GRAVITY/ごま

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ごま

生きるの疲れたな、消えてもいいかなって思った時にここに逃げにきています。全てただの独り言です。

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ごま

仕事から帰ったら家の前で狸に会った。
なんでか久しぶりって手を振っちゃったんだけど自分の前世って狸だったんかな。
可愛かったなあの狸。

ごま

あと今更だけど自分の笑い方が今流行りのガミースマイルって知って妹に死ぬほど笑われたのが意味わからない。

ごま

半年近く前、別れた絶望の淵に立っていましたが素敵なご縁がありお付き合いを始めました。
この先どうなるか、というよりも今を大事に付き合っていこうと思います。

ごま

仕事納めの日に一年かけて育てた後輩の異動が決まった。その後輩の枠に来る新人さんへ引き継ぎをしてるのを聞いてたんだが「あの人なら何でも知ってるから大丈夫」と僕の話をしてた。急なプレッシャー。そしてまた1からの教育。初心を思い出して頑張ろう。僕の後輩は僕のこと、何でも知ってるから大丈夫と思ってくれてたのが嬉しかったな。

ごま

新しく恋する相手には出会えるか不安だけどこの先やっぱり1人は不安だし愛されたいし愛したい
。素敵な人が見つかればもう同じことをしないようにこの反省を生かして恋愛を楽しもう。

ごま

一度付き合う縁はあったけどそれが続く縁ではなかったってことだ。でも本当に楽しかったんだ出会ってから別れるまでの5年間は。

ごま

別れてから4ヶ月半、復縁を夢見てたけどそれは叶わず終わりました。別れたあの日のショックに比べたら全然違う。

ごま

これで写真を消したり貰ったものを整理したり、一緒に出かけたところのチケットとかも捨てたりできる。

ごま

みんな今いるパートナーは本当に大切にしてくれ。僕みたいに離れてから大切さに気づくんじゃ遅い。また一緒になりたいと思っても僕みたいになれないことがほとんどだろうし今ある幸せを大事に生きてくれ。

ごま

復縁したいって夢はあったけどそれにこだわるのも今日で終わりにできる。スッキリした。

ごま

まだ自分を好きでいてくれてるかもって思い続ける辛さからやっと解放されたよ。

ごま

相手が自分への気持ちがないってわかるだけでこんなにラクになるんだな。やっぱり連絡してみて良かった。

ごま

これで新年からは新しい恋愛に向けて動けるな。
切り替えも大事だもんな。本当に良い恋愛をした。経験できた恋愛は大切にしまおう。

ごま

自分の気持ちに素直になるまでは絶対に連絡しないと決めてた。ここまで4ヶ月半かかった。大事な人がいなくなるなんて同じことはもうしたくないから自分が変わるしかないって必死に4ヶ月生きてきた。

ごま

車に乗った時に
今日は記念日
って出てきた。その瞬間大事にしてたものを一気に思い出した。時間が経っても大事なものは大事なんだよな。

ごま

別れてから今日まで何度消えようと思ったかわからない。よくここまで生きてきたよ自分。

ごま

ここまで消えないで生きてきて良かった。
返信が来なくても既読がついただけでなんか大満足かも。このまま消えてたら多分後悔で成仏できなかっただろうし。

ごま

別れてから4ヶ月、初めて連絡した。
既読がついた。ブロックされてると思ってたよ。

ごま

今までも家族を大切にして来たつもりだけどここ最近本当にそれを強く思うようになった。

ごま

消えたいなんて思うな、って言葉が心の中に急に来た気がするんだけど。曾祖父、曾祖母かな。
会ったことないのに会いたいなんて、不思議な感覚がある。
今から寝るけど夢の中で会えるかな。

ごま

今の自分って自分が消える前に思い返してる人生。当たり前だけど。
消える前の自分ごめんね。消えたがってて。

ごま

最近の消えたい欲がすごい。

ごま

お腹が弱くて週の8割くらいは下してる
昔からこんな感じだから今更病院に行った方が良いのかわからん
でも変な病気とかだったら嫌だし行った方が良いのか？

ごま

無の世界に行きたい。

ごま

何度も頭の中で過去の自分をころした。
これで消えることができればいいのに。

ごま

戻りたい、やり直したい過去はたくさんある。けど、もうこれ以上辛いことは背負えない。

ごま

自分が生まれるずっと前に亡くなってるから会ったことはない祖父母の両親へ挨拶をした。今までお墓参りに行ったりお仏壇へお線香をあげたりと定期的に自分の近況報告だったりしてるけどそれ以外での挨拶は久しぶりだ。会ったことはないのに今悩んでることだったり不安なこと、助けて欲しい、と心の中で唱えると何故か急に重たい悩みが消えた気がしてスッキリする。守ってくれてたら嬉しいな。

ごま

両親も元気で祖父母も元気で、妹も仲良くしてくれてて。この時間がずっと続けばいいのに。
でも早く消えたい。

ごま

復縁したい、とかじゃなくて声を聞きたい。
復縁への執着は前に比べたら落ち着いたし、2人の関係をどうにかしたい、とかじゃなくてあなたの声を聞きたい。あーー、とかそれだけでもいいから聞きたい。

ごま

別れるまでは自分強い人間だと思ってたよ。
自分が弱い人間なのは別れないと気付かなかった。弱い人間でも良いよって人と一緒になれますように。

ごま

この数ヶ月精神的にも体力的にも無理をしてきた。体力ある方だし自分は精神的にも強いから大丈夫と思ってきたけど意外と弱いらしい。このまま弱って消えちゃえばいいのにね。

ごま

少し前までは過去に戻りたい、とそればっかり考えてました。でも今は少し先の未来へ希望を持ちそのために今を生きよう、と思い始めてます。
別れてしまったけどそれも人生か、なんてそんなこと自分が考えられるようになるなんて3ヶ月前は想像してませんでした。とりあえず前向きに今を生きてます。

ごま

今更何を考えても思っても過去になんて戻れないしやり直すことなんてできない。それくらい頭ではわかってるんだけど受け入れるまでの強い心はまだ持つことができてない。今愛する人がいる人たちは本当にそれを当たり前だなんて思わないで。その人と自分の気持ちを信じて大切にして欲しい。みんな幸せになってくれ。

ごま

やり直せるなら一年前くらいに戻りたい。
別れて気づいたけどもっと本音を出してたら違ったのかもな。

ごま

本当にあれが最後なのかな。もう一生会えないのかな。

ごま

もう3ヶ月も連絡取ってないのにいまだにLINE共有の時出てくるし全然入力したことほとんどないのに彼女の苗字が変換に出てくるし。忘れたくないけど忘れたい思いがあるのに色々文字打っても彼女の苗字が絶対に出てくる。何、そんなに自分恨まれてる？嫌われてた？そこまで辛い思いをこの人生でしないといけないの？

ごま

昔からの友人とやっと彼女ができた、なんて四年前お互い話してその友人はその後結婚した。愛する人と結婚できた友人はいいな、羨ましいな。なんて思いが大きい。友人よ、一生幸せに過ごせよ。

ごま

5年前会社で初めて出会い席が近くなった時の
あ、この人だ。って直感。異性にトラウマがあってこの人生恋愛なんていいや、なんて思ってたのに初めて異性にそんな不思議な直感を抱いたんだよね。この人なら大丈夫、この先長く一緒に過ごすのはこの人だ、って話したこともないのに不思議とそんな気持ちがあった。結局別れたんだけどね。

ごま

彼女は愛されてていいな。自分もこのくらい愛されたいよ。羨ましい。自分だったらこんなに愛されてたら手放したくないよ。

ごま

12月に一度は連絡取ってみようかな、なんて未練たらたらなことを考えてるんだよな。
あれから連絡一度も取ってないからブロックされてるのかはわからない。けどブロックされてたりあんたとのことはもう全く考えてない、くらいバッサリ言ってくれれば自分も諦められるのかな

ごま

別れてもいまだに彼女のことを考えちゃう。
考えることで辛くなる方が大きいけど楽しかったな、またあんなふうに人を愛したいし愛されたいって温かい気持ちになることもある。
今大事な人がいる人たちは心の底から相手を思って大事にして欲しい。
ずっと一緒にいられると信じてても一緒にいられなくなることがあるって自分は別れてから気づいた。別れて気づいた自分が情けないよ。

ごま

今は自分の時間を大切にしたいから9〜10月はいろいろした。一人旅も行って来たし久しぶりに音楽に触れた。恋愛のことは今はいいや、ってところかな

ごま

時間が解決って言葉の中には血の滲むような努力が詰まってると思ってる。中には本当に時間が解決するものもあると思うけど自分の今の問題は自分の努力が必要だと思ってるから頑張りたい。

ごま

窓開けると寒いな。

ごま

僕は自信を持って言える。今までも君を愛していたし今もこれから先も愛してる。君が伝えてくれた気持ちと一緒。それだけで生きていけるかも。

ごま

よし、元気にならないと！
来月はまとまった休みが取れそうだからまた一人旅するかな。どこにしようか。
君と行ったところ、それとも君と行きたかったところ。どっちでもいいなあ。どうしようかな。

ごま

純粋に人を愛して愛される人生を送りたい。
そう考えた時にまだ貴方が頭に浮かぶんだ。
貴方を心の底から愛してるし貴方に愛してもらいたいの。

ごま

窓を開けるとひんやりする、そんな季節が来ましたね。少し前までは楽しかったあの頃の思い出は今は思い出したくないって思ってたのに今は思い出すと安心することが多くなってきた。まだ君が近くにいるような安心感。なんでかわからないけど心地よさを感じる。だからこれから僕は寒い季節の思い出に浸るよ。