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お米5kg相当プレゼント!!って、アンケートに回答したら当たったんだけど……

確かにおこめ券1枚1kgって書かれてるけど、裏に1枚440円分のお米と引き換えって書かれて、???ってなった。

5枚で2200円分のお米……5キロ買えるんか??
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俺はわがままだから、普通の人じゃ俺の相手はできんよ
これまでの恋人は、そういう拗れた彼氏は寛大な私にしか彼女つとめるのは無理だからってのが逆に浮気とかしかない安心感だったらしい

甲斐性がないというか、こんなめんどくさい男、他の女が相手するわけないっていうね

まぁそれはごもっともなんだけど、もの好きもいるもんでな、おかげさまで、捨てられては拾われを繰り返して、生きてきたわけだけれども

おれはわかってんだよ
俺がクズだからなおさら
俺を好きになる女は性格もいい
我慢強い、そんで真剣に愛してくれる
でも俺は俺が一番好きで、そんな俺を好いてくれる女だから、好きになるわけでだな
どうして私のこと好きなの?って聞かれたらよ、俺のこと好きでいてくれるから、となるのよ
じゃあ私があなたのこと嫌いになったら?
うーん。。好きになってくれとは追いかけないかな、そういうのみっともないじゃん。
でも、私はそのみっともないを続けて、あなたを追っかけてるんだよ
そうだよ、だから俺を愛してくれたお前らは最高だったんだよ
俺はわがままだからよ、仕方ないなと折れてくれる性格のいい女じゃないと、俺の彼女はつとまらない
だから、俺に興味を持ったお前らはいい女だ
俺が保証する。
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アラサーになったと思ったらもうアラフォーだよ
そしてあっという間に還暦まで駆け抜けるんかね、俺の中ではもう、人生折り返し地点はとっくに過ぎたと感じてる
あとはどう人生を終えていくかを考えなきゃだな🤔
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余命半年ってなると、冬は今年が最後だったわけで、次の夏が最後の夏で、仕事辞めて貯金崩して何しようか、なんて考えて
半年間しっかり今のようなQOLで暮らして、その日が急にやってくるわけでもなければ、少しずつ弱っていって、薬がどんどん増えて
最後は意識も朦朧となるんだろうな。
いつかそんな日が、誰しもやってきて、明日生きてる保証なんてないのに
他人にイライラしてみたりして。
そんな時間ないんだって、限りが見えてはじめて気づくんだよな
再発する度に、おれなにしてたんだろうって気付かされる
健康ってのはありがたい
薬使わなくても眠れて、痛みもなくて、当たり前のことが当たり前にできて
いつまでこんな生活続くんだろって、朝が来るのが嫌だと嘆いていたのに、あとどれくらい、起きれる朝がくるんだろうとか、手のひらを返したように死にたがりから生きたがりに変わったりして。
眠りに落ちる時が最高だって、そう、痛みもなく、心配事があっても疲れてすぅっと眠れるような、今日が最後でもいいやと思える夜、明日がくるかどうかなんて、考えずに楽観的に眠れる夜、この晩が1番素敵だった。
一日一日、大切に生きなきゃな。
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承知いたしましたって、頭でわかってるし、メールとかでは使えるのに、とっさに指示を受けたら、わかりました!!って出ちゃうんだよね〜
特に距離感の近しい上司とか、承知いたしましたってなんかよそよそしい、というか(そもそも社内で方言が飛び交うような職場なのもあって〜)
承知いたしました、って言えるようになったら一皮剥けるような気もするんだけど、勇気がないな。。
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独りでいるとなんか寂しい気もするし、かといって群れると独りが楽な気がするし、
難しい。
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まだまだ社会は、正しいかどうかより、上役の指示に忠実に従う方が世渡りに有利だなぁ
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若さを利用しない手はない
ただ、自分には若さしかなかったんだと思い知るような自分を10年後にみることにならないように。
若さと引きかえに得たものが、一時の承認程度のもので終わらないように。
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避妊具はたしなみとして持っておくこと、マナー、エチケット。
って教わるわりに、いざいい雰囲気になってそれ出すと、なにそれ、今日そういう気で来てたってこと?みたいなこと言われてるんだが、じゃあどないしろっていうねん……
女性が常に携帯しておいて、そういう雰囲気になったら、じゃあこれつけてね♡、みたいなのがいいってこと??
そもそも今日は避妊具もないから今日はそういうのなしにしよう!って方向に持っていきたかっただけなのだろうか。
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アイドルも人間やから、歳をとるわけやけど、このまま時が止まってずっとこのままでいてくれたらなぁ……みたいな感覚って、我が子もずっと小さいままでおってくれたらなぁ。。みたいな感覚に近いんやろか。
夜泣きやなんやと育てる苦労とかは抜きしての話しね。
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友人にお金貸して、今月キツイから来月で……ごめん🙏💦って言われた矢先、臨時収入があったみたいで大喜びで欲しいもん買えたって自慢してくるのシンドい( ´ཫ`)

大喜びする前にまず返せよ( ˙꒳​˙ )
って思いながら、よかったやん!!って言ってやれる余裕、欲しいわ🤔

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人に対してイライラしたりせずに、寛大な心で向き合えるようになるということは、人に期待や希望を持たいない、ということなのだろうかね。

自分はいつも、どうして他人に怒りを覚えたり悲しくなったりするのか、せめて、自分も大した人間じゃないのだからと、他人を許せるように生きれるようになれば、と思った先に見えたものは、他人にはなっから期待しない、ということだ。
人を望むように変えるより、自分がその望みを捨てるように変われば容易い。
どうして私のことをわかってくれない、悲しい、辛い、
そんな希望は全て捨て去って、どうせ他人もまた自分のように自分がかわいいのだから仕方ないのだ、と、現実を受容していく。
こんな形で人に優しくなれるのだろうか。
焦燥感は薄まっても、孤独感は拭えなくなりそうね。
ただ、今の世の中、孤独感を麻痺させるソーシャルメディアのようなツールはいくらでもあるから、上手に孤独と向き合って、他人への希望を捨て、他人に寛大に生きる方がスマートなのかもしれないね。
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マイナ免許証が来月からいよいよはじまるみたいだけど、任意保険のゴールド割ってどうやって申請するんだろ。
今までは次回の免許更新まで前回の違反状況とかのままのブルーとかだったのが、5年優良時点でゴールドに書き換わるのだろうか?
保険会社が免許番号で自動で優良割適用してくれたら楽なんやけどな。
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人間、身の丈をわきまえてたら恋愛はできない気がする
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おまえはわかりやすいよな、
タイプの子って言えば、なんかイケそうな女の子だもんな
高嶺の華といえば、好きなったとこで拒絶されるような妄想ばかりが湧き上がって、傷つくのが怖いんだよな、夢すらもみれないんだよな
でもなんかあの子イケそうだからって理由で好きになったはずなのに、その恋すらチキって実らなくて。
あの頃しっかりフラれてたら、もしあの時告白してたら、なんて、淡い思い出にふける夜なんてなかっただろうにな。
10年送れて気づいてだな。
おれはいつも、人より10年くらい遅れてるな。
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桂二葉って髪めちゃくちゃ綺麗よなぁ
若く見えるけどわりと歳食ってるんだなぁ
でもなんかいい匂いしそうだなって
そそる容姿ではないけど、なんか奥さんにするならああいう勝気で清潔感のある女性がいいのかもしれんな
どんな時でも最後まで諦めずに励ましてくれそうやん。
イメージだけで申し訳ないけど。
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子供が賢くなると、その気づきをアウトプットするわけだけど。
大人はそれがたとえ当たり前のこと、周知の事実であったとしても、よく気づいたね、なんて優しい言葉をかける。
しかし、この部屋おなら臭いね、この人の口クサイね、など、気づきに対しても口に出していいことと悪いことがある。
ご丁寧に、そういうことは思ってても口に出したらいけないんだよ、と言ってくれる大人ならまだいいかもしれないが、無視されてしまうことがほとんどかもしれない。
自分もまだまだ、人間関係やらなんやら学ぶことがあって、こうやって感じたことを文字に起こしてアウトプットするわけだけれど。
その内容は、ほう!と唸られる内容もあるかもしれないが、大半はスルーされるものばかりだろう。
それはなんとなく、賢い人間はそういった私の気づきに気づいたとして、その気づきは、その先の先の先の……ずっと先のきづきにいきつく過程でしかなく、そんなことを気づいていちいちアウトプットしてたら、自分の底が知れるからやめときゃいいのにって呆れ顔でスクロールされてるのかもしれないんだなと思ったりする。
自分が賢くなったと思ったら、人もその瞬間また賢くなる。成長してるのは自分だけじゃないしな。
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起きてる人おるのなんか安心する
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うちに来たいって、いや、倉庫やて。
寝に帰るだけの部屋の物置やて。
めちゃ期待して誘ってくるやん。
ヤラシイことやる気ないねん、
この雰囲気勘弁して欲しいねん。
手とか触らんどいて。。
ただ話したいだけやねん。。
たまに酒飲んで笑ってたいだけやねん。
酒飲んだら勢いで雰囲気作ってくるんやろな。
しんどいなぁ。
なんていってかわそうかなぁ……
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いろいろと考えると、いい雰囲気になってもなにかするとかしんどいねん。
なんか、プレゼントの中身はなんだろな、みたいに、中身を想像してワクワクし続けていたいねん。
想像と期待と現実と。
興味ないわけじゃない、勢いで今の関係を壊したくないねん。
何かがはじまってしまったら、もう昔のようには戻れないって。
祭りは準備するまでが楽しいいうやろ。
はじまってしまったら、終わってまうんやなって。
まだかなまだかなって、祭りの日、指折り数えるのが楽しいねん。
こんなことしたい、あんなことしたいって期待膨らますのが楽しいねん。
現実ってのは、残酷やね。
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雨の音ってなんか落ち着く
ちな仕事休んでる時に限る
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人間生まれた時が年寄りで、どんどん若返って赤子になって死を受け入れれたらいいのにな
希望を持って死を迎えれるのにな
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金をひけらかしてるやつ
それになびくやつ

容姿の良さをひけらかしてるやつ
それになびくやつ

男も女も人それぞれやが、金も容姿も使い方間違えると、縁の切れ目になるからな

それらを使って、金や容姿を何に変えていけるかが大切なんよな

結果論やが、今のご時世なら人より金の方が重くなるんかもな

金がないとなんもできんしな。心も貧しくなるしな。
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指の麻痺ようやくなくなったー
2ヶ月かかったけど、結局安静が一番の近道だった気がする。
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孤独打破すべく、友達作りたいなと友活がんばった。
近くの人だったけど、腹を割って話せる仲になれたかと思った矢先、

今日車なかったね?どこか行ってたん?等

ウォーキングの都度、来訪してる模様。

メンタル持ち同士ってことでウマが合うとこあったのに、なんか監視されてるようで辛い……
ちな同性。
そういうの怖いからやめて、なんて言ったら癇癪起こされそうでまた怖い。
孤独の方がよかったかもしれん。。
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解脱
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誰かと時間を共有したくなるけど、なんか色々後先考えてたら、結局一人でいいやってなるんよね〜
不器用なんだよなぁ
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贅沢な悩みなんだが、懸賞やら返礼品やらで貰った飲み物やお菓子で足の踏み場がない状態で途方に暮れてる……
数年前に収納は物を集める習慣になるからと、断捨離しまくり。
一時は断捨離して清々しさを味わうも、それから急激な物価高騰を経験して、手放さければよかった……と、断捨離した後悔がさらに溜め込み癖を加速。。
収納がない部屋にリバウンドしたモノ達が足の踏み場もない状態で散乱するというカオスな状態に。。
収納を買い直すのは負けた気分になるため、無料で貰える収納をアプリで徘徊する日々……
あぁ、自分何してんだろ。
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学校の先生って、22から60まで、クラス持ったとしたら、担当したクラスの37冊とか卒アル持ってるもんなんやろか。
恩師の先生に年賀状だして、名前だけ見ても覚えてないやろし、卒アルとか見て思い出すんやろか。
どっかの会社なら、自分の手がけたプロジェクトを振り返るように、残しておくもんなんかな。
いや、そもそも担当した学年が卒業生でもないと卒アルとかともらえんのか?
恩師が自分のこと覚えてるとか思う方が無謀なんかな。
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独りで生きていくにしても、家を借りるにしろ保証人だ、検査や入院しても自分以外の緊急連絡先だ、と、金をいくら持ってようが人との繋がりが不可欠になることが多くてしんどい。
天涯孤独になったところとて、時代が追いつくにはまだまだ時間がかかるようだ。
人との関わりを、利用価値で評価するような生き方はしたくないが、関わってマイナスにしかならない関係なら切っておきたいものな

人は裏切るが金は裏切らない

これは、自分の中の信念でもあったけど、金で解決できないこともある、か。

困ったもんだな。
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最近やたら有事に関する陰謀論みたいな動画がオススメに上がってくるんだが、天災の時も”備える”は、食料や飲み水なんかを備蓄するすることじゃなく、そういう持ち物も含めて侵略に備えることなのだろうかって思ったり。
他国の侵略も怖いけど、混乱に乗じて秩序が一時的にでもなくなった時に、自国民による侵略の方が怖い気がするんよね……
備えるって、守る備えより、奪う備えが必要なんだろうか。
安全な場所なんてどこもなさそうだしな。
怖いな。
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サウナに入ると大抵のことがどうでもよくなって、急に人に優しくなりたくなったりして
いつもイライラ自分のことばっかり考えてる自分も、このサウナの後の水風呂みたいな脳内で過ごせたらいいのにな
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この人でいいんかな〜って迷い続けて、結婚は無理だよな〜だなんて!中途半端な関係のまま、気づいたら明日が命日になってたりして。

明日もし自分が死ぬとしたら、この人に手を握りれながら死んでいきたいだとか
相手に重篤な精神疾患があろうが、精神遅滞があろうが、パートナーにするには頼りないが、自分への愛はずば抜けてるようなメンヘラだったとするなら
明日最後の日なら、手を握ってくれることはキミでもできるしな、と思うと、キミでよかったと思って身勝手ながら死んでいける気がする
長生きする未来なんて描いてたら、リスクばかりに目がいって、踏み出せないのかもしれないな
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産んでくれてありがとうだなんて、初対面の恋人の親に言えるか
それが正しいだとか間違いだとかさておき、なんともむず痒い表現で。
自分が消えたいだとか楽になりたいだとか、ため息ついてる日々を送る中で、自分の親に産んでくれてありがとうなんて思えもしなければ、生まれてこなきゃこんな思いしなくてよかったなんて、そんなネガティブな感情しか自分がクズなのもわかる。
だが、そんな俺だと知りながら、彼を産んでくれてだなんて言うもんだからな
ちょっと抜けてるとこあるから、と前置きしてた自分の方が、人として抜けてるんだろうなと考えさせられる日だった
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ようやく論理的に話ができるようになったと思ったら、論理的思考が通用しない相手がいることに気づく。
この歳になって、人選んで言葉変えてんじゃねぇよって理不尽に、少し納得した
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いつも、正義ぶって、正論を振りかざしてる自分にも、ふと我に返って、人のことを言えるほど自分が立派な人間なのかと問いただすことがある。
その度に、名探偵コナンのこのシーンがフラッシュバックして、自分のこれまでやってきた過ち、たくさんの人を傷つけ、人として過ちを犯して、そう、俺の手はもう穢れんるんだから、幸せになる資格などないんだ、
ただお前たちには、おれのようなクズにはなって欲しくないから、そういうくだらん正論や現実を突きつけてしまうんだ
おまえらは道をあやまるなよ。
まぁ、こういう言い回しも、実にズルい自己の正当化な気がしてならないけどもね。
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いつも喧嘩するのはお金のこと
ないわげじゃないけど、全部浪費にしか見えなくて困る……すまんな
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おそらく大半の悩みは金で解決できる
金をいかにかけずに解決しようとするから心労する
金に逃げる癖、とまではいわないが、その逃げ癖がついてしまうことに恐怖を感じてるとのだとおもう。
いつからお金を使って解決することにストレスを持つようになったのか
金は墓までもっていくことはできないのに
それを知りながらも、明日自分が健康で生きてることを信じてやまない自分
明日その日がきても悔いのないように一生懸命いきなきゃならんのに、守るも苦しみ、使うも苦しみ
金の使い方ではなく、活かし方が必要なんだろうな。
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女性が求めるものは、正論じゃなく加護だ。
そのために女性に恥をかかせるのではなく、あえて自分が恥をかくように努めるのだよ。

寂しい、という気持ちに、なぜだろう、なんて正解を導くことを求めてないし、寂しいなら会わない?なんて、
なんてチャラいオトコ。って恥をかくことも承知で声をかけなきゃ。

初対面の自分がいきなり会うなんて差し出がましいやら、君が会いたいのなら……なんて、相手の本音を汲み取るどころか恥をかかせにいくなんてオトコして終わってる

みたなレクチャーをマチアプを勧めてくる諸先輩方から言われたのですが、、

恥をかく勇気もないし、そんな恥をかくくらいなら独りでいい。と思ってしまう自分。

これでよかったって答え合わせは死ぬ時にしかできんのだろうな。

この人絶対運命の人だわ、みたいに、電気の走るような出会いをしたのなら、そりゃ必死になるかもしれんがね。
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拾い画で申し訳ないが、俺にとっての正しい環境を求め続けて14年。
足るを知る者は富む、ではないが、俺はすでに正しい環境なのだろうかもしれないと疑うこともある。
だがこれを見る度に、やはり今の環境に違和感しかないんだ。
どこにあるんだろうか。
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人の群れは苦手なので、ごめんなさいだけど、来てくれる人とお話したいです。
いいねはマジで話したい人だけで✌( ‘-^ )
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お気に入りの季節の風景は?お気に入りの季節の風景は?
秋かな!食べ物おいしい!銀杏並木はきれい!
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普段、音楽を聴くときはどんな時?普段、音楽を聴くときはどんな時?
頭が疲れてるとき!
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最近観たアニメでおすすめは?最近観たアニメでおすすめは?
今ハマってるのはSPY×FAMILY
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週末の朝はどんな風に過ごしてる?週末の朝はどんな風に過ごしてる?
休みだゃっほぃ!!
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めっちゃかわいい!めっちゃかわいい!
よく言われる!カッコイイよりかわいいらしい( ̄▽ ̄;)
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