ビームにやられた〜とか言って逆にアイドルを笑わせたい
。。。。
あかんこんなことのために大学受験やり直すとか考えたらアホくさくなってきた笑
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実は11/29に亡くなってたそうです。
お正月に母親と電話で連絡してたときは元気にしてるって言ってました
でもいざ今日行ったら仏壇になってました…。
死に顔も見れずにつらいです
なんでお母さんは嘘までつくの？って聞いたら
アンタは精神病んでて余計やられるからよ！
って、じゃあ嘘つくのは逆効果じゃない？って聞いたら、うるさい！って言うので
こういうことばっかりするから毒親なんやろ！って言ったら母親が手をあげようとしてきたので
必死で腕つかみました。お前の腕押さえてるだけやからいいけど、こっちが本気でなぐったらお前死ぬぞ。って言ったら何もしなくなりました。
母親に対して法律が無ければ本気で殺してたと思います
人を傷つけていい嘘なんてダメに決まってる
ましてや事後報告で実は亡くなってましたって言われたらもっと傷つく
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文句言われてるコメントは全てスルーして、都合のいいコメントだけ返信してる
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3ヶ月診た若い先生は絶対に統合失調症だと言う。
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あかんわ、年末についてなさすぎる
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なんでいっつもついてないんやろ
思い出しイライラもしてきた
こんな幸薄い顔してるから街中で急におばさんから話しかけられて宗教勧誘されるんや
日頃の行いもいいんやけどなあ 関係ないか
はあ…自分の顔が鏡で見れない
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しかも前歯
年末で歯医者やってないし
最悪や
なんでいっつもこういうときについてないんやろ
人にも会われへんやん
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もうすぐ16歳で認知症入ってるしいつ亡くなってもおかしくない状況なんだけど、夢の中で母親から連絡がきて『🐶が…』って言われてそれ以上は何も言わんくて辛くなった
夢の中でずっと泣いてた
起きたら鬱になって、また泣いた
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営業とか集客とか理念があったんだけど見事に崩れる出来事があって、さっき話した大学時代の友達の医者の子が訪問看護ステーションを立ち上げるっていう話になって、営業というかお客さんってどうやって集めるの？って聞いたんよ。
んじゃあ、俺、医療法人持ってるから、そこからお客さんというか患者さん紹介してもらえるよ。って（え？何言ってんの？みたいに）言われて
営業とか集客とかそういうマインドあほらしーってなった。なんか自分の積み立ててきた考えがダイナマイトでふっ飛んだ感じだね。
なので来年からは全く関係ない仕事をする！！
わざわざ自分からメンブレするような仕事はしちゃいけない
やし、どうやら学があればやはり得なようだ。
精神障害があるので、もちろんハンデはあって、暗記とか全然できひんから、社労士になるための勉強はなかなか進まない。。
ただ、やっぱ大学時代の友達に負けたくない！！
いま35歳なので、40までには人生巻き返したい。
現状、私は有名大学卒のフリーターで、高卒の町工場に努めてる子にコイツ人生終わってるやん！って見下されてるらしいです（笑）
んでも、面白いから社労士になってお金に余裕が出ても、フリーターってことにしたいな。
昔、アニメの抱き枕を抱いて寝てて、キモ！！って言ったら、数日後、家押しかけてきて、早朝の5時まで文句言われ続けたもん。6時間くらい居座られた。しかも6人くらい連れてきて。
ズバッと、私、人生巻き返したよ！って言ったほうが気持ちいいけど面倒くさいことになるから我慢しておく。
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もちろん本当はスーツ着て外回りとかしたかってんけど、トランスジェンダーってのもあって髪型とかの問題もあってできひんかった
せめてものバイトではって思ってテレアポしてたけど、どうやらその思考が間違ってたらしい。
世の中にはそんなテレアポのような精神的に辛い仕事をしなくてもお金は稼げるようだ
5月に大学時代の友達と会ったんやけど、1人は私と同じく２留して、でも院まで行って研究職に就いてる。もう1人は大学を再受験して医学部出て医者になってる。
昨日、研究職の1日の仕事や年収を見たけどすごい。
まずテレアポのようなノルマとかわけのわからないプレッシャーが無いもんね…
んで平均年収が750万もある…
そりゃ一軒家買えるし、奥さん専業主婦で子供も養えるよねって思った。
もちろん本人の努力が強いけど、私だって、それなりに努力はした。
私の場合、小さい結果に満足し過ぎた…。
普通ならば一生懸命大学受験して苦労して大学に入るからこそ、その対価というか結果を追い求める物だと思うの。だからいい会社に入ったりいい資格を取ったりする。
私は高校自体も辞めたかったし、大学もエスカレーターで入って、病んで何回も辞めたかった。でも最後は惰性で頑張って卒業した。
でも就職はしなかった。派遣のコールセンターに行った。
入社3ヶ月でサブリーダーに昇格した。そこで自画自賛し過ぎたんだ…それが間違いだった…
プライドが無さ過ぎたんだ。
割と大学以外では、高卒の友達が多くて、高校は自分みたいに勉強していたと思っていた…
あとは親の影響かな…
とにかく学が無い周りの言う事を鵜呑みにしすぎた。視野が狭かった。
今はホントに便利。自分の大学って案外勉強するんだなあって思ったし、もっと自信持たなきゃと思った。
10年引きこもりで今年ようやく社会復帰できて、テレアポの仕事しか出来ないなって思ってやってみたけど
最後見事にメンブレしたwww
営業成績はちゃんとノルマ達成してた。
でも営業理念とかそういうマインドが崩れる出来事があって、
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どこで吐き出したらいいかわからん
バイトやめて、違うとこ面接いったけど、もう面接官もむりやわ
イライラするし涙腺ゆるむし言いたいことが言葉にでてこないし
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それっててんびんにかけちゃいけないと思うの。
綺麗事抜きにお金が無ければ愛が生まれない事もあるし、逆も然り。
っていう実家が自営業で栄枯盛衰なお仕事だったので、苦労した時期もお金があった時期も経験している。
だからこそ安定したお仕事がしたい。
でも、正社員は諦めてる。
そもそも経営が好きだし、お金が好き（）
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でも半年で派遣切りにあって退職した。そこからまた紆余曲折があって10年無職だった。
3年前に精神病院の閉鎖病棟に入院してたけど、今年ようやく一般のアルバイトをして半年になる。
将来的には社労士の資格をとって独立開業したいと思ってる。
精神障害があっても、お金には困りたくないから…。
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あなたの悪口書いてるわけじゃないのに
推し仲間で推しが見てる場だから何も言わんけどさあ
てか、色々としんどい
ツイッターで周りと仲良くしようと頑張ってるのに
ていうか推しから嫌われてる気がして、
なんだかなあって思う
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