共感で繋がるSNS
ラグナ

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情緒不安定 ひとりごと多め 適応障害とうつ病と診断されました。 メンタル弱くて自己肯定感低いので優しくしてくれたら嬉しいです。 無言フォロー失礼します。
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ラグナ

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僕の価値って何?若さ?物覚えの良さ?
そんな曖昧な褒められ方して評価上げられてどうしたらいいのさ。責任を取れる立ち位置に居ないのにさ。
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「若いから覚えも早いね」「若いから出来るでしょ」
求められてるのは若さであって僕じゃない。
評価されてるのは僕じゃなくて若さだから他の若い誰かが居れば僕なんかは必要無いんだよ。
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考えすぎて吐き気してきた
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うつ病は心のどこかにずっといるんだよな
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もっとメンタル強くなりたい
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色々な気持ちを溜め込んでたんだろうな。
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なんでも知識を引け散らかしてくる人苦手だな
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思考にBAD入ってきた
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たまに僕なんかが生きてていいのかなって思う時がある
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皆さんは好きな人の為ならどこまで行動できますか?
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少しでも自分を変えたいよね
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僕は過度な心配症だから周りからするとかなり鬱陶しいだろうな
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ずっと話しかけ続けても辛いよね。1人の時間も大事
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昨日反応あったけど今日はないからほんとにしんどいんだろうな。
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僕から行動して少しでも気持ちの持ち方を変えて行こう。相手のためにも。
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相手が自身を責めないように僕が我儘を通すのがいいな
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戻ってきてくれると信じてたよ。
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1番は生きてくれていること。また話すことが出来るかもしれないから。
次に一緒に話したり出掛けたりして時間を過ごせること。
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不満とかモヤモヤないか聞いたけどやっぱりあったんだろうな。自然に聞き出せない僕が悪いや
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いつまでも慣れねえなあこの感情。まあ戻ってくるまで待つけどさ。
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そりゃ相手にもキャパはあるし今回は何となくリセットの予感がしてて身構えてた。残酷なことに予感は当たっちまったよ。
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度をすぎて飲んでイライラと不安が募ってしまったのだろうとは思う。そうとは分かってても僕はもう必要ないのかなと感じてしまう。
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リセット症候群の方に聞きたいんですけど何度も繰り返してはいるけど再び関係を続けたいもしくはその人の元に戻りたくなることってありますか?またそう思う理由も知りたいです。
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これでバイバイは嫌だよ。
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好きな気持ちは変わらないからだからずっと待ってる。
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いつでも戻ってきてね。怒ったりも責めたりもしない。おかえりって言わせて。
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いつまで経っても慣れないや。寂しいよ。
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不安と焦燥感に駆られてしまったんだろうな
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思考にbad入ったらその日はずっと悪いことしか考えられない
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たくさんの人に見て反応してもらえてるのでゆっくり確実に叶えていきたい
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好きな人以外に好意向けられても不快でしかない。
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あはは
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おかえりうつ病。二度と感じたくなかったのに。
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いつか再発すると思ってたよ
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この感じ再発したんだなって
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僕ってなんなんだろう。もうわかんない、消えたい
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謝り癖も直したいし周り見えなくなるのもどうにかしたい
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依存してるんだな僕って
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親が子の人生の主導権握んな
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ずっと夢がなかった僕にもゆめを見せてくれよ!
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夢も意思も潰されるなら強行突破しかないよねえ
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うちの親、話を振るだけ振っといていざ答えたらろくに聞かないのどうにかしてくれないかな
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寝てるとご飯食べなくていいから楽なんだよね
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急がずゆっくりお金ためて県外に引っ越そう
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今年の年末には家出るかあ。
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どうにかやりたい仕事を見つけたい。
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僕の存在価値ってなんなんだ
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メンタル強くして警備出来てたらもっと役に立てたのに
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