GRAVITY/ネムシ

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うつ病で通院中の大学院生(博士) ここには愚痴や悩みを呟きにきています出会いは求めておりません×

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母が来週退院になった。まだ一人で起き上がるのも難しいし、本当はもっと長くいる予定だったんだけど、より病状が重い人が来るから出ないといけないらしい。私は来週丸々出張でいないし、姉がいるとはいえ不安すぎる。

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今日倦怠感すごくて、耐えられず横になっては「あれやらなきゃ」と焦って起きる…の繰り返し。普段の薬に加えてアリナミンのドリンクとゼリーと錠剤飲んだけどダメ。やっと洗濯してお米炊いたけど、やらなきゃいけないこと何もできてない。しんどい…

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姉が伯母に私の悪口送りつけたらしい。ずっと入院中の母に私の悪口言ってたんだけど、母が軽く流すからって普段接点ない伯母にわざわざ連絡とったんだってさ。30過ぎてるのにやることが幼稚過ぎて呆れる。

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姉、人の心なさすぎて怖い。
入院中の母が退院したら母に請求するために、お見舞いに買っていった水のペットボトル1本(108円)、お茶1本(88円)とかのレシートを「持ち出し分」って書いたジップロックにまとめてるの…。
還暦過ぎてて、収入なんてほんの少ししかない、それも大病で苦しんでる母に、100円すら払う気ないの頭おかしいと思う。

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すごい具合悪くても見た目がまあまあ若くて健康そうだから、バスとか電車で座ってるだけで「席譲れ」って絡まれる…これで2回目。具合悪くて普通席に座ってただけなのに、知らないおじさん？おじいさん？に立ちなさいって言われた…。

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未確定の情報で平気で他人を叩ける人が多すぎて怖い。政治家の汚職疑惑をジャーナリストが追及する、とかならわかるけど、一般の知らない人に対して一般人が寄ってたかって憶測で叩いてるのが…。なんで知らない人にそんなこと言えるの？その人があなたに何をしたの？って思うけど、そういうポストにいいねがいっぱいついてたりしてて、自分の方がおかしいのかと思えてきてしまう。

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母が入院して、丸3年間同じ家で一言も喋ってなかった不仲の姉と2人で過ごしてるけど、もう無理。
とにかくプライドが高くて、心底しょーもないことですぐキレる。
いつも姉が台所使った後電気つけっぱなしで、私が気づいたら消してたんだけど、今日もついてたから「なんでいつも電気つけっぱなしなの？」って言ったら「いつもじゃない！」って秒でキレてた。ほんとにキレるまでがノータイムなの。一回や二回じゃなくて、この人と過ごしてるといっっつもこうなの。これの積み重ねで私は姉が大嫌いになった。
今は経済的に無理だけど早く離れたい。

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母の病状はかなり良くなった。まだ油断はできないけど、顔色がかなり良くなっててホッとした。

本人が病院でスマホ触れないから代わりに操作してたんだけど、その過程で母と父とは本当に仲が悪いんだなって実感してしまって悲しかった。母はよく父の悪口を言う一方で、父は特に母のことをどうこう言わないからどう思ってるのかわかんなかったんだけど。ずっと母からのLINE無視してて、たまに返信しても口調も悪くて…なんか大人気なくてびっくりしてしまった。

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なんとか今年も生きました。

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母が心配で何にも手につかない。今日はほとんど仕事できてなくて自己嫌悪がすごい。最悪のシナリオばかり想定してしまう。母と面会して喋ってきたけど、酸素吸入が外せなくて苦しそうでつらかった。どうか回復してまた一緒に暮らせますように…。

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私もインフルっぽいな…困ったな

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5Lサイズの前びらきのパジャマってどこに行けば買えるのかな。至急必要になったんですが…。

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母、心不全＋インフルらしい。どうしよう…というか私にはどうすることもできないんだけど…。なんでクリスマスにこんなことに…

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先生がめっちゃイライラしてて「〜って言ったよね？」ってキレ気味に言われた泣。周りに何人かいたし、言われた覚えないし…

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精神的な問題で学校に来れなくなった研究室のメンバー(休学中らしい)の荷物が段ボールにまとめられて、廊下に出された。「これもういらないんじゃない？」「家に送りつけるか笑」と言われていた。スペースは限られてるから当然なんだけど、私ももしうつが悪化して来れなくなったらこういう扱いになるんだなと勝手にショックを受けてしまった。

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怒りの沸点低い姉が母に当たり散らしてるのほんとに嫌だ…。ちょっとしたことですぐ不機嫌になるし、それは仕方ないにしても、舌打ちしたりあからさまにしかめっ面したりして不機嫌アピールするところが幼稚すぎて見てられない。

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数日前に小規模ながら手術を受けたので家で安静にしている。お風呂入れてないし(明日から解禁)食事も柔らかいものばかりで具合悪い…。早く生活習慣元に戻したい。

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こんなの本当に終わるの？？っていう量のタスク(今年中)を抱えてて精神崩壊中…ばっくれたいけどばっくれると割と一生信用失う…

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私の存在意義ってなんなんだろうほんと。いなくなって悲しむ人なんかいるのかな。せいぜい親くらいだと思う。泣きすぎて頭痛い

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悪意ある投稿とかあまりに非常識な投稿は叩かれてもまあ仕方ないけど、一般人のちょっとした投稿まですぐ叩かれるの怖いなあ…。
私も神経質だから他人の言動が気になる方ではあるけど、知らない人相手にわざわざ文句言わなきゃ気が済まないってのはちょっとおかしいと思う。

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救ってほしいとは思うけど実際に助けようとしてくれる人がいると申し訳なくなってしまう…

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サークルメンバー間でのトラブルだったので、顧問の先生が対応してくれることになった。
一緒に怒ってくださってありがたかったけど、今のところ私の言い分しか提供できてないから、情報を統合して客観的に見たら私に非がある。ってなるかも…というのが心配になってきた…。まああとはなるようにしかならないから心配しても仕方ないけど…

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1日12時間学校にいるわりに何にも進んでなくてやばい。最近毎日家帰ったらプチ発狂してる

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今日(というか昨日)、ほんとにいいことなかった…硬いもの噛んだら奥歯欠けたし、お風呂のお湯止めるの遅くて湯船溢れさせてしまった…。

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ほんと先生が連れてくる子無理だ〜〜😭大人を指差して「お前」呼ばわりしても、キック！とか言って蹴っても、物を投げてよこしても、親が注意しないの。こっちは先生の子供に注意とかしづらいし…。
今日は紙の冊子を振り回してて、顔に当てられたのでその手をよけて「やめて」って言ったんだけど、ごめんなさいも言わずにただじーーっと睨んできて気分悪かった。
私はまだ子どもがいないから育児の大変さはわからないけど、叱らない育児方針だとしても他人に迷惑をかけたら謝ることくらい教えないってどうなの？
それとも小学校低学年の男の子ってこんなもんなの？？自分がそれくらいの年のときは、同級生相手ならともかくよその人にこんな態度の子いなかったけど…。

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大学の人にツイッターに悪口書かれた件で、学科のハラスメント委員の先生と面談してきた。
親身に聞いてはくれたけど、「私はネット上のトラブルに関する対処のプロではないので…」と、今度は別の学内の相談所に行くことに。
口頭かメールかで軽く注意してもらえればそれでよかったんだけど、アカウントの中身が確実にその人だと確定しないと難しいって。
やっぱ取り合うだけ無駄なのかな〜😭でもこいつなら中傷していいんだ、とか思われるのも嫌だ…。

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何かあったらすぐ注意してくるうるさい人と、注意しなきゃいけない立場なのに嫌われたくないからって見て見ぬふりする人だったら、前者の方がよっぽどマシだと思う。でも多くの人はそうじゃないのかなと感じる。

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研究室でパワハラされ、恋人には既婚なのに嘘つかれてて、うつ発症して、その他にも耐えられないような不幸が沢山あった。なんかここまでくるともう私が悪いのかな？私が全部引き寄せてるのかな？と思ってしまう。悪くないよって言われたい。

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ほぼ面識ない人に中傷された(私の悪口を言ってるLINE画面のスクショをTwitterに載せられた)のが結構ショック。ずっと胃がギューッてしてるし頭も痛い。ご飯まだでお腹空いてるけど食べたいと思えない。私が大袈裟なのかな？普通の人はこういうことがあったらどうしてるのかな。

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Twitterに悪口書かれた。所属はわかってるけど多分会ったことはない人。サークルのグループLINEでのやりとりが気に入らなかったみたい。どう考えても向こうが悪いんだけど、こんなことでも気に病んでしまうのが辛い。お腹痛いし泣きそう。

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他人に嫌われ役やらせて自分は「いい人」として生きてる人、本当に軽蔑する。文句があっても自分では言わない、誰かが注意してくれるまで待つみたいな。卑怯だと思う。

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こんな気持ちで生きてること自体、今までお世話になった人たちに申し訳なく思う

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最近ずっと少しだけお腹痛い。胃のあたりかな…すごく痛いわけではないんだけど気になる。

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出張先で見知らぬ外国人男性(40歳前後くらい？自分ではイタリア人と言ってた)に絡まれて、手の甲や腕に何回もキスされたり、すごくかわいい、付き合ってほしいと言われて1時間くらい付きまとわれた。恋人がいるので無理ですと言って断わりつづけたんだけど、彼氏と別れてよと粘ってきてなかなか引き離せず、知らない土地だし1人だし、何より突然のことだったのでどうしていいかわからなかった。
手の甲にキスされたときに口ひげがチクチクしたのが今になって気持ち悪くなってきた…。あまりにもびっくりしすぎて、そういう文化圏出身の人なら仕方ないのかな…？と思って強く拒否できなかったんだけど。よく考えたらしばらく日本に住んでいるようだし、日本で女性にいきなりそんなことしちゃだめなのはさすがにわかってると思うから交番にでも行けばよかったと後悔…

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今日飲み会で、業績は超優秀だったけど盗撮して懲戒免職になった同業者の話になった。男性陣は6人いたけど、4人はともかく2人は明らかに「たかが盗撮くらいでこの処分は重すぎるよね〜」みたいな感じで嫌だった。私も盗撮されたことがあったから、しばらく黙って聞いてたけど許せなくて強めに言い返してしまった(盗撮で捕まるような人はほぼ余罪あるし再犯率も高いから処分されて当然、とか)。気持ちがたかぶって喉が詰まるような感じで喋ったのもあって変な空気になってしまった。涙が出そうだったけど堪えて、部屋に戻ってきた今泣いてる。
その2人はそこそこ地位が高い人で、周りからはいい人扱いされてるけど、そういう人でも「優秀な人の犯罪なら大目に見てあげればいいのに」「盗撮くらい大した犯罪じゃないじゃん」って考えてるんだと知ってすごく辛くなった。被害者のことなんかどうでもいいんだって…。絶対許せないと思ってる私がおかしいのかな…。

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世間的に見たら良い人であろう人のこともすぐ嫌いになる。例えばいつもポジティブで励まそうとしてくれる人。無責任に大丈夫だよ！とか言われても…とか、私の辛さをわかったように語らないでほしいって思ってしまう。

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全てがめんどくさすぎる

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あなたのことが心配だって言って近づいてきてくれた人でさえそのうち離れていく。自覚はないけど私はどこかが決定的におかしくて、多分人のことをイライラさせてるんだと思う。

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最近恋人にちょっとした愚痴(あとで食べようと思ってたお菓子を家族に勝手に食べられた、とか)こぼしただけでも「それはお前が悪い」って言われるようになったのが気になってた。そして昨日、電話してて「好きでお付き合いしてるんだったらたまには味方してくれてもいいでしょ」って言ったら「じゃあ好きじゃないんじゃない？」って冷たく言われた。それがずっと頭の中でループしてる。
元々翌日(今日)会う約束をしていたんだけど、それなら明日会わなくていいよって言って切って、ずっと泣いてた。顔がパンパンに腫れて痛い。
「そう思ったからそう言っただけだけど？」って思ってるんだろうな、多分。だから私が思い悩んでも仕方ないんだけど、最初は好きって言い合ってた間柄だったのにどうしてこうなったのか、私がこういう態度取られても仕方ないようなことをしたんだろうかとずっと考えてしまう。

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冗談でも言っちゃいけないことってあると思う。昨日は私基準でその範囲に入るようなことを恋人に言われてしまった。もし謝られたとしてもその件については許せないと思う。多分、折に触れて一生思い出すだろうなというくらいダメージを受けてしまった。

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下手に器用なせいでいつも損をする。
実験はチームでやってるけど生き物を扱う繊細な作業が多くて、私が一番上手くできてしまうので私が大半を引き受けることに。もっと他の人にもやってほしいけど、現時点で私の代わりを頼める人がいない。そして中途半端に誰かに頼んで雑に仕事されるのも嫌だ…

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小さい頃は泣いたら泣き疲れて寝られたのに、今は嫌なことが休みなく頭に浮かんで、泣き疲れても涙が止まらない

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学歴ロンダって言葉、元々は嫌いだったけど、全然研究する気ないのに学歴に箔つけるためだけに外部から院進してくる人と実際に接してみて、これは悪様に言われても仕方ないよなと思うようになった。
うちは学部は一応難関大学扱いになってるけど、院は研究室によっては志望者が定員に満たないので受験すると割と簡単に受かるけど、特に意欲もないのに来た人は明らかに知識も足りないしろくに議論もできない。私が知っている人は「先輩に欠点を指摘されるのが嫌なので、一生懸命やってるふりをしてます！」と自分で言ってた。正直こういう人達と同じ研究室出身だと思われたくない。