GRAVITY/いわし

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いわし

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いわし

昔はもっと、明るかった

いわし

だいぶ前の話なんだけど、久しぶりに親友と会って話してたら「なんでそんなに卑屈なのー！笑」って言われたことがショックすぎて忘れられない。全然嫌味な言い方でもなかったけど、ああ、私そんなに卑屈なのかなって自覚してしんどい

いわし

死んだあとのこと考えると申し訳ないと思ってしまう。それも踏み切れない理由の一つ

いわし

耐えられない。どうしよう？

いわし

アトピー悪化しすぎて動くのすら辛い。ヒリヒリするし痛い。

いわし

楽になりたい

いわし

そもそも行きたくもない医学部のために頑張ってるのに、お金が無いからって予備校にも通わせず、模試代がかかりすぎてるからパチンコに行けないって当たり散らかされても困る。
じゃああの時他の学部に行かせてくれればよかったじゃん。

いわし

毎日お母さんの顔色伺うの疲れた

いわし

まじで病んできた

いわし

来世はポケモンとかと戯れたい

いわし

かゆい。楽になりたい

いわし

体だるすぎる

いわし

お母さん機嫌悪すぎ
なんかどうでも良くなってくるな

いわし

体がだるい。

いわし

そもそもアレルギー体質でうまれたのが負け

いわし

痒いし眠いし、いいことない。
楽になりたい

いわし

病院に行かせて貰えないから薬もなくて掻きむしってるのに、かくなって怒られるの理不尽で草。無茶言うなよ

いわし

恋で悩んでたあの頃が懐かしいよ。
もうそれどころじゃない

いわし

もう何もしたくないし考えたくない

いわし

親、友達、知り合い全部切って失踪したい

いわし

普通に全部が無理

いわし

まーじであと1浪耐えられないかも

いわし

多分発達入ってるんだよな〜

いわし

子供の相手するのは苦手だけど、めっちゃ可愛いと思う

いわし

口では他の学部でもいいよ。とか言いながら医歯薬以外を口にするとめっちゃ機嫌悪くなる。無自覚なんだろうけど。

いわし

中学の同級生とかは昔の私の家の厳しさを知ってるから多分察してる。

いわし

多分、カウンセリングとか病院が必要なくらいには病んでると思う。人に頼れないからそれを悟らせることもない。一生このまま

いわし

冷静に考えて、私が生きてるメリットって誰に対しても存在しなくない？

いわし

隣の人休みかな？

いわし

泣きそう！

いわし

行った高校が間違えてた。身の程知らずだった

いわし

受かりたいとか言ってるけど全部口だけ。別に受かりたいなんて思ってないし、努力もしたくない。

いわし

頑張れない自分はダメだと思うけど、だからといってもうこれ以上のやる気は出せない。

いわし

甘えと言われればそうだし、怠惰と言われればそう。でもやる気も向上心もなんも無い。

いわし

もう頑張れないのに人にも頼れない。

いわし

このまま生きて、何になるのか。

いわし

いわし

娘の受験四日前に大喧嘩すんなよ
消えたくなる

いわし

いわし

めんどくさい

いわし

もう20年も耐えたんだよ。

いわし

冷静にかんがえて、この板挟み状態を何年も我慢できるかって話だよね。

いわし

浪人だから成人式でないんだけど、うちでは両親が大喧嘩。うける。消えたいねー

いわし

あーむり。

いわし

父方も母方も祖父母と仲が悪く、誰からも成人おめでとうの一言すら言われない。泣いたりするほどじゃないけど、やっぱり寂しい気持ちにはなる。

いわし

ぐっすり眠ってみたい

いわし

アレルギー体質さえなければ、運動だってしたのに。汗かいただけでアトピー酷くなる

いわし

自分が冷たい人間のはまあまあ自覚してる