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ぽこちゃん
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ぽこちゃん
これが原因って言うのが分からない
赤ちゃんもかわいいと思えるのに何でかモヤモヤと不快感が襲ってくる
何にソワソワしてるんだろう
気分がどんよりする
お金の心配？彼とのこと？ひとりって言う不安？赤ちゃんの成長の不安？
分からない
なんだかすごくしんどい
123
ぽこちゃん
退院したくない[大泣き][大泣き]
277ぽこちゃん
凄く嬉しい
１ヶ月以上入院しててまさかこの入院で出産するとも思わず…
もうすぐ私は退院
なんだか凄く寂しい😢
１ヶ月ちょっといろんなことがあった
辛いことも涙が止まらない日も、不安で眠れない日も…
いつも病棟の看護師さんや助産師さんに救われてた
いっぱい話を聞いて貰った
家のこと、家族のこと、彼とのこと、赤ちゃんへの気持ちのこと…
入院している間の日々のコミュニケーションも、赤ちゃんと私の存在が受け入れられて認められてるようで嬉しかった
さよならが寂しい
本当はずっとここに居たい
これから退院して看護師さんや助産師さんと離ればなれで育児すると思うと凄く不安
いつもすごく心強かった
赤ちゃんにも私にも寄り添ってくれた
不安なとき、痛い時、ずっと手を握ってくれていた、傍を離れないでいてくれた
会えなくなっちゃうことが寂しい[大泣き]
この病院で過ごした１ヶ月ちょっとで私の人生はすごく変わって、皆さんのお陰で私は母になることができた。
いつも支えてくれたいっぱい言葉を掛けてくれたこの病院の看護師さんや助産師さん、先生や薬剤師さん、その人たちから貰った沢山の素敵な言葉、一緒に過ごした時間、些細な会話も…
忘れたくない
いつまでも忘れたくないよ[大泣き]
私が母になったと言うより支えてくれた人たちに母にさせて貰った気がする
235ぽこちゃん
29週でかなり早産で産んじゃって申し訳なさや会えて嬉しい気持ち色々ありますが…
いろんな先生や助産師さんの助けがあり泣いてくれたこと、ホットしました
彼の女の子がいいって思いと、私の彼にそっくりな子がいいって思いを両方叶えてくれて、彼にそっくりな女の子でした[照れる]
ずっと私が不安で泣いてたり彼の声に反応していっぱい元気な胎動してくれてたよね
痛みに弱く不安な私を思ってか急激な痛みがきてから1時間14分の超スピード出産でスルンと出てきてくれたね
1208gでめちゃくちゃ小さいけどこれから一緒に頑張ろうね
お誕生日おめでとう
パパとママを選んでくれて本当にありがとう👪
誕生日
1551ぽこちゃん
実は27日の明け方にまだ28週なのに破水してしまって現在張り止めの点滴や治療で陣痛を起こさせないようにしています。
点滴の副作用で手足の震えが止まらず、なかなかお返事できてなくてすみません
少しずつ読ませていただいています[照れる]
212ぽこちゃん
生活が苦しすぎてこれから赤ちゃんも産まれるのにどうしよう
引っ越しも初期費用やらなんやら払わないといけない、毎月家賃も払わないといけないのにどうやって払おう
どこからお金をだそう…
絶対したくないのに風営法のアルバイトしかないのかな…とかもうこのまま自ら…とか悪い方向ばかり考えてしまう
未婚、シングルマザー、赤ちゃん、彼との裁判、切迫早産で入院、帰る家なし…不安すぎる
2425ぽこちゃん
新しく赤ちゃんと二人で住む賃貸の契約が迫っているのですが初期費用が思った以上に高く色々教えていただきたいです
電気会社は新日本エネルギーと言うところを勧められたのですが調べてみると高いと口コミが多数あり、違う会社にしようと思いますが独り暮らしも初めてなもので分かりません。
オススメの電気会社、Wi-Fiなどの契約もまだなので安くするコツやオススメの会社やプランを教えていただきたいです！
#シングルマザー #１月出産予定 #引っ越し #未婚のシングルマザー #賃貸契約
144164ぽこちゃん
・会社役員(交通費込みでお給料24万円ほど)
・現在妊娠８ヶ月
・未婚のシングルマザー予定
・実両親、赤ちゃんの父親やその両親のサポートは受けれそうにない
・役員のため育休や傷病手当など受けれない
・市役所で聞いては見たが児童扶養手当やひとり親の手当には該当せず受給できない
・近々実家を離れ引っ越す(家賃57000円、地域ではかなり最安値で探しました)
・毎月固定の支払が50000円ほど(車のローンなど)
・赤ちゃんの父親とは今後裁判などになる予定(慰謝料や養育費)だが、相手の収入のこともありかなり安いのではとのこと(弁護士さんいわく慰謝料50万、養育費月2万円いかないくらいではないかとのこと)
とにかくお金の心配がつきません。
お給料で回せないのではないかと不安です。
アドバイス頂けるとうれしいです。
912ぽこちゃん
彼の話も保健師さんすら「まぁしょうがないですよね」って…
なにがしょうがないの？
なんで？
私が逃げるには自ら死を選ぶか、産んでから逃げたら犯罪だよ？
それをなんで彼は逃げてもしょうがないなの？なんで私が納得しないといけないの？
慰謝料だって養育費だって逃げ道がある
おかしいよ
出産にも子育てにも逃げ道なんてないのに…
なんで騙した人には逃げ道が用意されてるの？
なんで？答えなんてないんだろうけど納得できない…
「いじめられるお前が悪い」小学生の時に担任の先生からいわれた言葉を思い出した。今も世の中全然変わってないのかな…
いじめられる、逃げられる私が悪いのかな
だから彼の家族は彼じゃなくて私を攻撃するのかな
27ぽこちゃん
いのちの電話みたいなものにかけちゃった
もうどうしようもなくて、理不尽でプツンと心の糸がちぎれてしまって
まぁ回線が混んでるとかで繋がらなかったけど…
不安でもう何もできない
1932ぽこちゃん
この気持ち誰に話せば受け入れてもらえるんだろう
病院の人は優しいし行政もサービスは教えてくれる、弁護士さんもアドバイスはくれる
でも全部全部結局は私の気持ちを変えるしかない、彼をあてにせず１人でなんとか生活をして赤ちゃん育てて１人で背負えって言う風に聞こえてしまう
誰に話せばこの気持ちを受け入れてもらえるんだろう
限界…
27ぽこちゃん
これから赤ちゃんを抱えてどうやって生きていったら良いの…
頑張ったって報われないことばっかり
人のことは傷つけたくないけど、彼のように生きてみたい
きっと楽に生きれるんだろうなぁ
4ぽこちゃん
なんで彼の都合の良いように制度とかもなってるんだろう
やっぱり正直に生きて良いことなんかないのかな
46ぽこちゃん
切迫早産の状況も変わらず…
なんとか26週に入ることができて、まだまだ安心はできないけどポコポコがボコボコと激しくなってお腹の外からも分かる胎動に「頑張ってるよ」って「１人じゃないよ」って言われてる気がして嬉しい[大泣き]
でもやっぱり怖い
全部が怖い
赤ちゃんの命がすごく重く感じる
私１人で頑張れないよ…
7分に一回くらい張るお腹も痛くて陣痛ひとりぼっちで耐えるの怖くなってくる[大泣き]
彼に会いたい…
愛のカタチ
6ぽこちゃん
なんでって言ってもしょうがないけど…
私が好き勝手に生活してるから？
重いものも持ってるから？
休まずに働き続けたから？
泣いてばっかりだから居心地悪くて出ようとしちゃったのかな…
私が至らないからかな…
まだ25週、776g
まだ出てきちゃダメだよ
7ぽこちゃん
彼も私も彼岸花が大好きだった
彼は曼珠沙華って言い方が好きで、2人で初めて出会って話したベンチでプロのカメラマンに彼岸花が咲く頃に撮ってもらおうねって話してた
会いたい、一緒にお花を見ながら手を繋いでお散歩したかった
14ぽこちゃん
彼のことを考えないようにすることは無理でやっぱり考えてしまうし、ちゃんとして欲しいって思ってしまう
親になれる自信なんてないし今日も病院の集中治療室で看護師さんに彼のことを話してワンワン泣いてしまったけど、それでも赤ちゃんがたった１回しかないチャンスで私と彼を選んでくれたこと忘れないようにしたいなぁ
かなり危険な切迫早産の状態、まだ25週だけどなんとか１日１日を赤ちゃんと一緒に乗り越えていきたい
看護師さんに赤ちゃん可愛いって言ってもらえて、モニターをつけても何回も逃げて赤ちゃんと追いかけっこ状態なのに「こんな端っこにいるの～端っこがお気に入りなの～可愛い～」って言ってもらえて嬉しい
かわいいとかおめでとうとか今回の妊娠で言われることが少なすぎて、そういう言葉を聞くたびに赤ちゃんの存在が受け入れられているみたいで嬉しい[大泣き]
赤ちゃん、１日でも長くお腹の中で大きくなれるように一緒に頑張ろうね
きみのママより
7ぽこちゃん
自分で思ってるより切迫早産大変な状況なのかな…
看護師さんや先生にはすごく感謝でいっぱい
でも不安
彼が連絡つかない
電話もでないしLINEも読まないように無視してるのか削除してるのかブロックはされてないのに一向に読まない
弁護士さんに彼に連絡して欲しいといってもダメだった
色々依頼の種類もあって違うってことなんだろうけどご自身で連絡されてみては…って連絡もつかないから言ってるのに…手紙なんて集中治療室にいるのにどうやって出すの…それに今も同じ住所なのかも分からない送ったところで家族に破られて読めないかもしれない…
身元保証人を書かないといけないけど誰も居ないよ…
彼に今の状況だけでも分かっていて欲しい
なんで私と赤ちゃんが彼の重荷を背負ってるんだろう
世の中、理不尽すぎる
18ぽこちゃん
辛い苦しい彼に会いたい
助けて欲しい
いつか指輪あげるって、どんなデザインが良い？って、ドレスどんなのがすき？って、俺がずっとそばにいるって、言ったのに…
しんちゃんそう言ったのに…
なんで嫌いになれないの私
日に日に大きくなっていくお腹、強くなっていく胎動、発覚していく問題の数々
私もう生きてるだけで辛い
7ぽこちゃん
彼は約束を守らなかった…
でも、恨まれるかな…
赤ちゃんが欲しくない彼にとって彼の人生壊してしまわないかな
彼が自ら死ぬことを選んじゃったらどうしよう…
怖くて怖くて
彼に会いたい
ごめんねって伝えたい、どうしたら良いのかなって聞いてみたい
彼を傷つけたくない…
3ぽこちゃん
弁護士さんが一度電話してみてもいいのでは？と…
怖い
中絶や出産には立ち会うって約束したけど、家族に言ってないだろうし多分来てくれないよね…
一人で産むの怖いよ…
立ち会い出産してる人が羨ましくて、妊婦健診にご夫婦で来てる人が羨ましくて真っ直ぐ見れない…
34ぽこちゃん
昨日新しく無痛が出来る大きな病院に説明だけでも聞くつもりで受診してきました。
そこで初めて子宮頸管が2.2センチしかないと発覚し、2センチを切ったら切迫だよと言われました。
こんな中期で切迫なんて言われた方いますか？
できるだけ安静にするようにとのことだったんですが新たな問題に不安です
7ぽこちゃん
左向いても右向いても辛い
謎の喉の痛みと痰もあってどこ向いても息苦しい、呼吸が浅い
7ぽこちゃん
彼が言った「任せて」「それは約束する」って言葉、こんなに裏切られても彼のこと信じちゃうんだよね
また彼に頭お花畑って笑われちゃうかな
最近出会った良い曲…
私も例え一生の運を使い果たしてたとしても彼に裏切られたかもしれないけど、彼に出会えて良かった
彼と過ごした日々、予想外でビックリしたけど赤ちゃんがきてくれたこと、一生忘れたくない
一生の運を
4ぽこちゃん
ちゃんと話して気持ちを伝えたい…
3ぽこちゃん
汗も大量に出るし💦
対処法みたいなのあったりしますか？
15ぽこちゃん
陣痛、出産がこわい
どれくらい続くんだろうって、どのくらい痛いんだろうって…
きっと彼は来ない
誰も来ない
慣れててすべての事情を初めから話してる今の病院で産みたいけど、怖すぎて恐怖と不安で無痛も考えたくて…
彼が来てくれるなら今の病院で頑張りたいんだけどなぁ
66ぽこちゃん
寂しい…こわい…自信がない…
横に居て笑っててくれたらいいよって、俺が死ぬとき私の声を聞きながらその時を迎えたいって言ってたのに…
しんちゃんに会いたいよ
会いたいよ
一回でいいから…いつもしてくれてたみたいにぎゅーって抱っこしてほしい…
プラネタリウム
4ぽこちゃん
赤ちゃんと2人での引っ越しってどこでも住めるわけじゃなくて家賃も当然上がる…
夜泣きのことを考えたら木造はやめた方がいいとか、エレベーター無いなら一階の方がいいとか色々あるんだろうけど…
まだ産まれてないから団地も申し込みできない…
妊婦さんは家を借りるのも大変なんだ…
どうしたら良いんだろ…
何か良い物件見つからないかな
まさか自分が特定妊婦になるなんて思ってもみなかった
支援する立場から支援される側に回ってる
でもこうなって本当に理不尽な想いや支援してくれる人への感謝とか、感じることも多い
彼との大事な赤ちゃんのためにも頑張ろう
道
24ぽこちゃん
辛い
8ぽこちゃん
赤ちゃんパパ好きなのかな☺️
一緒には住めないけど、どこまで私ママとして頑張れるのかも分からないけど、パパに本当に会わせてあげられる日が来るのかも分からないし、どのくらい会わせてあげられるのか分からない
でもパパのこと嫌いにはなってほしくないなぁ
性別もパパが望み続けた性別になって来てくれたんだね、きっと
5ぽこちゃん
言わないと私には取り返しのつかないことになるって人生巻き戻せないって分かってるのに、私がそれを彼のご家族に言えば彼がしんどくなってしまう…
彼との約束だったから言えなかった…
約束守ってるの私だけなのかな…
会いたいよ
不安になってきちゃった
5ぽこちゃん
ちゃんと会って話がしたいよ…
約束…結局守ってくれなかった…うっかり忘れちゃってたのかな…
2ぽこちゃん
私が話しかけてもどんどん先に進んでいって、「もうはなしかけんなって！無理やねん！」って怒られちゃった
良い夢見れるようになりたいなぁ
7ぽこちゃん
こむら返りの後、手のひらと足の裏ムズムズする
210ぽこちゃん
そんな風に思っちゃうほど不安で情けなくて…
不安に押し潰されそうで何もかもしんどくて拠り所もなくて常に心がざわついてる
彼とちゃんと話がしたい…願っても叶わなくてもやっぱり願ってしまう
でも不安なとき、泣いているとき、赤ちゃんがお腹をポコポコ蹴ってくれる
赤ちゃんの存在の大きさに不安に負けそうになるけど、赤ちゃんの存在が「ひとりじゃないよ」って言ってくれてるみたいで救いにもなってる
私、もうちょっとだけ頑張れるかな…
8ぽこちゃん
もうしっかり睡眠を取れなくなって３ヶ月半
蓄積がしんどくなってきた
7ぽこちゃん
赤ちゃんを産む決断をすることも、おろす決断をすることも、どちらを選んでもこの先の人生も全部全部全部こわい
孤独がつらい
11ぽこちゃん
もちろん私の心を心配してくださる方も居て優しさに救われた
でも…何件もあった堕胎した方がいいですよ、子育てはそんなに甘くないですよ、パニック障害ももたれてて子育て中にパニック起こしたら子どもを見れるんですか
などの言葉…
私なめてるつもりはない…甘くないのも分かってて必死で赤ちゃんと生きていく術を探してる…私なりの赤ちゃんにできる精一杯
私１人ならもうとっくに消えちゃう選択をしてた
でも赤ちゃんは道連れにしたくない、赤ちゃんには幸せに笑って生きてほしい
そう思うから必死に色んなことを探して子育てもしたことない妊娠も初めて、子どもを望んでいなかった私でも私なりに赤ちゃんに向き合いたくて、私のできる精一杯で赤ちゃんに対して私と彼の分の責任も取りたくて…
保育園も市内ほぼ全て見学に回ってみたり市外のモンテッソーリ教育をしている幼稚園も見てみたり、料金のことも市役所に行って聞いてみたりしたんだけどもしかして行動ずれてるのかな…
パニックを持ってたらやっぱり子ども産んじゃダメなのかな…
かわいそうなのかな…
私なめてるつもりはないけど考えが甘いのかな…
やっぱり彼のお母さんが仰ったように私は死んじゃった方が良かったのかな…
5221ぽこちゃん
自らシングルを選択する人もいるし、私と同じじゃなくても沢山涙を流した人も居るんだろうな
私には強くなれる日が来ない気がする…
赤ちゃんにも彼にももう申し訳ない
怖くて怖くて21週6日を越えられる気がしなくて…
だんだん彼とのことも全部私が悪かったんじゃないかと思うようになってきた
もう私が居なくなっちゃえば赤ちゃんも彼も幸せに生きていけるんじゃないかな、私が彼と赤ちゃんの人生狂わせてるんじゃないかな…
57ぽこちゃん
矛盾してるよね
5ぽこちゃん
しんどい
こわいよ…
17ぽこちゃん
ちゃんと話そうと思ってるのに話せなくて、運転しててもなにもしてなくても涙が出てしまって止まらなくなって、彼が来るかもなんて期待して病院の外で待ち続けて…
最近ではリュックが全開でも気がつかずにスーパーを歩いてたり、料理もあんなにすきなのにできない、作っても不味くてうまく作れなくなっちゃった…
眠れないし、なぜか彼がいつも座ってた助手席を見てたら彼がいるような気がしてポツポツ１人で話してしまってふっと我に返って怖くなって…
もうおかしくなっちゃったのかな私…
病院の先生にも「今まで辛い状況のなか勢力的に頑張ってましたよ。でも一度休憩しましょう。かなり辛そうですよ。休憩してまた考えたときに考えが変わったっていい、その時に最善だと思って決断したことが正解でその時に必要な道だと思う」って言われた。看護師さんにも背中をいっぱいさすってもらって、うちわであおいでもらって…
涙が止まらなくて「先生、看護師さん、ありがとう」っていう想いも溢れた
休憩して良いんだって…
でも休憩もこわい
もう生きてることがこわい
彼と赤ちゃんには笑っててほしいし、幸せに生きて欲しいなぁ
そう思うのに私は今すぐにでも私だけ消えちゃいたい
8ぽこちゃん
彼には元気で笑顔で居てほしいな
13ぽこちゃん
彼を待ったって来ないかもしれない…
もう過去のことって気にもかけてないかもしれない…
でも…もしかしたら…
もしかしたら約束を思い出して来るかもしれない、そう思ったら台風が近くても毎日病院へ通って待ってしまう…
4ぽこちゃん
寝ても夢まで残酷な悪夢続き
なんで？
なんでこんなに追い詰められていくの…
仕事も家族も彼とのことも赤ちゃんのこともお金のことも全てクリアにならない
もう辛いよ
17ぽこちゃん
ごめんね、しんちゃん…
あんなに楽しい思いでもいっぱいあって、いつも私のこと大切にしてくれて、いつも誰よりも側にいてくれて嬉しかった…
ありがとう
あんなに助けてくれて支えになってくれたのに、しんちゃんの最後のおねがい叶えてあげられなかった…
苦しめてごめんね…
もうしんどいよ
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