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共感で繋がるSNS

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08 ￤ 🇯🇵 × 🇵🇭 ￤ FTX 高校生 (夜の定時) バイトしてます。

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比べる人本当に減って欲しい。向上心の為ならいいけど攻撃するのはだめだよ。アンチ見る度思う。

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自由は最低限のルールを守った上で成り立つ

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なんですぐ比べるかな。1つのものとして見るのってそんなに難しいか？嫌なものは見なきゃいいってだけなのにどうしてわざわざ突っかかる？最近のネットのコメント欄ガキ多すぎ。人間みんなそんな風に染まっていくんだったら俺人間嫌いになりそう。

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今を自分らしく生きれればそれでいいか。変わったきっかけ考えれば考える程頭おかしくなりそう。

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リア充が大量生産される季節がやってきたね。非リアんず頑張ろ。勉強とバイトを頑張れば恋愛なんて気にしなくなるさ…

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友達と話すとき、聞く方が多い？話す方が多い？

友達と話すとき、聞く方が多い？話す方が多い？

めっっっぢゃ聞く側。俺が話し出そうとすると大体タイミング悪くて言えない。クラスメイトが帰り際にマシンガントークしてくるからもう帰るねって切り出すのほんと大変。仲良い子とは丁度いい感じで会話成り立ってるけどね。

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カップルに挟まれるのキツすぎ。嫉妬されたり、邪魔になりたくないから最大限に空気読んでるのに一緒にいて欲しいって言うから一緒にいるんだよ。自分の好きで嫌われようとしてるんじゃない。ほんと省いて欲しい。

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死生観が深くなりすぎると恋愛の見方もズレるのだろうか。単純にトラウマのせいか…まぁ時間が解決するだろう…

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全部分かってるから後は行動に移すだけなのにやらない癖がついてる。なんか負けず嫌いなのかなんなのか「人から言われてからだとなんか…」って逆行しようとしてるし。こういうとこひねくれてるって思う。頑固って言うのか？

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今の目標は考えるだけじゃなくて行動に移すこと。チャレンジ精神大事にしたい。

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何が正しいとか間違ってるとか分かってきた気がする。親に怒られても確かにそうだなって思うようになったし、叱ってくれてどれだけ深刻なのかわかったから感謝してる。自分を責めてるとかじゃなくて事実でほんとに間違ってるし、甘えだって分かっただけなんよね。ダメな事だって分かってた癖に今更正す気になる俺も馬鹿だな。1人で考えて行動に移せるようにしたいのにいつも言われてからな気がする…

俺ならもっと正せるはず。もっと頑張る。絶対諦めない…ってこれ何回言ってんだろね。とにかく後悔はこれ以上あまりしたくない。

この調子のままより良くしたい。

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自分が正しいと思えば正しい

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人すら怖くて信用出来なくて頼れないし、頼り方が分からない。ただの臆病で甘えだなって思う。もう嫌。

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傷付きすぎて人間としての感情とか礼儀とか疎かになってきてる。感情をほとんど失なってしまって全てを周りの望むものだけで考える様になって衝動で〇さつを選んでしまいそうで怖い。1度やると決めれば体が動くから怖い。

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誰に何を言われようと自分らしく真っ直ぐに生きれる人が好きなのかも。

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強い怒りや悲しみは良くも悪くも原動力になる。苦しいし辛いから消してしまいたくなるけど大切な感情なんだよね。上手く管理したい。

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悪い自分を正当化して逃げてるだけって気付いた。ただの甘え。諦める、逃げるって言葉嫌い。

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優しい人が限界超えて怒り出すとこ見てみたい。というか好き。

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全部どうでも良くなってきた。いいかな、もう。俺頑張ったよ。

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なんか自分らしくないわ。壊れたのかな。

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もう何もしたくない。ずっと落ち着かないし、何も頭に入ってこない。もう疲れたよ、本当に辛い。

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もうどうすればいいか分からない。逃げ場が無い。どう顔を合わせればいい。怖い、怖い、怖い。ずっと怖い。明日なんて一生来なくていいのに。

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やっぱ自分推し選ぶセンスあるわ。音楽、歌声、思いや生き方全部が好き。かっこいい。選ぶと言うか憧れて着いて行ったに近い。ちなみに推しはONEOKROCKのTakaさんです。

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ルールを破るのが死ぬほど嫌いなのかも。自分がルール破ったって時もうほんとに胸が張り裂けそうになる。そういう時だいたい自分を許せなくて自分を攻めまくってる。

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性格悪い人=自分勝手
性格良い人=優しい

優しい人=実は心が強い
口悪い人=実は心が弱いと思ってる。

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個性的であるか、誰かにとって唯一無二でありたい。1つ特別なものが欲しい。誰にも真似出来ないような…そんなものって今の世の中ないもんな。このままじゃ辛いから自分は凄いって思い込まなきゃいけない悲しい世界。

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何も出来ないのが1番辛い

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守ってあげられる相手を作りたいと思っても周りみんないるんよな。一途すぎてたらしが理解できなくてそれほどの相手今いないから平等に接するしかしてない。嫉妬させるのが嫌いなんだよ。俺嫉妬しやすいから。

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髪にタバコの匂いついてる。食事中は吸わないはずなのにガンガン吸うやん。息止めるの大変。死ぬって。

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ワンオクを知ってよかったって心から思う。まじでただのバンドじゃない。この世の救世主。現状そのままを素直に表現して、その上沢山の愛情がこもった、最高にかっこいい曲になってるのが本当に好き。
人々や感情の1つ1つ本当に大切に思っているんだと感じる。皆を救う正直はこういう正直だよね。もう完璧すぎる。

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自分を責め続けると違う自分になるよね。中学生になって一気に自分変わった。あんなに可愛い服好きだったのにな。

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かわいいは似合わないって自分を責めて押し殺し続けた結果、ほんとにかっこいいを好きになってしまった。「かわいい服着ても似合わないから気持ち悪くなる。」→この気持ちが強くなりすぎた。

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自分が我慢すれば何も起きないならそれでいい。

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前の自分でも今の自分でも姉を支えるなんて出来ないんだろうな。逆に助けられてるし。悔しい…

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暑いのは平気だけど寒いのはマジで無理助けて。死ぬって。

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やばい、またイライラタイム入っただる。

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自分からカラオケ誘っといて結局俺抜きで友達みんなと行くのかよ。謝らず、ずっと楽しそうに話すからイラッとした。俺は断ることになった時めっちゃ謝ったのに泣かれたし。俺ばっか耐えてんじゃねぇかよ。優しいからって油断すんなよ。ちゃんとイライラしてるからな。

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ポジティブで素直な人と相性いい気がする。

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一人でいると楽だけどちゃんと人との関わり方勉強してないと馴染めないから辛いよね。結局こういう時1番強いのは素直にどんな考えも受け入れられる、正直者だよね。もっとフレンドリーになりたい。どうしても上下関係気にする。

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同じバド部の奴、俺にした事今更幼稚だって反省してるよ。俺よりヤバいやつが居たからと誤解してたみたい。てか遠回しに俺はやばい奴だって思われてたって事？なんで誤解されやすいんだよ俺…

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フロンティア…うちの嫌な状況全て揃ってそう…曲と時々見かけるやつだけでやばい。お願い…想像通りではありませんように…

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嫌い=興味無いと思ってたけど愚痴まで言えるならそれくらい好きなんだね。興味無ければ愚痴なんてそもそも出ないはずだよ。
愚痴じゃなくて悩みならまだ分かる。

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嫌いならわざわざその人の事考えなくてええやん。ツンデレかよ。

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うちの中学の親友、うちが病んでた時こんな気持ちだったのかな。辛いな…ごめんよ。