這個月初約會了一個醫學院畢業、做研究又有野心想要創業的的可愛男人,並且持續煲電話粥和持續約會到現在,我去了他家3次,就是很單純待在同一個空間聊聊天,他實習跟做研究那麼忙,也是努力擠出時間陪我吧。我們很談得來,可以說是高效腦力激盪,應該很難碰到這麼合拍的了。最吸引我的就是他對我很有耐心,並且聽完我各種要求還沒有嚇跑,並且還願意和我繼續見面。但是這兩天我在他家發現了他前女友在這個月下旬寄來的包裹,我沒有特別想要窺探任何隱私,但因為看到一隻很可愛的娃娃,我出自於好奇把娃娃拿起來後,看到有他和一個女人兩個人的合照,上面還寫著engage official之類的字眼,有一些雜物還有一封是給他的情書,我看完那兩張情書的內容,雖然不曉得他前女友到底做了什麼傷害他的事導致分手,但能感覺到他前女友還是很愛他的樣子,讓我陷入了沉思。他在我們剛見面的時候就有說他有一個談了幾年最終分開的前女友,他說他的red flag就是他太忙太工作狂了,最後兩個人不歡而散。他也沒有隱瞞,我是沒什麼好不高興,在他回來後,我裝作沒看過那些東西和信。昨天我試探性問了一下,他對於我和他之間的態度,但他沈默了,然後說他喜歡我,但是他需要figure out他的想法。我表面上不說,但其實我知道那箱東西在這個月下旬寄來還是對他有一些影響。說真的,我倒寧願他給我個痛快,就算真的還在猶豫,我也想知道他的想法。我在知道這些事情其實我很平靜,可能我已經失望太多次了,這點事情其實就只是小case,前任求挽回倒是也還好,也不是他主動找前任,但我就有種預感,也許這次可能也會結束吧。然後現在已經好晚了,問他何時回家也跟我說還在忙,可能害怕我問他不想回答的問題吧。反正我已經看開了,按照我的行事作風,我也沒有損失什麼,只是可能又是一個浪費我時間的人了。明天帶著我的衣服去上班下班後,就直接回我家了,如果對我不是那麼認定的話,那我覺得還是及時止損吧只是到目前為止,我已經不知道應該要跟誰約會了,沒人要的男人永遠不想見,優質男永遠都有前任帶給他們的陰影,優質男或許在學業事業很成功,但是他們處理感情不夠成熟的話,倒霉的永遠都是下一個女人。唉😮💨
說實在挺佩服那些為了美國綠卡什麼屎男人都能忍受的女人,因為他們的生存法則好簡單,也比較容易滿足。自己拿綠卡的人通常都是自己有能力並且吃了很多苦,寧願不合適就分手,也不願意找一個人給自己的生活添堵。到我這種年紀也破罐子破摔了,能為自己的選擇承擔後果就差不多得了,幸福是很難的。
和三個優秀又教養好的男人談了三段柏拉圖式戀愛沒有結果後,我陷入了自我懷疑。理智上我認為我把自己保護的很好,把特別糟糕或是不認真的男人全部在第一步都篩選掉了,方法是沒問題的,但是後來發現享受過柏拉圖式美好戀愛卻沒有結果,反而讓我受傷更重。其實我覺得交往和結婚不難,但能夠靈魂共鳴到能夠各種頻率同步是很困難的。我認識的女人大部分都是勉強自己配合著男人的步調,除了少數特別會駕馭男人的除外。我覺得我不算是懂男人的女人,我只是有一套防禦機制去篩選出願意「嘗試」配合我步調的男人,並且我很自我,我想要的是一個能接受真實的我的男人。雖然有些人確實不喜歡我,但我也不需要所有人的認同。但我覺得能夠來到這裡太好了,至少這三段回憶很美。我的問題在於我對於男人的信任感過於低了,和我在一起會讓他們感到壓力。但我又陷入不一樣的痛苦了,其實我非常想要早點定下來,但原生家庭和過往經歷帶給我的痛苦,沒辦法讓我像幸福家庭的孩子那麼傻白甜,難得糊塗。我感知別人的情緒變化太敏銳了,再加上我過於清醒分析的腦袋,使我無法裝傻。我不知道什麼時候我才能和自己和解,但希望總有一天能夠讓我安心付出的人吧。