共感で繋がるSNS
りん

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思ったことを投稿で吐き出してるアカウント 27歳関西人 文面苦手なので返信遅い時あります 初対面だけ話せるタイプ
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美容院行って髪型も髪色もおしゃんになったから気分あげあげ( *¯ ꒳¯)
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自分の行動効率悪いなあってら思うこと多々あるけど、効率的に頑張って動いたとしても後々疲れて何も出来なくなるから長い目で見たらこれが自分にあってると思う
何が正解かは人によって違うし最善じゃなくても自分がしたいようにできればそれが正解ってことにしよ
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全力で楽しめる趣味なんかないかなあ
そこから友達作りとかしたい
人との交流無さすぎていつか孤独死しそう
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自分を持ってて何かに一生懸命な人が惹き付けられる人だよなあと思う
偽りでもそういう人物像を自分に貼り付けないとこれからやっていけない気がする
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頑張ってる時も頑張ってない時もずっと1番大事にしてくれる人がいたらいいのにな
自分にはそんなことしてもらえる価値がないの分かってるんやけどね、思うだけは許してほしい
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過去やってきた人と同じような仕事してるのに
私の番になった時に唐突に疑問とか指摘飛ばしてくるのやめてくれません?
修正コストの問題とか今までの問題と修正した場所の責任とか全部私に被せる気ですか?
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親と会うイベントがある度に病み、病む度に親のことを考える
家族に対するコンプレックス極めてんなあ
どうやっても克服できない
執着してるのは過去の出来事だからどうにも出来ないし忘れたくても親の話は共通の話題になること多いから切り離せずに一生まとわりついてくる
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自分は親が嫌いだけど、別に今まで親からの愛情が全くなかった訳じゃないはずなんよね

ただね、日常の話をしてもほとんど空返事、ちょっと不満だったことを話せばあんたが悪いと言われ、
何か間違っていた時には何が正解か教えないままあれもダメこれもダメと言われ逆らったら怒鳴られ叩かれ、何かできても褒めることもせずそんなんできて当たり前と一蹴される
じわじわと自己肯定感を削られるこの生活に感謝しろと言われる方が無理があると言いたい
身の回りの世話とか大変やったろうからそこは同情はするけど。
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お酒飲むと不安に思ったり考えすぎることをやめるから、饒舌になったり手際がよくなったりするし気分もよくなるんよね
たぶん自分がお酒に耐えられる体だったらずっとアルコール摂取して依存性になってただろうなあと思う
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愛されたい欲が人一倍強いのに
愛する力が全然ないために誰からも愛されなくなって孤独になっていく悲しきモンスター
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自分のことも含め基本的に人嫌いやから最小限の交流でいいのに5月からの職場がいっぱい交流するぜーみたいな所っぽくてもう憂鬱だ
皆が皆集まって群れたい訳じゃないんよ
普通の人ごっこ疲れる
どこかの人とかどこかの店の話ほとんど興味無いからそっとしといてほしい
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飲み会めんどくさかったもう帰るのもめんどくさい
道端で座って寝たい
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根本のネガティブな考えは変わらないけど
いつまでも下見て嘆いてるだけじゃダメよね
次の休みの日からまたもうちょっと前見て頑張ろうと思う
だから今日と明日は頑張らない日
いっぱい寝て疲れを取るのが第1優先で頑張らないを頑張る\(* ¨̮ *)/
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昨日飲んだお酒で胃がやられてずっと胃がズキズキして今日は苦しかった…
そういう日に限って残業しないといけない予定とか入ってもうぴえんぱおんぴえん
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私の投稿全部が全てでは無いよ
いろいろ書いてるけどここにあるのは私のほんの一部でしかないのよ
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自分が入った建物の天井が落ちてくる夢見た…
今までストレスかかった時は追いかけられる夢が多かったからある意味新鮮だったなあ
今回も含めてなんで自分以外のところからやられていって自分の所はいつやられるかわかんないみたいな感じなんやろう
一思いにサッとやって欲しい…
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心の拠り所がほしい
自分がダメ人間でも生きてていいと思えるような居場所がほしい
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何も出来ない自分になんの価値もない
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ああもう分かってたけど無理した分下がってる気がする
自分を否定する言葉しか出てこない、最悪の気分だ
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自分にとって何に幸せを感じるか、何に安心するのか
これをちゃんと把握出来てないから私はずっと苦しんでるのかな
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舞台に出る機会はめっきり無くなった
学生の時は習い事や部活でなんやかんや人前で発表することがあったけど、
結局あがり症は治んなかったし、振り付け、楽譜、歌詞、セリフそれぞれ何かを覚えることはものすごくあったのに記憶力は全く身につかなかった、人との関わりがとても億劫で発表前後の挨拶はとてもめんどくてしんどいと感じる
全部向いてなかったんだろうな
何も上手くできない
人間として何か欠けてて全部中途半端で何も成し遂げられない
人の晴れ舞台を見てこんなこと考えるなんてほんとに嫌な人間だな
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何もする気起きない時のお出かけイベント嫌すぎるなあ
ほんとに行きたくない
上手く笑える自信ないや
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月の約4分の1情緒不安定になるの確定してんのバクり散らかしてるよな
もうまじ勘弁して
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しんどいしんどいしんどい
こういう時にあまえられる相手が欲しい
もう何も考えずに労わってもらいたい
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全部タイミングが悪いや
体調も気分も最悪
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勉強を取り入れると生活もメンタルも破綻していくなあ
上手くバランス取れるようにどうにかしなくては…
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可哀想でも嫌いなもんは嫌い
私を傷つけてくる人みんな嫌い
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考えたら親も余計ないくつかの言葉のせいで子供に嫌われてるもんな
18年も世話してたのに懐かれないなんてかわいそう
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なんでその言葉を吐かれたら相手がどう思うかって考えずに発言するんだろう
逆に私は考えすぎてるから人とのコミュニケーションが億劫になったり疲れたりしてしまうのかな
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どれだけ時間かけて関係を築こうが余計な一言で関係が無くなる可能性があるのってほんと人間関係って繊細で難しいなあ
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時間ない方が強制的に取捨選択を迫られてるから効率的になるんやけど、時間ある時にこの思考になってくれへんかなあ
思い返せばあれもあれもせずにこれだけやっとけば良かったってギリギリになって思う…上手く物事を進められるようになりたい人生だった…
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平日時間足りなすぎる
仕事後帰って家事してちょっと休憩してお風呂入ったらもう寝る時間なるやん
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私の甘えるは、猫なで声で擦り寄るとかじゃなくて自分が無駄に背負ったり詰め込んだりしてしまった荷物を持ってくれる?って頼る事なんだけど
相手にしんどい思いをさせることになるからちょっとやってみてやっぱりダメだよねを繰り返して他人に期待しない閉じた性格になってしまった
人生しんどいな
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なんで起きてる時眠くてさあ寝ようってなったら寝れないのお_(┐「ε:)_
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自分と同じかそれ以上にしにたくて苦しんでる人を見ると助けてあげたいって気持ちになるけど
ただの他人の言葉なんてただただ宙に浮かんで消えるだけで本人の気持ちには届く訳ないからすごくもどかしくなる
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上辺だけの付き合いだと社交辞令とかその場のノリとかで思ってないこと言ってるんだろうなとか思ってるから何にも頼りにできないし、
しかも自己肯定感も低いから常に不安感と闘わないといけないから他人がいる場が苦手なんだと思う
この人が大丈夫って言ってるんだから大丈夫だって素直に思わせてくれる人がいたら関わりたいってなるのかな
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しんどくなった時用の逃げ道はいっぱい作って損は無い
だからお金も貯めるし資格取得も頑張る
今の仕事も頑張ったら転職活動にいきるかもしれないから頑張る
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グランピングよさそうやな〜1回は行ってみたい
死ぬ前にやりたいことリストに入れとこ
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何もかも放り出したい気持ちを常に持ってるから定期的に家猫になりたいって呟いてる
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精神力も体力も無さすぎて生きづらいねえ
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自分が頑張ることを応援してくれて
相手も自分のやりたいことを真っ直ぐやってて
辛い時は支え合って
頑張った分お互い褒めあって
たまには一緒にリフレッシュがてらお出かけして
みたいな人生を送れたらよかったのになあ

自分はたぶん途中で心折れるし、そんな相手も見つかんないわあ_(┐「ε:)_
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頑張りすぎると心が狭くなって
頑張ってないって思う人の事悪く思ってしまうのほんまに嫌だな
自分だって頑張ってないことまみれで他人の事言える立場じゃない
頑張れば頑張るだけ自分が嫌いな人間になっていくのなんで…
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コンビニでお昼ご飯買おうと思ってレジ並んでたら、
身長180以上ある男の人がからあげクンとおにぎり1個だけレジに置いてたけどもしかしてごはんそれだけ…?絶対足りんやん…
その長い体どうやって動かしてんの?ほぼ光合成でエネルギー作ってんの…?
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人と比べて自分の自己肯定感を下げるのが癖になって外に出る度に気分が落ちる…
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自分の記憶力と言語化能力が低い理由の一つに文字で記憶してない所があると思う
それは簡単な図であったりリズム感や音程だったりぼんやりした映像だったりいろいろなんやけど
これってコンピュータで考えたら文字の記憶より容量食ってるよなあ
そう考えるとまあ覚えが悪いのもしょうがないかあって思えてくる気がした
まあ全部想像でしかないんやけれどもねえ
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カフェ行って勉強出来たけど1時間半の制限あるから家帰って続きの勉強するか〜って思ってたけど
ほんまに集中すぐ切れる…誘惑に弱すぎる…
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何してもなんか満たされない
かまって欲しいけどかまってもらっても気持ちが埋まらない
寂しい苦しい
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1人でいるのが楽だけどそれは寂しいからやだ
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自分は気負いすぎてるんだなあとふと思った
誰かから何か物を貰ったり何かしてもらったら返さなきゃってずっと考えちゃうし、相手に何か不快なことをしてしまってないか考えちゃう
だから人と関わるのが下手だし疲れる
たぶんもっと気楽にしたらいいんやろなあと思いつつ出来ない性格なのがうらめしい…
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話しながら何を話したかったんだっけ?ってなることがよくあって困る
人と話すことが少ないからかな?
思い出す力が弱すぎてほとんど瞬間的に記憶飛んじゃうんやけどどうしたらええんかなあ…
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