GRAVITY/はも

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はも

アニメとかいろいろ好きなオタク交流というよりは呟き多めフォロバ目的× お邪魔したルームでは基本聞き専🙇‍♂️ ⚠気分の浮き沈みが激しいです人を選ぶ発言をよくするのでミュート等自衛お願いします

呪術廻戦

JOJO

ヒロアカ

実況者

ゴールデンカムイ

スラムダンク

話を聞くのが好き

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多分何も考えてないんだろうけど、それでも嬉しいと思っちゃう自分がいてくやしい。お礼のメールなんて言おう

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本命チョコのお返しとしてマカロンを貰ったんだけど、まるで私が特別な人みたいな期待しちゃうからやめて

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ほんまに気のせいやと思いたいけど地元のお店に友人と行ったら元彼らしき人物が働いてて爆速で逃げた

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いつの間にかずっと先を行っている友人に追いつかなければという焦り

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自らの手で終わらせた初恋に、もう3年以上執着し続けている

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ちゃんとチョコ渡せたよ

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最悪自分で食べようって軽い気持ちでチョコ買っちゃったけど渡せる気しない

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いっぱい祝って貰えたのでカスみたいな気持ちは無くなりました大学生になってもガキでごめんなさい

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相手の都合も知らないのに自分を優先してくれないだけで私のことそんなに大事じゃないんだって不貞腐れるメンヘラは私

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去年の誕生日も最初カスみたいな気持ちで迎えた気がする

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誕生日祝ってくれる約束今日だと思ってたのに違う日になって、それだけでずっと不機嫌なのものすごく子供で嫌

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推しがいてくれるから生きてるけど、逃避してるだけであって実生活は何も良くなってないのが現実

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何か有意義なことに挑戦した方が良いんだろうなーと常に未来を不安に思いながら考えてて、かといって自信が無いせいで上手く踏み出せないままでいる

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元々オタク垢だったのに今やなんでもない自我垢として思いの捌け口になってる

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人を満足に愛することができなくて不貞腐れてるだけのこども

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私の想いはまだまだ足りない

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仮にいつかそれが実らなくて私が苦しんだとしても、その上で誠実に思ってみたいと考えるのは？

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一人前の愛情をもってあなたを思いたいって考えることが愛にはならない？

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それも私の自カプ達のような深い愛情を持って接するのではなく、未熟で生半可な希薄な恋でごめん

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私のような可愛くも美しくもない人があなたを好きになってごめんなさいって思う

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漠然とした不安と未来が怖い

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布団の中でも不安から心を守れない夜がある

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私が私の事認めれないのに人から好かれると思えない

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いつも好きぴに幸せもらってるのに私は何もあげれない

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髪乾かしてくれる人がいればなぁ

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ゆーて自カプ熱さほどないからぴくしぶも読んでないんだよな

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顔も声も喋り方も考え方もすきですごめんなさい

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すきぴ好きだｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ

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喋るたびに脈ねえなってことを再確認してる

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好きな人と会えた日はずっと笑顔でいられる

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好きな人のことで情緒が安定してる女なんていねえんだよきっと

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うわ〜〜好きが溢れちまうよ〜〜〜〜〜

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素の自分がどんどん嫌いになる

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好きな人に前から話したかった事話せたときの幸福感えげちぃ

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こんな自分じゃ好きになって貰えないって分かってるのにやっぱ自分以外にはなれないもんね

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シンプルに言葉遣いも性格も悪いし考え方めんどくさかったりで、こんな自分すきぴに見せたくないのについボロが出ちゃう

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すきぴの前で気を許しまくってる友人と話しててめっちゃ素を出してしまったんだけど幻滅されてないかすごい不安

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病みこそするけど心の状態以外はなんだかんだ良い日が続いてる気がする

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今日は色々と良い日だったな

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自分のこと分かりたくて性格診断とかやってもそもそも自己認知できてない部分あってあまりに優柔不断だから、時間かかる上に正しい選択できてないように感じる

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私みんなが思ってるよりやさしくて性格いい人じゃないのよって思う

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人に尽くすのって嬉しいはずなのにうっすら他人が嫌いだからなんかな〜って気持ちもある

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人に優しくありたいけど身内以外の他人をうっすら嫌いな部分もあるので他人の不幸は本当に他人事だと割り切ってる節が少しある。多少慈悲の心とか罪悪感はあるけど、身内と自分のことに手一杯で他人に割く心のキャパまで持ち合わせてないって考えちゃう

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身内他人問わず人の役に立つのは理想的だと思ってるけど、恩や礼儀が当然のようにない人には何もしたくない

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そもそもいつか別れるんだからもっと気楽で好きになれば良かったんだよ付き合う前から全部を好きになろうとしなくても良い

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好きじゃなくなった人に割く時間も労力も脳のキャパもないよねよく考えたら

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最近好きぴのこと本気で好きか分からなくてずっとモヤモヤしてたから相手の好きなとこも嫌いなとこも思ってること全部紙に書き出して整理したんだけど、こんだけ何日も心痛めてこんなことまでしちゃってたらそれはもう好きでは？で結論が出た

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自分の抱えてる感情がなんなのか分かりたくて言語化する癖がついてしまうと、それを文字にしてこういうツールにぶつけてしまいたくなるので人に嫌な思いを伝染させてしまうのが弊害