毎日毎日死にたくなるほど頭を抱える夜と、死にたくなるくらい悲しい朝が来る。いつ病みが来るのか自分でも分からずコントロール出来ない。正直朝も夜も、言ってしまえば昼間ですら怖い。何が悲しいとか自分でも言葉では言い表せない。だけど本当に辛くてしんどい。悲しむであろう誰かのために生きていかなきゃ行けない重圧に耐えて自分を見失うくらいならもういっその事消えてしまいたい。そう思う朝方。
さぼりがち、後回しにしがち、なんでもとりあえず思考する、神経質になりがちだいたいこんな性格なんだけどこれが全て合わさると、ひょんなことから後回しにしたことによって自分自身でその結果に病んでしまい今度は1人で立てなくなる。悪循環な性格
別に彼女でもないしただの友達って訳でもないような癒しが欲しいというか。この歳になると逆に悩みとか気軽に話せるような、かと言って一方的に頼ってる訳でもない、向こうからも甘えられたりする関係が欲しいよね。いや待てよ、それは彼女でいいのでは。？という無限の葛藤をしてる強いて言うならば嫁が欲しい。帰ったら家にいるくらいが一番いいと思う
バイトおつかれちゃん！なんか色んな人にペコペコして色んな人の愚痴とかに合わせて生きてると自分自身の意見ってどこにあるんだろうって気がして来ちゃってなんか、上手く言葉に出来ないけど自分って薄っぺらいなーとか思ってしまう今日この頃
最終的に行き着くところは自分が嫌い興味のあることはとことん頑張れる。人に流されて上手くおだてられてても頑張れる。でもふとした瞬間のあれ、こいつおだててれば何とかなると思ってる？あれ、なんで俺こんなことしてんだっけ。とか一瞬の迷いで全てやる気を無くす。大好きだったものが一瞬で苦痛に変わる。人を疑うのも好きなものでも疑っちゃう癖も辞めたいな。
