もう何も楽しくないよ…鬱病一歩手前か？ってくらいほど悩む×2回した私が…特別良い事なんてないんだけど、楽しいな、幸せだなと今は思えている。私の選択は間違っていなかったのだなと思える。良い意味で、悩んでいた頃では考えられない環境に今はなっていて。特に打楽器に関しては…あの人の私を必要としてくれる一言があったからこそ今がある。当人は覚えているのか分からないけど(笑)でも私にとっては大切な思い出。最終的に20kgちょい痩せて、今の私で良いんだと思えるようになった。彼が居なかったら今の私は居なかっただろう。前向きになれるきっかけを作ってくれた彼に感謝。付き合ってはいないんだけどさ(笑)でも私にとってはすごく大切な存在。本当に本当にありがとう。
たまたま打ち上げで隣に座っていた男性と、とりとめのない話題で話す。なんなら至って真面目な話しかしてない。そこにあの人はどこから話聞いてたの？ってな感じで一瞬、しかもかなり素っ気なく会話に割り込んで去って行く…嫉妬した？って明らかに分かるのに…でもそれ以外は何もしてこない。基本的には優しい彼だけど…何がしたいんだよ？ってモヤモヤしてしまう…ヤキモチ妬かれるのは正直嬉しかったりするんだけどね😂でもこちらとしては確信持てないから動けないんですよ…でもヤキモチ妬かれたことにニヤニヤしてしまうというどうしようもない私…😂
新しい楽団を立ち上げたらしい知り合いがいるのだけど。打楽器も、打楽器奏者も揃わないって嘆いているようだが…打楽器の魅力って曲によって色んな楽器が出来ることが魅力だと思うの。管楽器の人には申し訳ないと思うけど、大型打楽器を個人所有してる人なんてほとんどいないのよ。毎回やるかも分からない楽器を買う？そして保管場所どうする？ってなるの。だから大型打楽器を団で用意して、これを演奏しませんか？というスタンスじゃないと打楽器の新規団員なんて来ない。団を立ち上げた人とよっぽど仲が良くて一緒にやりたい！という人じゃないとやらないでしょ。そこを分かっていないんだよな…そんなに現実甘くないっての。あの団は数年で崩壊するだろう。現実見なよって話。夢と希望に溢れて団を立ち上げたんだろうけど…そろそろ現実は甘くないと知ってきたところなんじゃないかな🤪(笑)
彼自身が何の意識もしていない行動だっていうのはわかってる。でも年上の私に対して時々タメ口使っちゃうし。本当に偶然なんだけど何度も手が触れたりする。そんなの普通に生活してたら有り得ることじゃん、って思うけど。いちいちドキドキしちゃう。お前いくつよ？って自分に思うけど…いちいち優しい。私を気に掛けてくれる。あーもう。こんなだから諦められないんだよ。若かったらグイグイいけたのかもしれない。それが出来ないのは年齢を重ねて余計なことばかり考えてしまうからだ。でもさ…何とも思ってないんだったら優しくしないでほしいよ😢
10年間デブだった私が20kg痩せて。職場の同い年の女性(一緒に働いて16年)が、誰かいい人いないの？私にも幸せになって欲しいと言うの。私の事を思って言ってくれた優しい一言だってのは分かってる。好きな人はいるが…彼の事は大切だしこれからも仲良くしていきたいと思うけど、最近また諦めたくなってきてるし、だからと言ってアプリとかで新しい人探すという気も起きない…男もいない私は人生負け組なのかな？と思ってしまう…
あちらさんは何の意識もしていない行動だって分かってる。でも私にとっては特別で一人で勝手にドキドキしてる。自分でも気持ち悪いなって思うけど、その反面嬉しいなとも思ってしまう。最低限嫌われてはいないんだろうな…ってちょっぴり幸せな気分になってしまう…どうしようもないなぁ、本当に。
多分ね。わりといい感じなんだと思うの。最低限嫌われてはいないと思うし、皆がいる前でも特別扱い的な優しさを見せてくるあたりとか。打ち上げで偶然隣になった男性と話してただけなのに。どこから会話聞いてました？ていう感じで素っ気ないセリフで割り込んで吐き捨てて行く感じとか。あきらかに嫉妬してる？って思うけど。それでも確信持てないのはプラスな行動何も起こしてくれないからなのよ…慎重にならざるを得ない関係性ではあるんだけど、そろそろ私も自信なくして諦めたくなっちゃうのよ…興味無いならスルーしてくれれば諦められるのに、彼の行動や優しさに期待したくなってしまう…あーダメだなぁ…😭
好きな人と出逢って4年。恋愛対象として出逢った人ではないとはいえ、こんなに長い間何の進展もないのはそういうことなんですかね？私としては4年間で色々なことがあって、素敵な人だな、私にとって大切な人だなと思えた。嫌われてはいないんだろうな、大切にしてくれてるんだろうなとは感じてる。でもそれ以上でもない。諦めた方がいいのかなと思いつつも、たまに私にだけ特別優しくしてくれたりするから諦めきれない😭でもこれも私の勘違いなのかなって思っちゃう…やっぱり…私は幸せな恋愛とは無縁なのかなぁ…って思ってしまう…
埼玉北部の端っこに住む私。今度2年振りくらいに友人と遊ぶんだけど。私以外全員神奈川住みなのね。それでみんな箱根行きたいって言うのよ。いやね。みんな神奈川住みだから箱根とかちょっと遠出くらいな考えかもしれないけど…私としては横浜とかでも既に遠くて。そこから箱根って更に遠い訳よ。こんなんでモヤモヤする私が心狭いのかな？
好きになった人って自分にとって大切な人じゃない？だからこそ私の勝手な想いで迷惑掛けたくないって思う。優しくしてくれて嬉しいっていうのはもちろんある。でもそれは必ずしも恋愛感情持ってるからって訳じゃないじゃない？優しくしたのもあくまでも人としてだけだってことも大いに有り得る訳だから。私はこの人が言ってくれた言葉が無かったら今の自分は無いって思うけど。彼はどう考えてるかなんて分からないもんね。大切な存在だからこそ失いたくなくてものすごーく慎重になってしまう。自分がどうしたいのかも正直分からなくなってきました😅
恋をすると自分のヘタレな部分が露呈する。自分の気持ちばかりを押し付けるのは違うんじゃ？相手に迷惑にならないように…って慎重になってしまうのは、私が現実から逃げているだけなのかな？自分の気持ちだけを考えて相手にぶつけるって私には出来ない。大切だからこそ失いたくない。迷惑掛けたくない。こんな考えになっちゃうから恋愛向いてないのかもな、って思う。
私って恋愛向いてないんだなぁって思う。相手のこと考えすぎちゃうが故に、私の気持ちは迷惑になるんじゃ？って思うからなかなか気持ちを伝えられずにあっという間に年単位が経過したよ。出逢って3ヶ月以内にどうこうっていうマニュアル的なものがあるみたいだけど、そんなに短期間でサラッと進められたら何も苦労しないよって話。ごめんね。ヘタレで。もう恋愛するのも嫌になってきちゃうよ。面倒だから一生一人でいいやって思っちゃう。
何で私の為にここまでしてくれるの？困ったとも言っていないし、何のお願いもしていないし、なんなら何も言ってないのに、私の置かれている状況を把握して先回りして行動してくれて、発言してくれて。私にとって良い状況を作ってくれる。つい最近も、私がはたからこの状況を見たら、この男性はこの女性の事を特別扱いしてるんじゃ？この男性はこの女性の人のこと好きなのかなって思うような行動を皆の前で堂々とやってくれちゃう。私は彼のことを意識してしまっているからこそこんな風に感じちゃうのかもしれないけど、でもねー…嬉しいんですよね。こんなことされるからどんどん好きになっちゃうんだよ。諦められないんだよ。これで何の気もなかったんです！って言われたら、人間不信になりそうなレベル(笑)
私が色々な事を考慮して決めかねていた事項を、彼が先回りして考えてくれて私の為に自発的に動いてくれて、私が楽しめるようにしてくれた。頼んでもいないのに、私の事を考えてしてくれる行動や優しさが本当に嬉しかった。ありがとう。彼のご厚意に甘えて楽しむことにします。ありがとう。本当に嬉しい。幸せだなと思った(*˘︶˘*).｡.:*♡
ホテルの禁煙ルーム。我が職場の喫煙者はiQOSなら吸ってもOKだと思ってるらしい。いやいや、iQOSもタバコでしょ。久しぶりに喫煙ルール泊まったら臭いが気になったと言ってた。それならそもそもタバコ辞めろだし、非喫煙者からしたらiQOSの臭いも分かるし気になりますから！
彼の一言があったからこそ私は楽しく充実した生活が出来ているし、私を人間的に必要としてくれた彼の存在があったからこそ、私は前向きに変わることが出来た。結果論にはなってしまうけど20kg痩せることも出来た。彼の存在が日に日に大きくなっていく。無くしたくない。とても大事な存在。だからこそ無理に恋愛関係にならなくてもいいのではないか？なんて思ってしまう…私は彼と一緒に居られるだけで幸せ。いつか壊れてしまうかもしれない恋愛関係になるくらいなら、今の関係が一番良いのではないかと思ってしまう…それくらい、彼は私にとっては欠かせない存在。どういう関係が正解なのか、自分でも分からなくなってしまっています…でも、今はそれでも幸せなんだよね。
全てが妄想で終わっていく…こちらからの優しさもスルー。いや、もしかしたら私に気を遣っているだけかもとも思うけど。あっちから常に距離を近付けてくるくせに、こっちから近付くと離れていく気がする。距離を置きたいなら普段から距離を取ればいいじゃん。あの人は一体何を考えてるのか？全く分かりません😭
押しては引かれて。(と言っても人として優しくしただけで恋愛的に押してはいないw)もしかして優しさの押し売りだったのかな？と思って引いたら彼から関わりを持とうとしてくる。だから人として嫌われてはいないんだろうなって分かってる。今回も私に気を遣ってくれていることも分かってる。でもね、私としては甘えてくれたっていいんだよ？って思うんです。そんなの独りよがりなのも分かってるけど。恋愛でHappyになれればいいのに。まだまだ先は長いかな。
何てことのない業務連絡LINEなのに、どう送ろうか、いつ送ろうか。気にし過ぎてこんな時間になってしまったので、明日の朝にでもLINEすることにします(笑)難しく考え過ぎなことは分かってる。でも自信ないから考えちゃうんだよなー😭この歳になっても恋愛に関してはポンコツなんだよなー😅
好きな人がとある演奏会に誘ってくれたの。それが私の地元に近い演奏会なのよ。だから彼は私を誘ってくれたんだろうけど…もう1人も誘ったけど来れなくて多分2人なのだけど。駅から徒歩5分圏内で行ける距離なのだけど。彼はこのエリアに上陸したのは1回だけらしい。話を聞く感じおそらく駅の反対側。だから間違いなく来たことないところなのよ。私としては見慣れた駅にいるはずのない彼が居る姿を見たい(笑)ので、迎えに行こうかな？なんて思うのですが、どのテンションで誘ったらいいんですかねー😅ちなみに彼から嫌われてはいないんだろうけど、何考えてるか読めないってのが現状です😅
特段良い事があった、という訳ではない。でも好きな人と会っている時(デートでは無いし、2人きりでもないw)に、幸せだなぁ。嬉しいなぁ。って思える。何なら彼からの視線も感じるし、さっきよりも距離近くない？って勝手にドキドキしてしまったり。全て勘違いなのかもって思うけど。我ながらバカだなぁって思うけど。でもこの幸せのおかげで一週間乗り切れる(*˘︶˘*).｡.:*♡これから楽しみな行事沢山あるから頑張るよ！！
来年の吹奏楽コンクールの選曲。団員投票で圧倒的に票数を集めている曲を無視して、同率2位(と言っても10票差がある)の4曲くらいも含めて決めようとしてる…これで2位の曲の中から決まったら選曲係以外の団員どう思うよ？これをはっきり言った方がいいものなのか…触らぬ神に祟りなしなのか…本気で迷っています…
