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私はお金のことがだらしないクズです

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お金で悩まない人生送りたい

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お金欲しい

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お金があればあるほど使ってしまう。
なんなら借金までしてしまっている状態。
何度目の借金ですかと言わんばかりに。
おそらくだけどブラックリストに載ってるであろう。そんな私を受け入れてくれる人なんてこの世にいるのだろうか。家族にもその内縁を切られてしまいそうで。怖い。何もかも。

Ayumi

あー、借金返す為にバイト始めたし10月から新しい職場で働き始めるけど、なんていうかこう精神的に持つ気がしない。
全部自業自得なのは分かってるんだけど、それを受け入れるのすら苦しい。本当自分てクズだと実感するのが苦しくてパニックになる。

Ayumi

女の人ってみんな家だとヒステリックにギャーギャー言うものなの？
うちの家族(母親と姉)がまさにそうなんだけど、仕事でのストレスを家族にぶつけて発散したいのかな？外で相当我慢してるのは分かってあげられるんだけどさ、人を傷付けて発散するやり方は間違ってると思わないのかな？

Ayumi

本当に母親うざいよ。私が何も言わないからって一方的に言いたいことばっか言ってきて。
親って一生こういうもんなのだろうか。

Ayumi

アラサーで親からの過干渉で困ってる人ってどのくらい居るんだろうか。
どうしたらそれって解決出来るんだろうか。
不謹慎にも、母親が亡くなるまで耐え抜くしかないのかなとか考えてしまった。
私が何も言わないのが悪いのに。でも母親は私のことなんて分かろうとしないし、話しても無駄だとしか思えなくって。
あー辛い。

Ayumi

お金！ほしい！お金！ほしい！
辛い！お金！なくて！辛い！
お金お金お金お金お金！！！！！！！！

Ayumi

誰か助けて。お金がなくて、でも日払いのバイトすらできる状態でもなくて、本当にお金に困ってる。
どんだけ私はクズなのでしょうか。

Ayumi

誰か私にお金をください！お願いします！

Ayumi

弟からLINEの返信返ってこないんだけど、もしかしてブロックされてるかな？

Ayumi

Ayumi

もっと本能的になりたいな。素直になって好きになった人と付き合いたい。そういう恋人が欲しい。けど何でも強がってしまう。1人で平気だって。弱みを見せたらそこにつけ込まれるんじゃないかって思ってしまう。利用されるというか、都合のいいように扱われるというか。そうなる事が怖くて仕方がない。

Ayumi

私だって大切なパートナーと言える彼氏が欲しいよ。でもなんで出来ないのかわからない。これも強がりすぎて無意識に何でも否定から入ってるからなのか。私ってどこまでクズなの。

Ayumi

人間関係リセット症候群持ってる人ってどれくらいいるんだろう。
みんなこんなに生きづらいものなのだろうか。

Ayumi

なんで私は当たり前なことをするのが出来ない人間なんだろうね。

Ayumi

強がりました。強がりすぎて疲れました。

Ayumi

あかん。大人になると何もかもお金で人間関係が決まってきて本当に病む。
何かプレゼントとかお礼にあげたり奢ったりする事が増えるから。
そういう関係性を続けるために余りにもお金が必要。お金で何もかも決まる。お金がないと大人の人間関係って築き上げられないのかも。

Ayumi

個人の仕事を始めようにも当てがなく未だ収入ゼロ。それどころか初めてアコムを使ってしまった。
私このまま働くこと出来るのかな？
働いて成果を出してその対価を得る。自分にそんなこと出来るのだろうか。それが仕事だし高い収入を望むのなら、それ相応の人間でないと得られないものだし。
私って仕事するの向いてないのかもな〜なんて考えちゃうな。

Ayumi

あー本当母親が嫌。何もかも決めつけて縛り付けてこようとするんだけど。
私もう29歳になるんだよ？なのに一人暮らし辞めろとか実家の仕事手伝えとか一方的に言ってきやがって。うざ。
こういうのって世間的に毒親って呼ばれるんだろうか？

Ayumi

あー！お！か！ね！が！欲しい！！！！！
誰か仕事をくれ！！！！！やっぱ仕事を与えられないと出来ないんだよ！！！！！馬鹿野郎すぎる！！！！！

Ayumi

3年ぶりに会う友達と飲みに行ったんだけど、何にも変わってなくて正直縁切りたくなった。
自分のことしか考えてない、何もかもだらしない、口を開けば人の愚痴妬みばっかり、何言っても嫌とかでも〜とか全部否定的、おまけに自分が悪いことをしてるのに謝れない。一緒に行ったお店でも、他のお客さんの席に向かってうるせーよとか言ったり。疲れるというか、終始呆れてしょうがなかった。やっぱりこの子は一生変わることなんて出来ないだろうなと。
まあほとんど会うことなんてないしいっかと思ってる。気にするな自分。そんなことより他の大事なことを考えろ。

Ayumi

誰か私にお金をください。あー働くモチベがほしい。

Ayumi

収入を上げたい。直近の年収は350万円想定で月収手取りは22万だった。
そこから手取り30万はちょっと欲張りすぎるかな…25〜26万を目指した方がいいかな…
あーなんでこうも仕事が上手くいかずお金がないんだー。行動しろよ自分ー。

Ayumi

あー、どうして私って人を頼ることが出来ないのかな。頼ることに罪悪感を感じてしまう。
これは自信の無さが故なのか、1人では生きていけないんだから頼らざるを得ないことなのに。
落ち込むなー。

Ayumi

ここで弱音を吐かせてください。てか基本ここでは弱音とネガティブな感情の吐口としてしか利用してないけど。
仕事してお金を稼ぎたいのに、私は社会不適合者で周りの人と関係性が上手くいかず契約解消になったり解雇されたりした人間なんです。
自分がやりたいと思っても、その場所に適合できなくて苦しいんです。それで再就職しようと思ってもまた長く続けられず問題起こして解雇になるんじゃないかと思ってしまう。
だったら個人事業主として仕事すればいいんじゃないかと思ってる。でもその為にもやっぱりお金が掛かるし自分から仕事を取っていかなければいけない。その営業力に全く自信がないから一歩踏み出せずにいる。やらなきゃやらなきゃと思っていても何も行動できておらず、このままでこの先私は生きていけるのだろうかと漠然とした不安に陥る。

Ayumi

誰か電気代のお金をください。なんて言ったって貰えるわけないけどさ。
弟にまたお金を借りてしまうの本当に罪悪感しかない。でもそれしか当てがないよ。あー気に病みすぎて胃が締め付けられる。

Ayumi

はっはー！電気代払い忘れてたせいで電気止まってるなうです。だがしかし今未払い分の電気代払えるほどのお金がありません。馬鹿すぎる自分。
なぜ電気代払わなかったのかな本当に馬鹿だなあー。
そして払える状況じゃなくてまた弟にお金を借りようとしている。まじで私クズ姉すぎ。
あーでも本当にどうしよう。なんかだいぶ積んでるんだけど。

Ayumi

こんなに自分のことで精一杯になってる状態なのに、人と関わってる暇なんてないだろって思ってしまう。恋愛面ね。
正直もう28歳で30歳くらいには結婚したいとか考えてるけど、こんなにも自分のことで精一杯になっちゃってる状態だったら相手を思いやれることなんて出来ないよね。計画性もなく恋愛したいだなんて何言っちゃってんの自分って感じ。

Ayumi

やってきてしまったメンタル不安定期。
何でもかんでも悲観的に捉えてしまう。私には何も出来ないんだと思って行動しようとしない時期。

Ayumi

私に何ができるの？

Ayumi

今ものすごく不安な気持ちで溢れかえっててどうしようもない。
仕事といい恋愛といい、頭の中で理想を描いているだけで何一つ行動に起こせていない自分がいる。そのことで不安でしょうがない。行動に起こせるようになりたい。どうすれば良いのかわからない。

Ayumi

あれかな？とりあえず好きじゃなくてもいいから自分のこと好きって言ってくれた人と付き合ってみるのありかな？でもそれじゃ自分が苦しいだけなんだよなあと思って無理だと思ってしまう。付き合ったことないのに偉そうなこと言ってるのはわかってる。

Ayumi

そして好きな人がほしい。というかもうこの年だから結婚を考えた上で付き合える人と出会いたい。だけどそれも何も行動できてない。だから今自己嫌悪に陥っている。
どうして私に恋人が出来たことないのかわからない。本当に自分で自分の気持ちがわからない。

Ayumi

あー。ニートになってもう一ヶ月と10日になった。
フリーランスで働きたいと意気込んでいたのに何も行動に起こせず今ダラダラと過ごしている日々。再就職する行動も何もしてない。お金全く余裕ないのに。口だけになりたくない。
なんでこんなに行動出来ないのだろうか。努力が出来ないのだろうか。だからお金稼げてないのに。私にできる仕事ってなんだよ。何も出来やしない。そう考えてしまう。どうしたらやる気が出るのか、自分で自分のことがわからない。