
MoMo
HappyENDな人生にしたい。
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MoMo
結婚ってなんだろう。

MoMo
別れたいの?もう振り回さないでよ、
だったら、最初からより戻さないで欲しかった。
期待したこっちがバカじゃん。もうバカにしないでよ、信じたのに、
結局裏切る。みんなそう。
もう恋愛ってやだ。大人になってからただ病むだけのものに変わってた。
もっと純粋な恋愛が私は好きだった。
けど大人になってから将来的に見るようになり、それで判断されるようになってた。
まだ大学生なんて将来も見えなくて、親のスネかじりなのに、偉そうに判断したって。
むかつくけど、もう呆れたの方がちかいかも。

MoMo
寂しい
辛い

MoMo
元彼と復縁するのありですか。
自分の今の気持ちがわからなくて、、、
前まではめちゃくちゃ未練たらたらでした。
復縁しても幸せになれますか。
復縁しても不安が勝ってしまいそう

MoMo

MoMo
やっと冷静になった。
彼氏が好きだったのは変わりない
けどそれよりも彼氏に愛されて彼氏と一緒にいる幸せな自分の方が好きだったんだって別れて気づいた。
またどん底に戻った。幸せってなんだろう

MoMo

MoMo
やっぱ寝る?友達と遊んだり?
そもそも友達がいない、、😢
夜ってなんか辛い、

MoMo
人生に疲れた、
元彼はなんのために連絡してるの
もうやめて欲しい、

MoMo

MoMo
情緒不安定だと別れるって言われた。
悲しい、好きじゃないのかな、

MoMo
また、ああなるって考えちゃう。
けど、今ある幸せを1番楽しんでなきゃ勿体ないよね、
だから、次すごい傷つくことがあるまでこの不安を気付かないふりしてなんとか誤魔化すね、
どん底の後の幸せって事にして。
いいよね、もうそろそろ幸せになっても。
しあわせの4文字が怖くなるくらいのトラウマを忘れるくらい。

MoMo
元彼から抜け出せる。辛かったな、やっと成長できる。愛されてるな

MoMo
失いたくない
もうわからない
つらいよ
関わって来て欲しくないのに
関わりたい
ずっとそばにいたい

MoMo
そこでドラマかのような伏線回収が起こった。
前に元彼の友達?の家に行った。
異性間交流をしてる時にひーちゃんって呼ばれた。私の名前にはひなんて文字はない。
しかも2回も。
衝撃すぎてなんもいえなかった。
その日の夜は一緒にいたけど寝れなかった。
朝、ばいばいした後にLINEで聞いた。
ひーちゃんて誰?って勇気を出して聞いてみた。そしたら、「ごめん、元カノ」って言われてまぁそうだろうな思った。「その後うちらの関係ってなに?」って聞いた。だけどよく考えたら、それを許して会ってる私も良くないが、私の好意を利用してる方も悪い。
「好きだけど付き合えない関係」って言われた。
それからしばらく会わなくなった。
そして今日久しぶりに会った。家に行って犬を飼ったっていう報告を受け、会いに行くために。
そんな中途半端な関係なのに。
帰る時に玄関で、短冊が飾ってあり、読んだ。
「色黒カップルになる。モアナみたいになると。」書いてあった。
その端っこに「ひより」と。
私の記憶はビビっときた。ひーちゃん、、
衝撃で言葉すら出てこなかった。
元カレは言い訳かのように聞いてもないのに、「妹」といった。
私はもう気が動転してしまい頭が真っ白になった。その後解散して、1人になってから冷静になり、「ああ、もう会わない方がいいのかも」と思った。ひーちゃんと呼ばれた時もそう決めたはずなのに。
私は都合のいい女出終わってしまうだろう。
けど、もうそれでもいい。何故か傍にいて欲しい。そばにいたい。
終わりのない地獄。
辛いはずなのに逃げ出せない。檻に入ってるかのように。もう好きかも分からないのに。
今もう冷静なのか分からないけど、とりあえずここに書いて冷静だと言い聞かせている。
文章力ないけど誰かに聞いて欲しくて、誰かに頼らないと普通ではいられない気がする。

MoMo

MoMo

MoMo
どこかで
あえるかな
いつか
待ってる心のどこかで
それまでは他の味を楽しんでようかな
そこで君よりいい人がいればって感じだけどね
無理だとわかってるけど少しでも希望を持っちゃってるよ
またいつか会えたらいいな
心の底から好きだった
愛してたのかもしれない
愛が分からないけど
楽しかった思い出辛かった思い出いつか
2人で振り返りたい
そんなことはなさそうだけどなー
ありがとう

MoMo

MoMo
そんな無責任な言葉がいちばん辛い
一緒に幸せになろうって言葉が欲しかった。
もう叶いそうにないけどな
また会えたらいいないつか

MoMo

MoMo