GRAVITY/○

共感で繋がるSNS

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ネガティブ多めです。ただの自分の感情を整理するアカウント、療養中

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生きるの向いてないな〜

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今日もほえ〜って本読んでたらこんな時間になってた
夜ご飯何食べよう

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アサーティブになりたいよ私は

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自分って無趣味で交友関係も狭く、なにも生み出すことがないような無機質でつまらない人間だなって思う
人生楽しくないっていうのが口癖だけど、与えられたものしか受けとないような人生だからなんだよね

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自分のこと大切にしてあげたいって気持ちはあるのに、自分で自分のことを傷つけている
そしてやっぱり生きれないかもっていう希死念慮に駆られてしまう

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自分の軸で生きられるようになりたい、自分の人生を歩みたい

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たくさん本読みたいっていう感情はあるけど、それは誰のため、何のため？

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本読まなきゃってなるってことは本読むこと好きじゃないのかも

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すごい食欲湧くのと、眠いのとでこれ激太りする気がする······

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私すごいえらいので親子丼作ろうとしてる
会社行っただけでもえらいのに料理までしちゃうなんて今日天才ですね

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抗うつ薬飲んでるとお酒飲めなくなるからできれば早く飲まなくてもいい感じになりたいですね

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セルフネグレクト大得意すぎて昨日からアルフォートしか食べてない

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社内ニート羨ましいって言われるけど、やる気あったのに新卒からこれだから本当に自尊心削られました^_^

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聞いてもやること特にないって言われるのもうゴリゴリだし、もう聞かないことにした！！！ゆるく生きて転職頑張ろう！！

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やばい、ペルー行きたい(どうした？)

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今日すごい元気！！！！！イフェクサーありがとう！！！！！！だいすき！！！！！

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やっぱりしっかりと休職すべきかなあ、本当に毎日辛い

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好きでもない労働して、ベッドに寝転んで、話せる人もいなく······この人生何楽しいの〜〜なんで働いてるの〜〜

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これといった趣味もない、恋人もいない、すぐに会える友達もいない、孤独だと生きてる意味失っちゃうな
どうやったら孤独って解消されるんだろう

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やっぱり労働は悪だし、これがあと40年以上続くとか耐えられない······
生きていく自信ない

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あんたって脳内で難しく考えすぎたよね〜って言われてしまって、これが私の癖なんだよな······だから人一倍病む······

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薬の作用なのか夜中なのに元気すぎる！！！元気というかワクワクというかなんか怖いです、ずっと喋りたい〜〜って欲が止まらなくて···自分の情緒怖すぎる

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めちゃくちゃ元気すぎて自分怖い、どうした？ってぐらい今日喋った

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おじや作ったの自分偉すぎる······🤝

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今日は希死念慮すごすぎた···
仕事復帰したてだからか知らないけど、休職してる時は落ち着いてたから、やっぱり原因は仕事なんだよな······

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この2日間、外も出られず、まともに食事取ってなかった私が、ちいかわ新作のおかげでミスド行きたい···！ってなった。すごい。

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姉にいろいろ相談したら人生やり直せるよって言われて、本当かなって思った。

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2ヶ月前はすごく好き！（相手はきっとどうも思ってない）ってなってた人に対して全く興味持てなくなった
薬のおかげかうつのおかげかな〜これだけはよかったと思っちゃう。

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自分って人に好かれない・愛嬌もない性格だから、がんばることでしか人に認めてもらえないと思っちゃうんですよ。
資格勉強したんだけど、頭が良くないので受かることもできず、ただ自分で忙しくして体壊してるの面白い。

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え？？？復職するのに薬倍量に増えてたんだけど？？？？先生なんも言ってなかったよね？？？？？どういうことなの······🥲

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やる気出ないのに復職しちゃった···
アホ？😌

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子どもは産みたくないというか産めないなって
自分の悪い所が遺伝してまで、苦しい人生歩ませられない

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明日診察だけど1分診療だからなあ······
2回目でこれかぁって思っちゃった
前通ってたところよりも初診良かったから期待したのに······

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普通に女はこう！男はこう！の会話か飛び交う会社で本当に居づらいんだよな〜〜

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私のこと少しでも心配してくれてるのかって思うとなんか安心しちゃう。
依存体質すぎない？

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ずっと自分にコンプレックス抱えすぎてもう本当に生きていけない
こんなの拗らせてたらいけないのにな