GRAVITY/ほんねいしよ

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ほんねいしよ

唯一後ろ向きな発言をしてる大事な拠り所。父母弟が大切で大好きな親友がいて心から好きと言える推しゴトがあってひとりの時間が大好きで、新しい家族と今一緒にいる時間とそんな中にいる自分自身が世界一嫌いで嫌でたまらない。

HSP

ほんねいしよ

全然大丈夫なのか否かわからないけど楽しみゴトを目の前にして自分のヘマに気付いて失望して楽しみを半減させてしまう救えない私。

ほんねいしよ

その度に推しを防波堤にとただただ縋る。
一昨日の映画も観てる時と観終わった帰り道は心の中に鎮座してるドス黒いモヤモヤが消える。
そして夢見心地なまま夜を迎える。

ほんねいしよ

身体の不調が本当酷過ぎて昨夜は肩の鈍痛で目が覚める。
今日金拾いメンドい日なのに眠いまま起きる。
安心して眠れる日がないのは日本人としてはデフォなのだろうか。

ほんねいしよ

昨日観た推し映画、、、今日までだから正直本気でもう一回観たかったけどレイトショー＆やってる映画館が遠方だから明日の仕事もあって泣く泣く断念、、、

ほんねいしよ

そう言えばかなり昔の話、友達もあんな大きなスクリーンで推しを拝めるのは今だけと24回(勿論違う映画)観に行ってたとか言ってたな〜。

ほんねいしよ

好き❤️通り越して執念と執着で推し活する私。
絶対に絶対にスクリーンで観たいからと通勤で使わないバス使ってやってる映画館まで足を運ぶ私。

ほんねいしよ

寒暖差と天気の変わり目で身体が平衡感覚と言う概念を失いつつある。

ほんねいしよ

今日は楽しみにしてたハッピーラッキーボーナスデーなのにな。
皆もとてもホッとして空気が優しかった。
そんな空間を自分で壊してしまって(そこまで実害は無いけど)自己嫌悪。

ほんねいしよ

流石に今日は自分の慣れを通り越した詰めの甘さに失望して絶望した。

ほんねいしよ

全部全部私もしてるからだ。
何を言われても私も面倒臭いと向き合わない。
言われても一時的にやるだけだからだ。
同じだからこそ引き合わせられた。
自分の愚かさと向き合えと言うことなんだ。

ほんねいしよ

私が家族と出会った意味がわかった。
そして家族が何度言っても直さない理由もわかった。
別れられない理由も、全部。

ほんねいしよ

一瞬倒れるんじゃないかって言うせーり痛が下腹部を過ぎってヤバかった。(金拾い中)

ほんねいしよ

絶対に絶対に推し活で観たい映画があるからと寝不足続きで体調悪くても女の子の日ヤバ日でも(風邪症状は一切ない)身体を引き摺ってアリバイ工作する狂気の沙汰な私。←

ほんねいしよ

朝起きたくもない時間に勝手に目が覚める私。
そこから寝ようとしても寝付けない私。
それなのに金拾い中に眠くてたまらなくなる私。
勉強しようとして頭回らない位眠い私。
睡眠薬より眠気除去薬欲しい。

ほんねいしよ

とりあえず明日も金拾いなのでおやすみ。

ほんねいしよ

もう化け物と割り切ることは慣れたからいいけど。
何より今家族を蔑ろにしたら罰が当たって３月に大切な人達と会えなくなるかもしれない。
もうそれしか頭に無いの。救えない私。

ほんねいしよ

もっと大まかに言うと家族に対して無礼にするたびに大好きで大切で大事な人達に会えなくなるかもしれないと理性が言ってる。
今日みたいに新幹線が止まったりして、足止め喰らって会えなくなる、とか。

ほんねいしよ

例えると親が横着した子供に「そんなことしたらサンタ来ないよ！」と(私の中の理性が)言っていて、(私の中の)子供は横着を止める理由は自分や親の為じゃなくてサンタだけの為になってるやつ。

ほんねいしよ

どんなに嫌でも自分のやっていることが駄目なんてわかってる。
それに対していつか罰が当たることを再三経験してるのに。

ほんねいしよ

でも、同時に目を背けてしまう自分に自己嫌悪する。
ただそれは「家族に対して失礼を働いたこと(に対するマナー違反的自己嫌悪)」じゃなくて「そんなことをして罰が当たる、今の自分が大事にしてる物を失うことによる後悔」であること。

ほんねいしよ

声掛けも私がいる限り絶対してくる。それも正しくて優しいこと。それをただただ受け取れない私。でも受け取ろうとするたびにゾッとする。目を背けたくなる。

ほんねいしよ

それでも家族は私を見ようとしてくる、どんなに私が嫌でも世間一般的にそれはとても正しいことで優しいことなんだろう。

ほんねいしよ

何度も言ってるけど家族と顔合わせるのがもう嫌限界突破なので会わないように合わないように帰る時間めちゃくちゃ見計らってるんだけど。

ほんねいしよ

ものっっっっそい自己嫌悪案件、とりあえず反省と自戒を込めて記録。

ほんねいしよ

寒暖差激しくて自律神経バグってるのか今日めっちゃ寝不足だったけどやること落ち着いて昼寝しようとしても眠れなかった。今もそんな眠くない。(明日詰みフラグ)

ほんねいしよ

家族とのご飯心底苦痛。
正直限界。

ほんねいしよ

家族がいる家に帰りたくない。
そう思うのは帰る場所であっても心の置き場がないから。

ほんねいしよ

厨二臭いこと言うと漫画描写で言えば全力で私の目の光絶賛消えてる。

ほんねいしよ

ふと、ピタッと感情のスイッチが切れたように笑い方がわからなくなる。
言うて面白い動画を観る気力も起こらない。
哀しいよりも虚無感が凄い。
それが今。

ほんねいしよ

マッマからいきなり私の身を案じるようなLINEが来た。
何かあるならちゃんと伝えるだろうけど突然?元気ですか？って来るとビビる。っつーか何かあったのか勘繰ってしまう。

ほんねいしよ

原因?はわからないけど多分身体が限界なのか疲れよりもほんの数時間前まで楽しく聞いてたはずの音楽が心に響かなくなってあれだけ楽しいと感じてた作業が出来なくなってるので心まで侵食されてるのかもしれない。

ほんねいしよ

ぼっちて入った定食屋で隣のスーツなお姉さん(ひとり)が細くて綺麗なのにビール＆ガッツリ揚げ物定食でめっちゃ痺れたし絵になってた。
私もせめて1μでもスタイルだけはあんな風に近付けたら。

ほんねいしよ

好きだから安心して外見に無頓着になるって(相談相手からは)言われたけどめちゃくちゃ好きな相手と結婚した某芸能人男性は「ちゃんと自分を好きでいてもらえるように努力することが大事。」って言ってたから本当爪の垢煎じて飲んで欲しい。

ほんねいしよ

価値観?の違いなんてあって当然だけど私は心から好きとか恩を感じてる人の前に立つ時は絶対にその人に恥ないような(見た目の)自分でいたいって思うから私が恥ずかしいと思うような外見してる＆改善するつもりない人は本当嫌。(家族の話)

ほんねいしよ

あ、７日にその人達の配信ある〜。
それまでは勉強に全集中しないと！
それ以外でもやることめっちゃあるし。

ほんねいしよ

痩せな！！！！！
心から笑わせてくれた人達に会うんだから！
キシ観念を消してくれた！
ずっと泣いてた自分を泣き止ませてくれた！
そんな人達に会うのだから！
せめて自分なりに綺麗に見える人の形をした私でいたい。

ほんねいしよ

そして今月末、今自分の中で1番心の支えになってる人達に会いに行く。
資格試験取得もそれまでに頑張りたい。
動機変わってるけどそれくらい頑張りたいって思える出会いがあって(今は)良かった。色ボケしてるけど。

ほんねいしよ

日数が少ないのもあるけど２月がとんでもないスピードで終わってしまった。

ほんねいしよ

金拾ってる時が一番病みポエム思い付く。
良くも悪くも終わったらほぼ忘れるけど。

ほんねいしよ

カフェイン基準最大量まで入ったお茶切実に飲みたい。
苦いお茶大好きだから私。

ほんねいしよ

どちらにしても好きって思ってるなら勉強もだけど人間の形にだけは戻らねば！
優しいでも外見が好きになれない何て見た目で判断してしまうほど内面が化け物になっている私だから、せめて見た目は人に寄せていかないと！

ほんねいしよ

じゃあ早よ資格勉強しろよ、とセルフツッコミ。

ほんねいしよ

ただ出会わなければはたまに思ってしまうことなのでもう手遅れだけど、いつかその好きが薄れたら、また再発するのかな。
でもこの1年は良くも悪くも前向きに生きるって頑張ってしまう自分はいる。

ほんねいしよ

学生時代は好きって思う人がいた時、何よりも頑張れてたのに。結果も凄かったのに。
何でこんなに情けなくなったんだろう。

ほんねいしよ

何て、新たな推しに出会って好きになってハマり過ぎて資格勉強手に付かなくてヤバいと言っていた矢先に体重が大台に乗って自分の自堕落さに発狂した私の痛過ぎるポエムでした〜。