GRAVITY/影

共感で繋がるSNS

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吐き出すだけ通知OFF

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切れかけの電球みたいな意識の中で負の感情だけがはっきり見える。

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死んだ目でいつまで生きてるんだろう。

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明日から解放される日をずっと待ってる。

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気づいたらずっと同じような形で嘆いてる。

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適切な言葉を適切な順番で並べることができたとしても、頭の中のこれは表現できない。

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この無限の苦しみと憂鬱が、片手で持てる程度の脂質とタンパク質の塊に詰まってるなんて信じられない。

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自分の全部、だめになっていく。

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死滅回遊魚の気持ちが、少し分かった気がした。

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もう嫌だ苦しいなんで

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出口を探してずっと脳内を泳いでる。

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時計の針が重なるたびに、自分の内面が望まないものに置き換わっていくような気がする。

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傷が減らない

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部屋の隅の埃になりたい。

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息をしたくなかった。

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早く迎えに来て。早すぎることなんてないから。

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幸せや喜びでは希釈されない感情が心の底に沈殿している。

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精神の状態が標準を逸れて現在地点を見失って現状も分からない。これをどうにかするには、どうにかした気になるには、どうしたらいいのかも分からない。

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生きていることが虚しい。存在の意味も目的もなく、ただ時間の中に溶けていくだけ。

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鳥に心があったら、雨の中を一匹で飛んでいるときは今みたいな気分なのかもしれない。

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壊れてる。頭の中ノイズだらけ。

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体なんて要らない、感じたくない。心も要らない、感じたくない。最初から要らなかった。

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もう何もかも嫌だ。ほっといてよ

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皮膚の下で希死念慮が蠢いてる。

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毎日命の色がくすんでいくのを感じる。

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どうしたら頭の中で吹き荒れる嵐から自分を守れる？やっぱり死ぬしかないのか。

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何が起こったのか分からないけど突然メンタルがぐちゃぐちゃになった。脳みそどうなってる？もう苦しめないでよ。

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いつまで長引かせないといけないんだ。

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全ての事象が私のマイナス思考の餌食になる。

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誕生日もまた一年死が近づいたと思えば喜べるかも。

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人生から目的のない拷問を受けてる

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思い出したくないことばかりだ。死ぬときに過去なんて見たくないな。

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大丈夫を思い出せない

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自分の命に適応できない。自分自身が異物でしかない。

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気分が落ちてる時は楽になりたくなるし、少しだけマシになったらまた落ちる前に全部終わりにしたくなる。

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悲しみを感じたくない

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最初から居なかったことになりたい。ここに存在したくなかった。

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ネガティブなりに頑張って楽しいこと考えようとしたりするけど、そんなささやかな抵抗じゃ生きてるつらさには太刀打ちできなかった。

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外出たくない。このまま雨の音聞きながら白い壁見てたい。

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頭の中に静けさがほしい。水の中にいるような静けさが。