誰かと話したい。けど、話したくない。誰かと居たい。けど、居たくない。遊びに行きたい。けど、引きこもりたい。永遠にこれを繰り返してる。どうすればいいんだろうな…。自分何がしたいんだろうな…。これからどうすればいいのかな…。
今日、チケット売ってたら子供に『あのちゃんじゃない？！あのちゃんだよ！』って言われてとても気まずかった。(年長さんくらいの子)あのちゃんじゃなくてすまない。そんな有名人がこんな辺境地でチケットなんてお金にならないもの売っておりません！
1回SNSガチでやってみようかな…。難しいのは分かってるけど誰かに推されたい！承認欲求の塊みたいだけどwww推しの存在ってホントに偉大だなーって推し活しててすごく思う。だからこそ誰かの力になれればなとも思ったり。ファンができるか分からんけど
男は口だけ。他に女の子いないって言っても絶対いる。だって都会に住んでるんだもん。まーじでむりだー。信用出来ない。私の彼は一体どこにいるのですか？もうそろそろ現れて下さい？人を完全に信じられなくなる前に。私の精神がまた死ぬ前に。もう、安定したいよ。
ちょっと愚痴らせて。水族館の駐車場にて👴🏻「なんかあるの？」👩？なにかあるって水族館だから生き物いますけど。「ショーなどのパフォーマンスですか？☺️パフォーマンスでしたら行っておりますよ」👴🏻「あっそ。」 え。あなたが聞いてきたんですよね？そもそも、なんかあるの？ってなに？主語が無さすぎる。何が聞きたいんだよ。で、あっそ。はぁー？！そんな態度のやつなんかになんで笑顔で接客せなあかんの？！内心ムカつきながら笑顔で接客したけど💢お釣りはあえて嫌がらせで細かく渡してやった😾
薬の副作用なのか分からんが、しっかり寝坊ぶちかましました😊アラーム30分間5分おきに鳴らしてても起きない。出かける30分20分10分前に鳴らしえたのも気づかない。出かける時間のアラームももちろん気づかない。電話で起きれたのは奇跡。昨日夜調子悪かったから頓服飲んで寝たらこうなった😂
あー、自分が結婚出来る将来が見えない。周りには絶対モテるだの言われるけど、モテた所で自分のいいなと思う人に好かれなければ結婚はむり。そもそも、好きな人作って付き合うのが怖い。付き合っても裏切られるんじゃないかってね。恋人関係なく裏切られるかもってのはあるけど、信じたいからこそ余計に怖くて心配になる。今までのトラウマが前回によって脳裏に焼き付いて人が怖くなった。。。病気の始まりここからなのかもね。
やっぱ人って信じれないなーって今日元彼の話を聞いて思った。平気で゛初めて゛って今カノにも私に言った言葉そっくりそのまま言ってるんだもん。信じた人にも裏切られるし。裏切ったやつが元彼の今カノだけど。こうやって人間不信って悪化してくんだろうな。そして、不安神経症の原因のひとつなんだろうな。
休職期間中の療養場所まじでユニバだったな…薬飲みながらだけど、ユニバのおかげで外に1人で出れるようになったし、色んな事が前みたく出来るようになってきた。推しが出来て尚更。勇気やパワーを貰ってその時だけでも病気になる前のような自分になれてた気がする。社会復帰したけど推しのために無理のない範囲で頑張ろうと思った😌ありがとうユニバ🌎ありがとうクロミライブ💜🩷
復帰初日頑張った！時短勤務だったけど相当疲れたらしい。帰ったら床で寝てた😴お疲れ自分。よく頑張りました。プレッシャーとかでなのか食欲急になくなったけど食べれそうなのは食べた。明日は精神科の診察です。良くなってるかな…
妹(高３)が自分の思い通りにならなかったら物投げるはお母さん蹴るわ…。(割れ物も投げる)鬱陶しい、うざいって言うけどお母さんは私の時よりめちゃくちゃ優しくなってるし色んなことやってくれてるのに…。今までお母さんが泣いてる所なんて見た事なかったのに、私が休職で実家に帰ってきてる間にも何回も泣いてる。もうすぐ、復帰で帰らなきゃなのにこんな状態のお母さん放置して帰るの心苦しいんだが…。そして、この状態が自分の病気も悪化する…。
